Schneewittchen ohne Zwerge-origWasserzeichen

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nicht zur Aufführung.
• Es sind darüber hinaus angemessene Tantièmen zu bezahlen.
• Mit dem Verlag ist vor den Aufführungen ein Aufführungsvertrag
abzuschliessen, der festhält, wo, wann, wie oft und zu welchen
Bedingungen dieses Stück gespielt werden darf.
• Auch die Aufführung einzelner Teile aus diesem Textheft ist
tantièmenpflichtig und bedarf einer Bewilligung durch den Verlag.
• Bei eventuellen Gastspielen mit diesem Stück, hat die aufführende
Spielgruppe die Tantième zu bezahlen.
• Das Abschreiben oder Kopieren dieses Spieltextes - auch
auszugsweise - ist nicht gestattet (dies gilt auch für
Computerdateien).
• Übertragungen in andere Mundarten oder von der Schriftsprache in
die Mundart sind nur mit der Erlaubnis von Verlag und Verfasser
gestattet.
• Dieser Text ist nach dem Urheberrechtsgesetz vom 1. Juli 1993
geschützt. Widerhandlungen gegen die urheberrechtlichen
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• Für Schulen gelten besondere Bestimmungen.
"Es gibt Leute, die ein Theaterstück als etwas "Gegebenes"
hinnehmen, ohne zu bedenken, dass es erst in einem Hirn erdacht,
von einer Hand geschrieben werden musste.“
Rudolf Joho

Christof Stückelberger
Schneewittchen ohne
Zwerge
Eine sehr aktualisierte Märchenparodie
Besetzung
Bild
Oberstufenklasse
in Andeutung
«Ich musste die Drecksarbeit auf dem Schloss erledigen, in
M-Budget-Kleidern. Aber ich habe trotzdem alle getoppt.
Beautymässig.»
Die Schneewittchen-Geschichte in einem modernen Setting:
Der Bösen Stiefmutter geht es nicht nur um Schönheit,
sondern um die Anzahl Facebook-Freunde und Twitter-
Followers. Schneewittchen flüchtet nicht zu den 7 Zwergen,
sondern in eine Mädchen-WG. Die grosse Liebe ist nicht ein
Prinz, sondern der Erzähler Manu Grimm und auch sonst
passiert vieles anders als in der ursprünglichen Geschichte.
Es gibt eine Selbsthilfegruppe für Märchenbösewichte, der
böse Wolf, Rumpelstilzchen, und andere Figuren aus den
verschiedensten Märchen tauchen auf und, wie könnte es
anders sein, am Ende startet Schneewittchen eine Karriere im
Showbusiness.
«Liebes Kind, ich habe dir einen Kuchen gebacken, einen
Apple-Cup Cake. Einen Verzeih-mir-Apple-Cup Cake!
Komm iss!»
© Teaterverlag Elgg in Belp.
Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
die jugendreihe 230/ 2014

Personen
Manu Grimm Urururururuenkel von Wilhelm Grimm
Schneewittchen/Bianca
Die böse Stiefmutter
Spieglein
Claire
Meral
Aida
Rumpelstilzchen
böse Hexe
Der böse Wolf
Prinz Charming
Joystick
der gestiefelte Kater
Aladin
Miranda
Sophia
Der Tod
Jäger
Regie
WG-Partnerin von Meral, Tänzerin, Sängerin
WG-Partnerin von Claire, studiert Physik
Leiterin Selbsthilfegruppe
Hexe aus Hänsel und Gretel
Prinz, der einmal ein Frosch war
der Hofnarr von Prinz Charming
Möchtegernprinz
Prinz aus dem Morgenland, Gelehrter
Moderatorin "Traumpaar"
Moderatorin "Mit Sophia auf dem Sofa"
(Stimme aus dem Off)
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
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Grimm
1. Szene
Schneewittchen ohne Zwerge
Spieglein, Spieglein I
Grimm, Stiefmutter, Spieglein
Wetten, ihr kennt mich noch nicht? Ich bin Manu
Grimm. Ich bin der Urururururur-enkel von Wilhelm
Grimm. Auch noch nie gehört? Der hat mit seinem
Bruder Jakob Grimm die vielen deutschen Märchen
aufgeschrieben. Das tapfere Schneiderlein, der
Froschkönig... Aha, die Gebrüder Grimm!
Machen wir doch ein Quiz! Ich nenne den Anfang von
einem Märchentitel und ihr sagt den Rest:
Hänsel und...
Die Bremer Stadt...
Rumpel...
Hans im...
Ok, alles Experten hier.
Nun, ich erzähle diese Märchen. Und zwar so lebendig,
dass die Zuhörer glauben, die Geschichte wie auf einer
Bühne vor sich zu sehen. Schneewittchen erzähle ich
am liebsten. Sie ist so schön, und mit jedem Erzählen
wird sie noch etwas schöner. Ich kann es kaum
erwarten. Fangen wir an. Lasst euch von der zeitlosen
Schönheit dieses Mädchens, äh... Märchens bezaubern.
Grimm setzt sich seitlich der Bühne hin, schlägt das
Märchenbuch auf und liest den Text der Gebrüder
Grimm.
Es war einmal mitten im Winter. Die Schneeflocken
fielen wie Federn vom Himmel herab. Da sass eine
Königin an einem Fenster, das einen Rahmen von
schwarzem Ebenholz hatte, und nähte. Und wie sie so
nähte und nach dem Schnee aufblickte, stach sie sich
mit der Nadel in den Finger, und es fielen drei Tropfen
Blut in den Schnee...
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
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Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
...und dann dachte sie, ach hätt ich ein Kind wie
Ebenholz, Schnee und Blut etc. Und dann war sie
schwanger und dann das Kind - Schneewittchen - und
sie starb. Und der König heiratete mich, weil ich die
Schönste bin, und später auch er: tot! Und jetzt bin ich
also da, die böse, eifersüchtige Stiefmutter von
Schneewittchen. Nicht so easy. Besonders jetzt, wo
sich die ersten Fältchen bemerkbar machen. Aber
anyway... Geht zum Spiegel. Spieglein, Spieglein an
der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Ach geht doch mal zur Seite. Ich kann nichts sehen!
