kalbenser Fliegenklatsche

Jetzt kam ihm die Situation dann doch etwas zu grotesk vor und ihm fehlten
kurz die Worte. Die Gedanken in seinem Kopf schossen kreuz und quer.
Was für ein Film lief hier eigentlich gerade ab? Noch bevor ER sich ordnen
und etwas entgegnen konnte, meldete die Kaffeemaschine piepend, dass
sie ihre Aufgabe erfolgreich erledigt hatte. ER goss dem Frosch schweigend
eine Tasse der schwarzen Flüssigkeit ein, passenderweise in die grüne Tasse
mit dem aufgedruckten Frosch. Dieser sah in diesem Moment wesentlich
freundlicher und unschuldiger aus als sein unsympathischer Artverwandter,
der mittlerweile ziemlich unelegant am Küchentisch flegelte und sich bereits
die dritte Zigarette angezündet hatte.
„Außerdem“ fuhr der Frosch grinsend fort „haben wir Schlüssel zu jeder
unserer Wohnungen und behalten uns vor, diese auch unangemeldet zu
inspizieren. Hier könnte übrigens mal wieder sauber gemacht werden.“
„Ein Frosch als Miet-Hai, ich fass es nicht...“ murmelte ER ungläubig halblaut
vor sich hin.
„Und wenn schon!“ unterbrach ihn der Frosch brüsk. „Der Immobilienmarkt
boomt, ein Job in dieser Branche ist so gut wie jeder andere, außerdem äußerst
gut bezahlt, und irgendwer muss ihn schließlich machen. Davon ganz
abgesehen ist meine Gattung prädestiniert für dieses Business. Glatt, schleimig,
und ein großes Maul, was braucht’s denn mehr um in diesem Bereich
erfolgreich zu sein?“ grinste der Frosch jovial. „Jahrelang dämmerte ich
tagein-tagaus irgendwo am Arsch der Welt vor mich hin, und irgendwann
wollte ich einfach raus aus meinem kleinen, verdreckten Dorfteich, in dem
mein alter Herr immer noch sitzt und den ganzen Tag drauf wartet, dass ihm
eine Fliege vor die Nase summt. Zum Jagen längst zu fett und müde, der
alte Sack. Oder sollte ich enden wie meine Mutter? Hat ihre Beine an ein
französisches Feinschmecker-Restaurant verkauft, um mit dem Geld abzuhauen
und irgendwo neu anzufangen, weit weg vom Tümpel, dem Schilf
und dem Schlamm. Drei Tage später hat sie der Storch geschnappt, war
einfach nicht mehr schnell genug, ohne Beine,“ kicherte der Frosch abfällig.
„Aber nun zur Sache, mein Lieber. Die Sanierung der alten Hütte hier fällt
flach, keine Kohle grade, haben uns verspekuliert. Hat ein ganz schön großes
Loch in unsere Finanzen gerissen. Miete erhöhen müssen wir trotzdem.
Irgendwie muss das Loch ja schließlich gestopft werden, das verstehen Sie
doch sicher?“
„Ähm, also...“ sagt ER, kam jedoch nicht weiter, da ihm der Frosch erneut
ins Wort fiel.
„Wir dachten da so an 170% Mieterhöhung, und selbst damit sind Sie hier
in Göttingen noch ganz gut dran! Ist immer noch erschwinglich, wenn Sie
das mal mit den Mieten in Hamburg vergleichen. Da haben wir neulich
erst die Esso-Häuser abgerissen, mussten zwar vorher das ganze asoziale
Pack, was dort gehaust hat, mit der Staatsgewalt vertreiben, aber es hat sich
gelohnt! Top-Lage, dicke Gewinne!“ schwärmte der Frosch und leckte sich
gierig über die Lippen.
„Scheiß-Kaffee übrigens, schmeckt zum Kotzen, wohl vom Discounter?!“
unterbrach er krächzend seinen Monolog , stellte die leere Tasse auf den
Tisch und lockerte seine Krawatte. Schweißperlen glitzerten auf seiner Stirn,
während der letzten Minuten schien ihm deutlich unwohler geworden zu
sein.
