Fräulein Sophie Auster (Vorschau)

Céline
chanel
„Hab ich dir schon mal meine Handtaschentheorie erzählt?“
„Du lenkst ab.“
„Also, meine Handtaschentheorie geht so: Frauen, die eine
Handtasche in der Armbeuge tragen, sind unbedingt zu
meiden. Über die Schulter ist prima, solange die Tasche
nicht direkt unter der Achsel klemmt. Aber Armbeuge,
besonders in Kombination mit Handy-in-der-Hand und
Stiefeln-an-den-Füßen: total stumpf.“
„Wieso?“
„Bin mir nicht sicher, ob das große Armbeugen schon mit
,Sex in the City’ losging. Oder erst mit ,Gossip Girl’. Oder ob
es von den ganzen Hollywood-Paparazzi-Bildern kommt,
vom unironisch ,Gala’-Lesen, wobei ironisch ,Gala’-Lesen
möglicherweise noch schlimmer ist. Handtasche in der
Armebeuge ist jedenfalls ein sicheres Zeichen für Dummheit.
Mindestens dafür, dass eine Frau anstrengend ist.“
„Tussi?“
„Nagelstudiokundin, auf jeden Fall. Schlimmstenfalls
Aufklebenägel mit Strasssternchen.“
„Angesichts der Waxing-Stempelkarte würde ich nicht
so groß tönen.“
„Nur Rücken und, äh: Schultergürtel! Oder wie die das
nennen. Außerdem kann man da super lauschen. Frauengespräche
in den Nebenkabinen. Auf eure Klos kommt
man ja als Mann nicht drauf.“
„Und, was reden die Frauen da so, wenn denen eine andere
Frau, die sie überhaupt nicht kennen, zwischen den Beinen
rumfuhrwerkt?“
„Wo sie als nächstes in Urlaub fahren mit ihrem Boyfriend
zum Beispiel, klar, die sind doch alle wegen der Bikinizone da.
Und irgendwann fällt ein verräterischer Halbsatz. Oder
ihnen verrutscht die Betonung: Wie sie ,Kho Samui’ hinten
langziehen, mit so einem kleinen, genervten Stöhnen.
Man weiß sofort: Deren Typ ist auf Bewährung. Sie haben
sich noch nicht entschieden, ihn endgültig abzuschießen,
aber ihre zwei bis sechs besten Freundinnen haben sie schon
einmal zu oft gefragt, wie es eigentlich so läuft mit dem Typen.“
„Du fantasierst.“
„Nein, ich schärfe meine Sinne.“
„Dir ist aber schon mal in den Sinn gekommen, dass da lauter
Armbeugen-Frauen in den Kabinen neben dir liegen könnten, die sich
danach noch schnell vor dem Abflug Strasssternchen auf ihre
künstlichen Nägel kleben lassen?“
„Da, wo ich hingehe, sind die nicht. Sonst würde ich da ja nicht
hingehen. Da sind eher so junge Mütter, das Kind ist gerade in der
Kita, der Mann bei der Geliebten oder in einer Kundenpräsentation.
Und Kulturwissenschaftsstudentinnen sind da, drittes bis fünftes
Semester.“
„Eigentlich suchst du da also eine Freundin. Oder eine Affäre. Aber
dir ist schon klar, dass die dich alle für schwul halten? Sonst würdest
du ja nicht zum Waxing gehen.“
„Rücken! Und Schultergürtel! Außerdem: Wäre das denn so
schlimm?“
„Das willst du lieber nicht wissen. Als du vorhin gefragt hast, ob ich
dir meine Handtasche zeigen kann, von innen, da hast du also so eine
Art abschließende Feindaufklärung betrieben? Sie hat einen
Lederbeutel: check. Sie trägt ihn über der Schulter: check. Jetzt darf
sie bloß keine ,Gala’ in dem Beutel haben.“
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„Quatsch.“
„Sondern?“
„Man kann sich doch schon mal fragen, warum eine Frau mit
Handtasche tanzen geht.“
„Man kann sich auch schon mal fragen, warum ein Mann im Sakko
tanzen geht. Was ihr überhaupt mit diesen Sakkos und Anzügen
habt.“
„Anzüge sind für uns vermutlich das, was Handtaschen für euch
sind: Symbole des Erwachsenseins.“
„Nein, eine Handtasche ist eine Verlängerung meines Zuhauses. Da
ist der mobile Teil meines Lebens drin. Was man halt davon so
mitschleppen kann.“
„Aber wäre dein Leben, gemessen am Inhalt deiner Tasche, dann
nicht bisschen, nun ja: gewöhnlich? Bisschen trist? Und wäre der
Widerwillen von Frauen, den Inhalt ihrer Taschen vorzuzeigen, dann
womöglich vor allem dadurch begründet, dass ihre Handtaschen
eben überhaupt kein Geheimnis bergen? Und wäre also die einzige
Furcht der Frauen vorm Taschenausleeren, dass Männer sie ab
diesem Augenblick geheimnislos finden könnten, gewöhnlich?“
„Puh.“
„Sollen wir vielleicht doch mal das Gummi aus meinem Portemonnaie
ausprobieren? Nur eine Idee. Wenn ich dich so anschaue gerade.“ Ende