Super witzig! Nochmal: Spieglein, Spieglein an der
Wand...
...wer ist die Schönste im ganzen Land? Seit Jahren die
gleiche Frage. Langsam wird es ein klein wenig
monoton, meint Ihr nicht auch, böse Stiefmutter?
Ich bin böse, ok, aber Mutter wollte ich nie werden.
Schadet der Linie. Gib mir die Antwort, die mir
zusteht!
Schönes Wetter heute, Ihr solltet ein wenig nach
draussen gehen, gut für den Taint.
Halte dich an das Drehbuch, du...!
Eure Lippen sind ein Eyecatcher, Eure Wimpern sind
so voller Volumen für wilde Blicke, die fesseln. Und
für Euer Alter ist Eure Figur noch ziemlich...
Du wagst es!
Und für die reifere Haut empfehle ich...
Rrrrh, Schluss. Bin ich die Schönste im Land oder
nicht? Raus mit der Sprache, sonst schlag ich dich ein!
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
Spiegel Ok, Ihr habt es so gewollt, Hoheit. Nun:
Schneewittchen ist schöner als Ihr. Exakt tausendmal.
Punkt. Jetzt ist es raus und ich darf sagen, jetzt ist mir
wohler.
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Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Grimm
Spiegel
Grimm
Stiefmutter
Grimm
Schneewittchen ohne Zwerge
setzt sich. Und das sagst du mir einfach so ins Gesicht?
Muss ich wirklich ausgerechnet von meinem Spiegel
erfahren, wie ich aussehe?
Noch schlimmer: Sie hat zehnmal so viele Follower auf
Twitter als Ihr. Fünfmal so viele auf Facebook und ist
von Glanz und Gloria TV zur coolsten Person des
Jahres gewählt worden.
Schneewittchen! Ich sah es kommen. Das junge Ding.
Wird von wütend zu weinerlich. Was kann ich bloss
tun? Mein eigenes Stiefkind! Dabei habe ich alles
unternommen... Ich habe sie in M-Budget gekleidet,
Brille von Aldi und Heiland-Sandalen... und trotzdem...
Schönheit kommt eben auch von innen, Ausstrahlung,
Charakter...
Bleiben wir oberflächlich. Sie ist schöner.
Gleich wird die Böse Stiefmutter wütend und verlangt:
Schneewittchen muss weg!
wütend. Schneewittchen muss weg! Fort, sie soll... sie
soll... sterben! Ja genau, das ist die Lösung!
Schliesslich bin ich die böse Stiefmutter, so geht doch
die Geschichte. Der Jäger... genau... es soll nach einem
Jagdunfall aussehen. Ruft den Jäger mit ihrem
Mobiltelefon an. Jäger, Jäger, Halali! Die Jagdsaison
ist eröffnet!
Vorhang
2. Szene
© Teaterverlag Elgg in Belp.
Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
Schneewittchen im Wald
Grimm, Schneewittchen, Jäger
nimmt das Buch und liest, während der Jäger
Schneewittchen auf die Bühne zerrt. Der Jäger
gehorchte und führte Schneewittchen hinaus, und als er
den Hirschfänger gezogen hatte und Schneewittchens
- 5 -

unschuldiges Herz durchbohren wollte, fing es an zu
weinen und sprach:
Schneewittchen Ach, lieber Jäger, lass mir mein Leben! Ich will in den
wilden Wald laufen und nimmermehr wieder
heimkommen.
Grimm Und weil Schneewittchen gar so schön war, hatte der
Jäger Mitleid und sprach:
Jäger So lauf hin, du armes Kind!
Grimm „Die wilden Tiere werden dich bald gefressen haben“,
dachte er, und doch war's ihm, als wäre ein Stein von
seinem Herzen gewälzt, weil er es nicht zu töten
brauchte.
Jäger ab.
Schneewittchen Kalt hier in diesem dunklen Wald. Stösst auf Grimm.
Entschuldigung.
Grimm Äh, ich mache nicht mit. Aber... Er schaut
Schneewittchen tief in die Augen. ...ich glaube, ich
mache doch mit! Ich...
Schneewittchen Ich heisse...
Grimm stammelt. Schnee... wittchen. Ich heisse Manu Grimm.
Schneewittchen Äh... cooles Buch, das du da hast. Steht mein Name da
drin?
Grimm Ja, und da steht, dass du schön bist, aber du bist noch
viel schöner. Ich kann kaum glauben, dass du mit mir
sprichst. Tausendmal habe ich mir das vorgestellt.
Schneewittchen ist offensichtlich auch sehr angetan von Manu
Grimm. Bist du vielleicht der Prinz?
Grimm Leider nein.
Schneewittchen Schade. Wirklich sehr schade.
Grimm Ich bin aus der richtigen Welt. Ich erzähle dich den
Leuten da unten. Aber wir zwei könnten...
Schneewittchen Ich muss weiter. Da unten sehe ich Lichter... Also bis
dann.
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
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Schneewittchen ohne Zwerge
Grimm
Ich sehe auch Lichter. Zum Publikum. Verstehen Sie,
warum ich das so gerne erzähle? Und sie hat mit mir
gesprochen. Läck Bobby!
Vorhang
Meral
Claire
Meral
Claire
Meral
Claire
Meral
Claire
Beide
Meral
Claire
Meral
Meral
3. Szene
Die WG I
Meral, Claire, Schneewittchen, Stimme, Grimm
Das war eine Party, ich weiss kaum noch wie stehen.
Auf jeden Fall steht der Kerl von der Bar auf dich.
Die schlimmste Kombination: dumm und selbstsicher.