Der schleimige Grünling wirkte plötzlich unsicher und fahrig. ER musterte
den Frosch irritiert. Dann fiel sein Blick auf die geblümte Wasserkanne neben
der Kaffeemaschine... Schlagartig wurde ihm klar, was die Ursache für
das plötzliche Unwohlsein des Miet-Frosches war. In der schönen Kanne mit
dem filigranen Schnörkelmuster,mit deren Inhalt er den Kaffee bereitet hatte,
befand sich entgegen seiner Annahme keineswegs reines Leitungswasser,
sondern das - mit einer ordentlichen Portion Dünger versetzte - Blumenwasser,
welches SIE immer zum Gießen der kleinen Avocado-Bäumchen nahm,
die überall in der Dachwohnung verstreut wuchsen.
Der Nebel, der sich aufgrund der Ereignisse der vergangenen halben Stunde
über seinen Verstand gelegt hatte, verzog sich binnen Sekunden. Bevor
ihm gänzlich klar werden konnte, was das bedeutet, überschlugen sich die
Ereignisse.
„Luft!“ krächzte der Frosch heiser „ ich brauche frische Luft!“ und rüttelte
am Küchenfenster, das völlig verzogen war und sich schon seit einer halben
Ewigkeit nicht mehr öffnen ließ, und stürzte dann würgend und hustend in
Richtung Balkon davon. Der erste Strahl Erbrochenes ergoß sich grünlichbraun
schimmernd über den Stubenteppich, bevor der Frosch es geschafft
hatte, die Balkon-Tür zu öffnen. Dann ging alles ganz schnell. Er torkelte einen
Schritt vorwärts, übersah dabei die Armada der leeren Bier- und Weinflaschen,
die überall kreuz und quer auf dem Boden verteilt lagen und glitt
einen kurzen Moment später wie auf Rollschuhen in Richtung des Balkongeländers.
Dumpf prallte sein Becken gegen die Metallstange des Handlaufs,
sein fetter Oberkörper kippte nach vorn über, und nur Sekundenbruchteile
später hing er in der Luft, sich mit einer glitschigen Froschfingernhand
an die Querstreben der Ballustrade klammernd. „Hilfe !“ fiepte der Frosch
kleinlaut, und während ER noch überlegte, ob es auch nur den geringsten
Grund gäbe, den grünen Unsymphaten wieder nach oben zu hieven, hatte
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sich dessen Schicksal bereits erfüllt und er fiel mit aufgerissenem Maul und
ungläubig starrenden gelben Augen dem Pflaster entgegen. Gleich darauf
hörte man ein unangenehmes Platschen, fast so als wenn man mit der
flachen Hand auf Wasser schlägt. ER schloss für einen Moment die Augen
und atmete langsam aus. Als ER den Flur betrat fiel sein Blick erneut auf
den ledernen Aktenkoffer, der noch immer dort stand. Zwei Zahlenschlösser
müsste ER knacken, um an den Inhalt zu gelangen. ER setzt sich an den
Küchentisch und startete den ersten Versuch. Sein Kopf fühlte sich leer an.
Alles, was ihm einfiel, war: dreimal die 6. ER musste unwillkürlich schmunzeln,
als ER die Zahlen an den Schlössern einstellte. Linke Seite: 6 – 6 – 6
. Welche Ironie wäre es, wenn ER tatsächlich beim ersten Versuch Glück
hätte, und dann noch mit dieser Nummer. Die Zahlen waren eingestellt, und
ER betätigte den Knopf....nichts. Rechte Seite: 6 – 6 – 6 . Vorsichtig betätigte
er auch den rechten Knopf,. Wieder nichts. ‚Genug herumgespielt’ sagte
ER zu sich selbst, stand auf und ging in Richtung Wohnzimmer, wo sich der
WG-Gemeinschaftsschrank mit Bastelutensilien und Werkzeug befand. Die
Kofferschlösser hatten dem großen Schraubendreher, mit dem eher wenig
später in die Küche zurückkehrte, kaum Widerstand entgegen zu setzen.
