5. Interdisziplinäres Symposium Familienforschung ...

J. BARTHELMES: DER UNERLÖSTE EROS, ODER DIE TRÄNEN DER ERKENNTNIS …
„Projektion“ bedeutet: „Unbewußt Eigenes wird fälschlicherweise in ein Objekt der Außenwelt
hineinverlegt“ (Schellenbaum) – zum Beispiel in den (Lebens-)Partner: Die Partner sehen den anderen
mit eigenen Augen, d. h. sie glauben aufgrund ihrer eigenen An-Schauung zu wissen, wer und
wie der andere ist; somit wird der Partner verzerrt wahrgenommen: „Wir werfen über ihn ein Bild
wie eine Verkleidung. Wir verbinden uns nicht mit ihm, sondern klammern uns an das Bild von
ihm“ (Schellenbaum, 1986, S. 140). Die Partner beurteilen den Anderen aufgrund ihrer Projektionen,
und somit sehen sie den anderen absolut aus ihrer Sicht; die Partner bringen durch ihre Projektionen
den jeweils anderen auf einen bestimmten Nenner, was der andere nicht korrigieren kann; d.
h. durch die eigene Projektion wird der andere „pars pro toto“ in seiner Vielfältigkeit sowie Andersartigkeit
gegenüber dem anderen, also in seinem Gesamtbild, nicht anerkannt: „Der andere wurde
zum Geschöpf unseres Bildes“ (Schellenbaum).
Die Projektion ist wie ein Bumerang: Sie ist auf den anderen gerichtet, kann ihn zwar streifen
oder treffen, doch der Bumerang kommt auf einen selbst wieder zurück. Werden sich die Partner der
eigenen Projektionen bewußt, so kann das zur Konfrontation bzw. zum Widerstand führen, was auch
als Plot Point aufgefaßt werden kann: Die Partner möchten im anderen nicht mehr „verschwinden“.
Die Unterscheidung und somit das jeweilige Anderssein ist nun angesagt; es wird zum Thema der
Paarbeziehung. Dabei ist zu beobachten, daß Gefühlsbeziehungen von einem Pol zum anderen pendeln
können: Die Partner verleiben sich nicht mehr ein, sondern stoßen sich ab; sie verschmelzen
nicht mehr miteinander, sondern weisen einander zurück; die Partner idealisieren sich nicht mehr,
sondern verteufeln sich eher; die Partner brauchen sich nicht mehr, um aufeinander stolz zu sein,
sondern um sich abzusetzen, sich über den anderen aufzuregen, brauchen den anderen, um den
anderen zu kritisieren sowie zu beschuldigen; die Partner erleben sich nicht (mehr) als auf- und anregend,
sondern eher als lästig, hemmend, behindernd.
4.3 Konfrontation: Distanzierung (Parallel:
Verschlingungstrieb / Fixierte Beziehung)
Aus dem Erkennen der eigenen Projektionen sowie der eigenen Widerständigkeiten heraus beginnen
die Partner, „Verantwortung für die eigenen Angelegenheiten zu übernehmen“. In der Phase der
Distanzierung hören die Partner auf, „in bestimmten Bereichen Leben vom anderen zu borgen“, vielmehr
sorgen sie sich jetzt selbst um die Entwicklung ihrer unterentwickelten Personenanteile
(Jellouschek, 1989a, S. 5).
Im Mittelpunkt dieser Phase steht die Übernahme der Verantwortung für sich selbst. Verschmelzung
bedeutet, die eigenen Defizite und seine Schattenseiten „mit dem anderen zudecken“,
Projektion und Widerstand bedeuten, diese „dem anderen zum Vorwurf zu machen“ (Konfrontation);
Distanzierung dagegen heißt, „jeder übernimmt Verantwortung für seine Defizite und
Schattenseiten“. Die Partner wenden sich voneinander ab und wenden sich zu sich selbst, wenden
sich wieder selbst zu. Sie kümmern sich um sich selbst, sie genügen sich selbst, denn der andere stellt
keine (scheinbar notwendige) Ergänzung mehr dar.
4.4 Auflösung: Wiederannäherung (Parallel:
Erlösungsmotiv / Reine Beziehung)
Aufgrund der Distanzierung sowie der Übernahme von Eigen-Verantwortlichkeit können die Partner
sich wieder aneinander annähern, denn „größere Selbständigkeit bedingt auch eine tiefere
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