Dein Flirt war ja nicht gerade der Hammer.
Na ja, er will in meine Tanzklasse eintreten.
Hey! Wer hat mein iPad benutzt? Hast du plötzlich
Interesse an meinem Schach? Schlechter Zug!
Warst du wohl selber, zerstreute Professorin! - Hey!
Wer hat meinen Hair Conditioner, extra elastic
benützt? Sie greift Meral in die Haare. Du bestimmt
nicht!
Wer zum Teufel hat von meinem Yogi-Tee getrunken?
Nicht im Alptraum.
schauen einander an. Jemand war hier!
Jemand, der Yogi- Tee mag, extra elastisches Haar hat
und schlecht Schach spielt. Das passt schlecht
zusammen.
Meral, schliess ab, schliess die Türe fest, fest zu!
Schnell. Ich habe Schiss.
schliesst ab. So, entspann dich, das Böse ist gebannt.
Claire will sich auf das Sofa setzen. Unter einer
Decke kreischt Schneewittchen. Claire kreischt
ebenfalls.
Lass mich raten: Schneewittchen?
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
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Schneewittchen Wie hast du das herausgefunden?
Meral Na ja, jedenfalls nicht an der Unordnung.
Schneewittchen hat bei den Zwergen zuerst ein wenig
sauber gemacht, bevor es sich schlafen gelegt hat.
Schneewittchen Ich bin kein »es«, sondern eine »sie« und ich bin
wirklich Schneewittchen. Der Name ist ein bisschen
niedlich, aber auf Englisch klingt er cooler: Snow
White. Ich höre auch auf Prinzessin.
Claire Und du hast also echt eine böse, eifersüchtige
Stiefmutter? Und eine Prinzessinnen-Stretch-Limo mit
Chauffeur?
Schneewittchen Nicht ganz. Hat man euch meine Geschichte nie
erzählt? Ich musste die Drecksarbeit auf dem Schloss
erledigen, in M-Budget-Kleidern. Aber ich habe
trotzdem alle getoppt. Beautymässig.
Claire Und wie bist du hergekommen?
Schneewittchen Naja, der Jäger hat mich im Wald ausgesetzt. Und ich
habe die Lichter der Stadt gesehen. Und die
Wohnungstüre stand offen.
Claire Meral!
Meral Ups.
Schneewittchen Schön warm hier.
Meral Zentralheizung!
Schneewittchen Gab’s nicht auf dem Schloss. Was soll nun aus mir
werden?
Meral Du kannst natürlich eine Weile hier bleiben. Vielleicht
beruhigt sich die böse Stiefmutter ja wieder. Du kannst
auf dem Sofa schlafen. Wir sollten uns vorstellen.
Claire rappt, evtl. rhythmisch begleitet von Manu Grimm.
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
Das ist Meral aus Ankara
Sie war immer die beste in der Schule
Hat 'nen klaren Kopf und bleibt die coole
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Meral
Auch wenn’s heiss
wird
Spielt Schach
Wissenschaft
Ist ihr Fach
Was die alles weiss
Scharf
Smart
Intellektuell
Hell
Hat was aufm Dach
Ein bisschen zerstreut
Schneewittchen ohne Zwerge
Türen lässt sie meistens offen
Auf den Nobelpreis kann man hoffen
Yo, yo
Und das ist Claire:
Profisängerin
Und sie singt gut
Profitänzerin
Hat Rhythmus im Blut
Ok, der Erfolg lässt noch auf sich warten
Aber jeder muss irgendwo starten
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
Madonna
Lady Gaga
Britney und Cher
Sie hier hat die besten Karten
Jetzt kommt Claire
Vorhang
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Grimm
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
4. Szene
Spieglein, Spieglein II
Stiefmutter, Spieglein, Grimm
Frauen WG statt sieben Zwerge. Wahrscheinlich eine
Schauspieler-Notsituation. Zu wenige Männer. Jungs,
meldet euch für den nächsten Theaterkurs. Vielleicht
spielen wir dann "Alibaba und die 40 Räuber".
Nun, wie ging es weiter? Der Jäger war froh, dass er
Schneewittchen nicht umbringen musste. Liest. Und
als gerade ein junger Hirsch daher gesprungen kam,
stach er ihn ab, nahm Lunge und Leber heraus und
brachte sie als Wahrzeichen der Königin mit. Der Koch
musste sie in Salz kochen. Die Königin aber, nachdem
sie Schneewittchens Lunge und Leber glaubte gegessen
zu haben, dachte nicht anders, als sie wäre wieder die
Erste und Allerschönste, trat vor ihren Spiegel und
sprach...
Spieglein, Spieglein an der Wand
Ich bin die Schönste im ganzen Land.
Raus mit der Message!
Bist du nicht!
Bin ich doch.
Bist du nicht!
Bin ich doch. Wer sollte denn jetzt noch schöner sein,
bitte sehr?
Hoheit, bei allem Respekt, die Zeit entschärft jede
Sexbombe. Das ist auch für uns Spiegel nicht lustig.
Spuck’s aus, Spiegel, wer ist schöner, sonst versteigere
ich dich auf Ricardo.
Keine schlechte Idee.
Rrrr. Ich schmeiss dich ein!
Schneewittchen.
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Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Spiegel
Stiefmutter
Grimm
Schneewittchen ohne Zwerge
nach einer Pause. Nein! Pause. Nein! Schnee-
Flittchen! Sie lebt? Was habe ich gegessen? Wo ist sie?
Wo steckt die Schlampe? Sprich Spiegel!
Aber ich will nicht, dass...
droht ihm mit der Vase.
Na dann. Frau Königin, Ihr seid die Schönste hier,
aber Schneewittchen hinter dem grossen Wald in der
städtischen Agglomeration
Bei den zwei Frauen in der WG
An der Hochmattenstrasse 7
Das reimt sich überhaupt nicht.
Egal. Weiter!
