5. Interdisziplinäres Symposium Familienforschung ...

J. BARTHELMES: DER UNERLÖSTE EROS, ODER DIE TRÄNEN DER ERKENNTNIS …
➤ den Partnern einer Paarbeziehung vermitteln, daß es vielfältige(re) Möglichkeiten als die bisher
selbst gelebten und erlebten gibt, wobei zugleich Möglichkeiten und Grenzen des Zusammenlebens
aufgezeigt werden;
➤ die Partner einer Paarbeziehung auf ungelebte Aspekte der jeweiligen Persönlichkeitsentwicklung
hinweisen sowie tabuisierte Themen und Aspekte ansprechen und dafür eine Sprache finden;
➤ mit den Frauen und Männern die eigenen Bilder vom Frau-Sein sowie Mann-Sein aufdecken
und damit auch die marmorierten Skulpturen und Statuen enthüllen, was auch bedeutet, den
Mythos der Partnerwahl zu durchschauen.
Neben diesen allgemeinen Zielvorstellungen sollten Bildungsangebote ferner dazu anregen, das Zuhören
und das Streiten zu lernen, sich der eigenen Lebensgeschichte zu erinnern, über Paar-Mythen
hinaus weiterzudenken und weiterzuleben.
5.2 Das Zuhören und Streiten lernen
„Du hörst mir ja gar nicht zu!“, „Du verstehst mich einfach nicht!“ – das sind häufige Hilferufe bzw.
Vorwürfe von Partnern. In vielen Paarbeziehungen herrscht Schweigen allenthalben; Mann und Frau
hören einander wenig zu, und oft fehlt zur Verlebendigung der Paarbeziehung einfach nur der offene
Streit, die direkte Auseinandersetzung, die Mischung aus liebevoller Zuwendung und aggressiver Abgrenzung.
Es fehlt das „Nein in der Liebe“ (Schellenbaum) sowie das Zulassen von Haß-Gefühlen.
Es fehlt insgesamt eine „Streit-Kultur“: Streiten lernen, sich auseinanderfädeln und dennoch in
Kontakt bleiben, also von Angesicht zu Angesicht sich streiten, einander verzeihen, sich miteinander
versöhnen, sich ineinander umarmen. Streiten muß nicht verletzen oder dem anderen den Boden
unter den Füßen wegziehen. Streiten ist Sich-Auseinandersetzen; das bedeutet: sich vom anderen abgrenzen,
dem anderen die eigenen Ängste und Aggressionen mitteilen, sich selbst dem anderen zumuten,
ohne dabei den anderen zu vereinnahmen und niederzumachen. Streiten heißt aber nicht
nur, sich auseinander zu setzen, sondern auch, sich zusammen zu setzen, um Gemeinsamkeiten zu
finden.
Streiten kann Abkühlungen erwärmen, denn Streiten läßt die Partner einander erkennen, was sie
jeweils denken, was sie fühlen, wo sie stehen und wie sie zueinander stehen. Das Streiten kann bei
Paaren auch zur Voraussetzung, zum Vorspiel, zum situativen Anlaß für Intimität werden. Intim sein
heißt, die innersten Geheimnisse miteinander teilen. Intimare: den Anderen kennen, den Anderen
erkennen. Das bedeutet auch: die eigenen Schwächen zeigen, die Rollen und Masken fallen lassen
und dies nicht nur erotisch-sexuell, sondern auch seelisch. Intim-sein heißt dann auch und vor allem:
sich mit seinen Verletzlichkeiten, aber auch Wünschen und Sehnsüchten dem anderen offenbaren
und diese ihm mitteilen, ihn gleichsam um seine Wünsche bitten.
5.3 Erinnern der eigenen Lebensgeschichte
Partner wiederholen in ihrer Paarbeziehung alte Erfahrungen, wiederholen Szenen der Kindheit. Die
eigene Vergangenheit begleitet die Partner in der Paarbeziehung (vor allem das ängstliche, scheue,
gedemütigte Kind taucht immer wieder auf, sucht immer wieder Geborgenheit).
Für das Herstellen von Intimität und damit auch von Erotik und Sexualität ist es demnach notwendig,
sich von der Vergangenheit zu befreien, um Vergangenheit zu bewältigen. Das Kind in sich
hervorbringen bedeutet, die Vergangenheit wiederzubeleben, aber nur, um sich von diesen Erfahrungen
und damit verbundenen Zwängen zu befreien. Es gibt Teile der Vergangenheit, mit denen man
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