ER öffnete den Deckel und erstarrte. Der Inhalt bestand aus einigen Seiten
Papier, aber vor allem aus einem: Geld. Sicher keine Millionen, aber doch
mehr, als ER je zuvor in bar gesehen hatte. Nach dem ersten groben Zählen
der Scheine stand fest: um sich damit nach Mexiko abzusetzen und den Rest
des Lebens in Saus und Braus zu verbringen, hatte der Frosch definitiv nicht
genug Kohle dabei. Für die große Reise mit IHR, von der beide schon vom
Tag ihrer Begegnung an träumten, reichte es aber allemal. Dann blitzte
ein Gedanke in ihm auf, und er ging zielstrebig in ihr Zimmer, griff in die
Schreibtisch-Schublade und hielt gleich darauf den Antrag für den Studien-
Kredit in den Händen, den sie tags zuvor ausgefüllt hatte, und der nötig
war, um für die nächsten 2 Jahre ihr Studium zu finanzieren. Lächelnd zerriss
ER das mehrere Seiten starke Schriftstück. ‚Auch dafür reicht’s noch, selbst
wenn wir das nächste halbe Jahr um die Welt reisen...’ dachte ER, bevor ER
die restlichen Papiere aus dem Koffer in den uralten und seit Ewigkeiten ungenutzten
Kachelofen stopfte und sie mit Hilfe eines Streichholzes zu Asche
und Rauch verwandelte.
Dann ließ ER sich ein heißes Bad ein und lag eine gute halbe Stunde darin,
bis seine Fingerkuppen ganz schrumpelig und das Wasser fast kalt war. Als
ER aus der Wanne stieg, hatte ein Plan in seinem Kopf Form angenommen.
ER trocknete sich ab, steckte den leeren Koffer in eine der blauen Mülltüten,
die ER im Küchenschrank gefunden hatte, trat auf den Flur und zog die
Wohnungstür hinter sich zu.
Als ER wenig später das Haus verließ, um den letzten Beweis der Anwesenheit
des Frosches zu beseitigen, lief ER fast Hauptkommissar Hund und
seinen 2 Helfern Kommissar Wicht und Polizeianwärter Unnütz in die Arme,
die gerade vor dem Haus die überaus unansehnlichen Überreste von dem,
was einst ein äußerst großer und fetter Frosch gewesen war, inspizierten.
„Sollen wir die Ermittlungen aufnehmen und Zeugen befragen, Chef?“ hörte
ER Kommissar Wicht gerade fragen. Belustigt bemerkt ER das ‚A.C.A.B’-
Graffito, das genau auf Kopfhöhe des Hilfs-Sherriffs an der Wand hinter
ihm prangte.
„Zeugen befragen!? Ermittlungen aufnehmen!?“ blaffte Oberkommissar
Hund ungehalten.
„Soweit ich sehen kann, liegt hier ein Frosch. Zwar ein ziemlich großes
und fettes Exemplar, noch dazu im Anzug, was zugegebenmaßen reichlich
seltsam erscheint, aber sei’s drum! Ermittlungen aufnehmen?! Am Freitag
mittag?! Und wegen was, Wicht? Wegen Mordes vielleicht?“ Hund lachte
abfällig in Richtung seiner beiden Untergebenen.
„Na los, Wicht, husch husch, fangen Sie den Froschmörder! Und Sie, Unnütz,
fahren Sie sofort los und nehmen Sie den Besitzer der Schweinemastanlage
und den Hühnerzüchter wegen Massenmordes fest!“ meckerte Hund
sarkastisch. Er gab sich keine Mühe, seine Verachtung für die beiden Helfer
zu verbergen.
„Los, wegräumen!“ fuhr er die 2 Männer von der Stadtreinigung an, die
seit einer Weile gelangweilt in einigen Metern Entfernung gestanden und
gewartet hatten. Schweigend warfen sie den verrenkten Kadaver auf die
Ladefläche des alten VW-Transporters und kratzten die Reste des Frosches
mit Schaufel und Besen vom Bürgersteig.
Kopfschüttelnd ging ER auf den Hinterhof, entsorgte den Plastiksack mit
dem Koffer in einem der großen Müllkübel und schlenderte dann gemächlich
zurück in Richtung Straße. ER winkte den 2 Punks, die gerade mit Eimer,
Pinsel und Plakaten bewaffnet aus dem besetzten Haus gegenüber kamen
und fischte den Schlüsselbund aus seiner Hosentasche.
Gerade als ER den Schlüssel ins Schloss steckte und die Haustür öffnete,
bog SIE um die Ecke, und ließ mit einem einzigen Lächeln alle Ereignisse
der letzten Stunden verblassen...„
Herr Dr. Pirat verfasst sonst eher Reiseberichte, die im piratentagebuch.tumblr.com zu lesen sind, hier
aber ausnahmsweise mal einen Ausflug ins Fantastische: „Gewidmet ist die Story meiner wunderbaren Jule,
in deren Göttinger Dachgeschoss-WG die Geschichte entstanden ist,und die mich dazu inspiriert hat.“