...ist noch tausendmal schöner...
Schluss. Es reicht! Hochmattenstrasse 7. Sinkt
schluchzend auf ihren Thron nieder. Ich habe nichts
anderes als meine Schönheit. Nichts, das mein
Selbstwertgefühl etwas anhebt.
Ich logge mich besser aus.
Nur meine Figur, mein Gesicht - gut, noch das
Königreich - aber sonst, nada. - Manu Grimm, was soll
ich bloss machen? Ich bin erschöpft. Verstehst du? Ich
habe ein Burnout. Ein Böse-Stiefmutter-Burnout. Ich
kann einfach nicht mehr.
Okay dokey, ich hab’s kommen sehen. Diese
Bösewichterollen sind auf die Dauer anstrengend und
defizitär. Da muss etwas geschehen. Ich habe etwas für
dich, böse Stiefmutter.
Stiefmutter heult.
Vorhang
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Kein Aufführungsrecht.
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Aida
Hexe
Stiefmutter
Hexe
Aida
Hexe
Aida
Wolf
5. Szene
Therapiestunde
Im Halbkreis auf Stühlen von links nach rechts:
Wolf, böse Stiefmutter, Aida, Rumpelstilzchen, Böse
Hexe
Herzlich willkommen in der Therapiegruppe "Burnout
bei Bösewichten". Ich bin Aida und werde diese
Gruppe leiten. Es ist absolut keine Schande hier zu
sein. Ihr dürft ganz euch selbst sein.
Der Wolf will gleich über die Stiefmutter herfallen.
Na ja, vielleicht nicht zu sehr. Stellen wir uns kurz vor
und sagen wir, wo der Schuh drückt. Fängst du an,
bitte!
Also, ich bin äh... Ich habe nicht einmal einen richtigen
Namen. Ich bin die böse Hexe von Hänsel und Gretel.
Ich habe ein schönes Zuckerbäckerhaus im Wald. Und
dann endlich ist dieser Hänsel fett und lecker, miammi,
dann brechen die Kinder aus und stossen mich in den
Ofen. Das kann es doch nicht sein! Ich will einen
Nachteilsausgleich!
Kannibalin!
Nur weil ich gelegentlich kleine Kinder esse? Hey!
zu Stiefmutter. Wir wollen hier nichts werten. Böse
Hexe, hast du schon einmal daran gedacht, mehr unter
die Leute zu kommen? Vielleicht in die Stadt ziehen?
Ja, ich würde gerne eine Kinderkrippe eröffnen.
Schön, dass du das mit uns geteilt hast. Bitte, willst du
weiterfahren?
Ich bin der Wolf aus "Der Wolf und die sieben
Geisslein". Immer werde ich auf das Böse reduziert.
Die ganze Sympathie gilt den blöden Ziegen. Aber ich
folge ja nur meinem Instinkt. Alle Welt will Natur
haben, Natur, Natur, Natur... Den Wolf schützen! Aber,
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Kein Aufführungsrecht.
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Hexe
Wolf
Hexe
Wolf
Aida
Rumpelstilz
Stiefmutter
Rumpelstilz
Stiefmutter
Rumpelstilz
Stiefmutter
Rumpelstilz
Aida
Rumpelstilz
Aida
Stiefmutter
Rumpelstilz
Schneewittchen ohne Zwerge
bin ich dann mal da, soll ich wohl Darvida futtern und
Kamillentee saufen.
Immerhin kommst du im Titel vor, und dann noch als
erstes: "Der Wolf und die sieben Geisslein".
Was nützt’s. Es gibt nicht einmal einen Disneystreifen
davon. Zu wenig sexy, die blöden Ziegen. Wie wäre es
mit "Der böse Wolf und die Schneekönigin"?
Vielleicht etwas kalt. Oder "Der böse Wolf und die
kleine Meerjungfrau"?
Nichts für Disney!
Frau Holle wäre mir noch lieber als die Ziegen.
Lieber Wolf, glaube mir, darüber sprechen ist schon
eine Erleichterung. Zu dir... bitte.
zischt giftig. Meinen Namen sag ich nicht, sag ich
nicht, nein, nein. Ach wie gut, dass niemand weiss, wie
ich heiss.
gelangweilt. Ach der alte Trick, Mr. No Name! Das
unbekannte Böse! Es ist noch viel böser, als wenn es
einen Namen hat. Boshaft. Rumpelstilzchen!
Aiiiii... rrrrrr... nein! Will sich selbst zerreissen.
Rumpelstilzchen!
Aiiiii... rrrrrr... nein! Will sich selbst zerreissen.
Rumpelstilzchen!
Aiiiii... rrrrrr... nein! Will sich selbst zerreissen.
Lassen wir äh… den Herrn doch aussprechen.
Ich bin völlig fertig!
Dann also zu...
...mir, der bösen, bösen Stiefmutter. Mutter! Niemals
Kinder, hatte ich gesagt. Und jetzt diese anstrengende
Stieftochter. Sie soll sterben! Sterben! Sterben! Bricht
zusammen, die anderen nehmen ihre Mobiltelefone
hervor und filmen sie.
Geil!
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
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Hexe
Stiefmutter
Rumpelstilz
Stiefmutter
Rumpelstilz
Stiefmutter
Rumpelstilz
Cool!
Aida versucht vergeblich, das Filmen zu verhindern.
Und dann doch diese Schuldgefühle! Heult bitterlich,
merkt, dass sie gefilmt wird. Ihr wagt es! Sie greift
sich den Wolf und nimmt ihn in die Mangel.
Die böse Hexe drischt mit ihrem Stock auf Aida ein,
Rumpelstilzchen filmt weiter.
Das stelle ich ins Netz!
Alle halten ein.
begeistert. Das Netz! Genau! Das Netz! Ich twittere
Schnee-Flittchens Adresse ins Netz! Dann ist Schluss
mit der WG Romantik. Das wird den Laden
aufmischen! Ha… Boshaft. Rumpelstilzchen!
Aiiiii... rrrrrr... nein! Will sich selbst zerreissen.
Rumpelstilzchen!
Aiiiii... rrrrrr... nein! Will sich selbst zerreissen.
Vorhang
6. Szene
Die WG II
Claire und Schneewittchen bewegen sich zu einem
Computerspiel. Meral sitzt mit dem iPad auf dem
Sofa. Gest. Kater, Aladin, Prinz Charming, Joystick,
Grimm
Claire Achtung Schanze! Rechts... links... yeah! Sie geben
sich einen Highfive.
Schneewittchen Nächste Ebene: Boxkampf! Beide boxen in die Luft.
Schneewittchen Ich glaube, ich kenne dich vom Fernsehen.
Claire Winterthur (aktuellen Spielort einsetzen) sucht den
Superstar. Ich habe gewonnen!
Schneewittchen Genau!
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Kein Aufführungsrecht.
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Claire
Schneewittchen Cool.
Claire
Schneewittchen ohne Zwerge
Und von da an... Sie macht eine steile-Karriere-
Handbewegung.
setzt sich auf das Sofa. Und du? Was machst du so?
Schneewittchen Och, Treppen schrubben, Fenster putzen, Twitter,
Facebook...
Grimm
Das Ganze: halt!
Die drei Frauen erstarren, Grimm geht in die Szene
hinein. An dieser Stelle konnte der Erzähler nicht
mehr anders, als in die Geschichte eingreifen. Er
geht zu Schneewittchen.
Haare wie Ebenholz, Haut wie Schnee. Jetzt, oder nie!
Und dann sprach der… Er zeigt auf sich. Erzähler
Schneewittchen direkt an. Schneewittchen...
Schneewittchen erwacht. Manu Grimm aus dem Wald? Sie schauen
sich tief in die Augen.
Grimm Ich wollte fragen, ob... ob... du vielleicht... ich meine...
Kommst du mit mir ins Kino heute Abend?
Schneewittchen ...Ja!
Grimm Yes!
Schneewittchen Doch halt, ich bin von königlicher Abstammung. Es
geht nicht. Ich muss einen Prinzen heiraten!
Grimm zum Publikum. Hey, ich bin der Erzähler. Zu
Schneewittchen. Mit grosser Begeisterung und
verliebtem Blick nahm Schneewittchen die Einladung
an.
Schneewittchen Ich mag dich. Ich glaube, es war sogar Liebe auf den
ersten Blick. Doch es darf nicht sein. Ich brauche einen
Märchenprinzen. Aber bleibe doch noch hier. Lass uns
den Moment geniessen!
Grimm Den Moment geniessen ist mir zu wenig und es geht
auch nicht. Zeigt auf Meral und Claire. Die kriegen
den Muskelkrampf, und das Publikum wartet.
Schneewittchen Nur ein paar Sekunden!
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Kein Aufführungsrecht.
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Grimm zum Publikum. Es half alles nichts. Die Geschichte
musste weitergehen. Der Erzähler stürzte sich nur
deshalb nicht mutlos vom Bühnenrand, weil er dachte:
vielleicht komme ich später noch zum Ziel.
Grimm geht aus dem Bild und die Szene geht weiter.
Claire Und du? Was machst du so?
Schneewittchen Och, Treppen schruppen, Fenster putzen. Twitter,
Facebook...
Meral zum Publikum. Habe ich gerade ein Déjà-vu?
Claire Das reicht für eine Bewerbung als... als Putzfrau.
Schneewittchen setzt sich zu Claire. Eines Tages wird ein schöner
Prinz kommen und mich heiraten.
Meral ...und wenn sie nicht gestorben sind, dann heiraten sie
heute noch. Märchen sind eben Märchen.
Claire Und wo soll der schöne Prinz dann herkommen?
Schneewittchen Der findet mich schon! Ich bin schliesslich...
Meral ...eine Prinzessin! Schaut auf das iPad. Shit!
Schneewittchen Man sagt so etwas nicht, wenn Prinzessinnen im
Zimmer sind!
Meral Deine böse Stiefmutter hat unsere Adresse getwittert.
Schneewittchen Shit!
Meral Da wird der Prinz nicht lange auf sich warten lassen.
Vielleicht wollt ihr zwei noch etwas Nettes anziehen,
bevor es klingelt?
Türglocke.
Claire Zu spät! Sie macht auf und herein kommt der
gestiefelte Kater.
gest. Kater stösst Claire zur Seite, geht zu Meral. Ah, deine Haut
ist so weiss wie Schnee, deine Lippen so rot wie eine
Peperoncini. Schneewittchen, endlich, wir haben uns
gefunden. Du bist mein!
Meral Mit wem haben wir das Missvergnügen?
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
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Schneewittchen ohne Zwerge
gest. Kater Ich bin Prinz DGK, das steht für Der Gestiefelte Kater,
mehr brauche ich wohl kaum zu erklären. Olé. Er
bemerkt seinen Irrtum und entdeckt Schneewittchen.
Ah, deine Haut ist so weiss wie Schnee, deine Lippen
so rot wie mein Ferrari, dein Haar so schwarz wie
meine Unschuld. Du bist Schneewittchen...
Schneewittchen Der gestiefelte Kater ist kein Prinz!
gest. Kater Natürlich bin ich das, der König hat mich adoptiert. Du
kannst dich noch umziehen, bevor wir heiraten. Setzt
sich.
Türglocke, Claire öffnet, herein schreitet Aladin.
gest. Kater Was, du hier, Aladin?
Aladin Salem Aleikum. Ich bin Aladin.
gest. Kater Du bist nicht aus Grimms Märchen!
Aladin Ich bin aus Tausendundeiner Nacht.
gest. Kater Ausländer!
Aladin Märchenmigrant mit Aufenthaltsbewilligung. Ich
werde in der Schweiz ein paar Semester Physik
studieren. Prinzessinnen interessieren mich auch, wenn
ich schon hier bin.
Meral Horch, horch Physik.
Aladin Seid ihr die Prinzessin?
Meral Nein Physikerin.
Aladin schaut ihr lange in die Augen. Hmmm. Zu
Schneewittchen. Ah, Ihr seid die Prinzessin!
Schneewittchen, ich habe Euch eine kleine
© Teaterverlag Elgg in Belp.
Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
Aufmerksamkeit aus dem Orient mitgebracht.
Überreicht ihr einen Abakus.
Schneewittchen Oh, ein... äh... Was ist das?
Meral Wow, ein echter antiker Abakus! Das ist die erste
Rechenmaschine, von den Arabern erfunden. Sie
ermöglicht die Durchführung der Grundrechenarten
Addition, Subtraktion, Multiplikation und Division
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sowie das Ziehen von Quadrat- und Kubikwurzeln.
Cool!
Schneewittchen Oh, danke.
Türglocke, Claire macht auf. Prinz Charming und
Joystick erscheinen.
Joystick Meine Damen und Herren - und Katzen! Der echte und
einzige Prinz Charming! Er ist gekommen,
Schneewittchen auf seinem weissen Schimmel auf sein
weisses Schloss zu holen, wo sie dann fortan leben
werden und wenn sie nicht, dann immer öfter. Nicht
wahr Prinz Charming?
Prinz Quak.
Joystick bejaht. Er war einmal ein Frosch und wenn er nervös
ist, hat er Rückfälle. Und ich bin Joystick, sein
Hofnarr.
Prinz Äh... ja.
Meral Kommt noch jemand, oder ist das der ganze königliche
Heiratsmarkt?
Grimm Kandidaten komplett.
Prinz Quak.
Vorhang
Regie
Miranda
Regie
7. Szene
Traumpaar
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Kein Bearbeitungs- und Kopierrecht.
Kein Aufführungsrecht.
Miranda, Schneewittchen, die Prinzen, Meral, Regie
aus dem Off
Miranda! Miranda! Noch 10 Sekunden bis zur
Sendung.
Easy! Komme ja schon.
Denke an die Einschaltquoten. Emotionen, wir
brauchen mega Emotionen. Ok... drei, zwei, toi, toi,
toi... und go!
- 18-

Schneewittchen ohne Zwerge
Miranda Guten Abend, meine Damen und Herren. Willkommen
zur heutigen Traumpaarshow. Unsere mega Promigäste
muss man eigentlich nicht mega vorstellen. Unsere
reizende Hauptperson ist eine echte Prinzessin, die
schönste im Lande, selbst wenn sie Böden schruppt:
Schneewittchen!
Schneewittchen kommt herein, winkt.
Tausende Kerle träumen von dir. Aber nur ein echter
Prinz kommt in Frage. Wir haben sie hier: drei echte
Prinzen. Mega!
Auf dem ersten Thron thront DGK, der gestiefelte
Kater.
gest. Kater Auf Schneewittchen, bald sind wir zusammen auf
meiner Love-Hacienda in den Flittchenwochen. Easy.
Miranda Auf dem zweiten Thron ist aus dem Morgenland zu uns
gereist: Prinz Aladin!
Aladin Auf Salem aleikum.
Miranda Kandidat Nummer drei ist der echte und einzige Prinz
Charming, mit seinem Hofnarr Joystick.
Prinz Quak.
Miranda Schneewittchen ist wirklich mega zu beneiden. Solche
Männer, und alles Prinzen! Schneewittchen, deine erste
Frage!
Schneewittchen Ich suche in einem Prinzen das gewisse Etwas. DGK,
was ist euer gewisses Etwas?
gest. Kater Ich habe nicht ein gewisses Etwas; ich bin das gewisse
Etwas. Grandioso!
Schneewittchen Und Euer gewisses Etwas, Aladin?
Aladin Mein gewisses Etwas ist meine Sehnsucht, etwas zu
wissen. Von den Weisen zu lernen. Und das möchte ich
mit Euch teilen, Prinzessin.
Meral erscheint kurz hinter dem Seitenvorhang. Was für ein
Mann!
Schneewittchen Prinz Charming?
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Kein Aufführungsrecht.
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Prinz
Miranda
Der Hofnarr hält ihm einen Zettel hin. Er liest ab. Ich
heisse Charming, ich bin Charming.
Wirklich sehr charmant.
Schneewittchen So, meine zweite Frage: Ich habe noch nicht viel von
der Welt ausserhalb des Palasts gesehen. Wo würde
unsere Hochzeitsreise hingehen, Aladin?
Aladin Auf meinem fliegenden Teppich würde ich Euch, edle
Prinzessin, in die Bibliothek von Alexandria entführen.
Dort können wir tausendundeinenächtelang wissenschaftliche
Bücher studieren.
Meral erscheint nochmals. Cool!
Schneewittchen zu Kater. Wo geht die Reise mit Euch hin?
gest. Kater Hey Baby, wir cruisen auf meinem Caterpillar nach
Katalanien, wo wir zusammen auf Mäusejagd gehen.
Und dann zeige ich dir, dass nicht alle Katzen grau sind
in der Nacht. Wenn du verstehst, was ich meine, Baby.
Schneewittchen Und was zeigst du mir Prinz Charming?
Prinz liest vom Zettel ab, den Joystick hinhält. Königliche
Forelle mit Kartoffelpuffer. Zum Dessert gibt’s
Kaiserschnitt.
Joystick Ops, das war die Antwort auf die dritte Frage. Der
Prinz ist seiner Zeit eben voraus. Hoheit, Ihr dürft mit
ihm auf dem weissen Schimmel über seine Ländereien
reiten und seinen Bauern bei der Arbeit zusehen.
Miranda Mega! Da sind wir schon bei den Menus.
Schneewittchen Ich esse gerne etwas Feines. Welches Menu würdest du
mir zum Candle-Light-Dinner kochen lassen, Aladin?
Aladin Für Euch würde ich höchstselbst in der Küche mein
liebevolles Omlet Surprise backen.
Schneewittchen Und du gest. Kater?
gest. Kater Als Vorspeise gibt’s das Omlet Surprise, das der
Küchenjunge höchstselbst gebacken hat. Dann
gebratene Froschschenkel und zum Dessert ein
Whiskas, äh Whisky. Caramba.
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Schneewittchen ohne Zwerge
Die böse Stiefmutter platzt herein.
Stiefmutter Schneewittchen, Schneewittchen, mein Kind, verzeih
mir...
Miranda Aber... aber... das geht doch nicht, meine Dame.
Schneewittchen Stiefmutter!
Stiefmutter Stieftochter!
Schneewittchen Stiefmutter!
Stiefmutter Stieftochter!
Miranda Fertig Stief! Die Verzeih-Mir-Sendung ist doch erst in
20 Minuten!
Stiefmutter Oh mein Schneewittchen, ich habe dich so schlecht
behandelt. Ich liess dich die Drecksarbeit machen,
Böden schruppen, Kleider von M-Budget und ich habe
dich gezwungen, Sponge Bob zu schauen! Ach
Schneewittchen! Sie schluchzt und heult.
Schneewittchen Stiefmutter!
Stiefmutter Mein liebes Schneewittchen. Ich wollte das alles doch
gar nicht. Verstehst du. Ich bin selber ein Opfer. Ich
hatte als Kind nicht einmal ein iPhone. Schluchzt. Ich
konnte nicht anders!
Schneewittchen Stiefmutter!
Stiefmutter Ach sag mir Mutter, ich will deine Mutter sein!
Miranda Liebe Zuschauer und innen, was wir hier erleben
dürfen, das sind Emotionen! Oh mein Gott! Mega!
Stiefmutter Genau! Liebes Kind, ich habe dir einen Kuchen gebacken,
einen Apple-Cup Cake. Holt den Cake hervor.
Einen Verzeih-mir-Apple-Cup Cake! Komm iss!
Miranda Was für ein Zeichen der Reue, liebe Zuschauerinnen
und Zuschauer. Eine kleine Stärkung, Schneewittchen,
bevor du dich für einen Prinzen entscheidest! Iss!
Stiefmutter Iss!
Schneewittchen zögert einen Moment mit dem Apple-Cup Cake.
Nimmt dann aber einen Biss, der Cake fällt ihr aus
der Hand und sie bricht zusammen.
Stiefmutter bricht in schadenfreudiges Gelächter aus.
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8. Szene
Der Tod und Schneewittchen
Schneewittchen, der Tod, gest. Kater, Prinz
Charming, Aladin, Grimm
Schneewittchen Oh, Sie haben mich erschreckt!
Tod
Zu Tode?
Schneewittchen Wo bin ich? Wer sind Sie?
Tod
Du kannst alles überleben ausser mich.
Ich lass dich sicher nicht im Stich.
Schneewittchen Sind wir uns schon begegnet?
Tod
Jeder schaut mir einmal in die Augen.
Schneewittchen Ihre Augen sind unheimlich.
Tod
Ich bezahle alle Schulden
Erlöse von allem Bösen
Bin der grosse Befreier
Ich löse jedes Problem, ein für allemal
Und koste nichts
Ich bin gerecht
Ich mache alle gleich
Arm und Reich
Und trotzdem werde fast nie eingeladen
Gestatten, ich bin der Tod.
Und wo wir hier sind?
Nirgends und überall
Am Ausgang und am Eingang... am Uebergang!
Schneewittchen Der Tod seid Ihr? Ich habe Angst!
Tod
Völlig überflüssig. Ich bin viel besser als mein Ruf.
Schneewittchen Dieser Apple-Cup-Cake war...?
Tod
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Vergiftet! Toxischer Granny Smith. Die Ärzte kämpfen
jetzt gerade noch um dein kleines Leben - auf der

Schneewittchen ohne Zwerge
anderen Seite. Rührend, rührend, aber aussichtslos.
Kaum noch Herztöne. Evtl. Herztöne aus dem Off.
Schneewittchen Aber ich wollte doch noch so viel... heiraten, Kinder...
Herztöne.
Schneewittchen ...Königin werden, Sportplätze und Altersheime
eröffnen, Fahrprüfung.
Tod Leben?
Schneewittchen Ich werde 18.
Tod Ach das Leben. Es wird überschätzt. Gemessen an der
Ewigkeit, kommt es kaum drauf an, ob man 18 oder 80
Jahre alt wird?
Aladin erscheint kurz. Hört nicht auf ihn, Schneewittchen!
Lasst die Ewigkeit noch ein Leben lang warten. Sie
wird davon keine Minute kürzer. Kämpft um Euren
Atem!
Tod Ein kleiner Schritt, Schneewittchen, dahin, wo keine
Tränen mehr fliessen...
Aladin Kommt zurück, Schneewittchen! Es gibt so viel zu
sehen, zu lernen, zu teilen!
Tod ...kein Schmerz, kein Neid... komm.
gest. Kater erscheint kurz. Komm zurück und wir fahren mit
meinem roten Ferrari zum Katzensee... Caramba!
Schneewittchen Amöbenhirn!
Tod Komm her! Schluss mit allem Leid, keine böse
Stiefmutter. Dich erwarten Farben, die kein Lebender
geschaut hat. Musik, so wohlklingend, wie sie keiner je
gehört hat.
Prinz erscheint kurz. Quak!
Schneewittchen war noch hin und her gerissen, doch
nach dem Erscheinen des Froschs will sie mit dem
Tod mit.
Grimm Schneewittchen!
Schneewittchen Manu?
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Grimm Der Arzt schafft es nicht alleine. Du musst ihm helfen,
du musst wollen. Entscheide!
Schneewittchen Soll ich mit dem Einzeller-Büsi Ferrari fahren? Aladin
ist ok! Aber er passt sowieso besser zu Meral, das sieht
jeder! Und mit dem Frosch würde ich mich zu Tode
schämen.
Tod Zu Tode schämen! Nicht schlecht, aber
sterbenslangweilig. Komm jetzt, Schneewittchen.
Wird’s bald!?
Grimm zum Tod. Geduld, Ewigkeit, Geduld! Zu
Schneewittchen. Schneewittchen, muss es denn
wirklich ein Prinz sein?
Vorhang
Sophia
Sophia
Claire
9. Szene
Mit Sophia auf dem Sofa
Sophia, Claire, Bianca, Grimm, Stiefmutter,
Spieglein, gest. Kater
Hoi zäme, willkommen zur Talkshow "Mit Sophia auf
dem Sofa"! Ich bin Sophia und ich habe eine coole
Runde Gäste eingeladen. Fünf Jahre ist es her, seit ein
Märchen wahr wurde. Sie hatte eine wunderbare
Karriere gezündet, eine Weltkarriere, 15 Millionen
Tonträger hat sie verkauft und es ist kein Ende in Sicht.
Heute ist ihr viertes Album in den Läden. Es heisst
"You only live once"! Jetzt kommt sie zu Sophia auf
das Sofa. Ladies and Gentlemen... Claire!
Claire auf.
Wie geht es dir?
zum Publikum. Hallo, alle zusammen! Yeah! Wie geht
es euch? Mein Album ist raus! Es geht mir mega!
Sophia, hast du alle diese Fans draussen auf der Strasse
vor dem Eingang gesehen? Mega!
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Sophia
Claire
Sophia
Claire
Sophia
Claire
Sophia
Claire
Sophia
Claire
Sophia
Claire
Sophia
Claire
Schneewittchen ohne Zwerge
Ja, für mich machen die das nie! Du kommst gerade
von Japan?
Nur um euch zu sehen. Ich bin auf Tournee.
Sage mal, Claire, du bist hier in der Nähe
aufgewachsen? Ganz normal?
In (Ort einfügen) ganz normal, aber ich habe immer
hart gearbeitet. Und jetzt bin ich hier!
Für viele Superstars gehört es zum guten Ton, dass sie
die Schule abgebrochen haben.
Ach, das sind die Legenden, gedichtet von den
Managern. Das gefällt unserer Zielgruppe. Alle, die ich
kenne, sind fleissig. Es braucht auch im Showbiz, ein
wenig Handwerk!
Und das hast du! Aber es braucht noch etwas mehr.
Was ist es? Hast du deine Seele dem Management
verkauft?
Schau Sophia, viele Menschen da draussen fühlen sich
unsicher und unwichtig. Sie brauchen Vorbilder, die
ihnen das Gefühl von Stärke geben. Stars, von denen
auch ein bisschen Licht auf sie fällt. Ich bediene das.
Der alte Trick?
Der alte Trick! Zum Publium. Hey Fans, I love you!
Zu Sophia. Ich habe mich entschieden, so ein Star zu
sein!
Was ist deine Message an deine Fans, Claire?
Sophia, es gibt zwei Sorten von Menschen: Solche, die
ihr Leben selber erzählen und solche, die einem
fremden Drehbuch folgen. Meine Karriere ist meine
Botschaft: Schreibe dein eigenes Drehbuch, erzähl dein
Leben selber! Hey Fans, macht es so wie ich!
Es können doch nicht alle Stars sein.
Ein Star bist du, wenn du das machst, was du gerne
machst. Du musst nicht im Fernsehen kommen.
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Sophia
Sophia
Bianca
Sophia
Bianca
Grimm
Sophia
Grimm
Bianca
Sophia
Bianca
Sophia
Bianca
Ok, Claire, das ist phantastisch! Liebe Zuschauerinnen
und Zuschauer, Claire wird gleich ihren neuen Megahit
vorstellen, exklusiv! Es ist der Soundtrack zum Film
von zwei ganz speziellen Menschen. Sie haben ihr
Drehbuch auch selber geschrieben. Meine Damen und
Herren: Bianca und Manu Grimm!
Schneewittchen und Manu Grimm treten auf -
Applaus – und setzen sich zu Sophia. Claire ab.
Hallo und willkommen auf meinem Sofa, Bianca und
Manu Grimm.
Vielen Dank für die Einladung!
Vor fünf Jahren hast du von der Märchenwelt in die
Realität gewechselt und deinen Namen in Bianca
geändert. Wie fühlt es sich an hier bei uns, Bianca?
Fantastisch! Die Märchenwelt war für mich nicht so
märchenhaft. Als Schneewittchen putzte ich vor allem
den Palast und hatte nichts Rechtes zum Anziehen. Das
Märchen ist hier...
... für uns in Erfüllung gegangen.
Genau. Aus dem Geschichtenerzähler Manu Grimm ist
ein Regisseur geworden. Und ihr seid auf meinem
Sofa, weil es schon bald einen Film von euch gibt.
Genau. In den Flitterwochen nach unserer Hochzeit,
dachten wir... verstehst du Sophia... Bianca hat ein so
unglaubliches Leben hinter sich... das hat so ein
Potential...
...wir wollten einen Film darüber drehen.
Und jetzt ist er hier. Er hat das Zeug zum mega
Blockbuster und er heisst...
Schneewittchen ohne Zwerge.
Ein gutes Gefühl?
Mega!
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Grimm
Sophia
Grimm
Sophia
Grimm
Sophia
Sophia
Bianca
Sophia
Bianca
Grimm
Spiegel
Spiegel
Spiegel
Schneewittchen ohne Zwerge
Der Film bedeutet uns sehr viel, ich meine, es ist
schliesslich Biancas Leben, unser Leben und wir teilen
es mit der Welt.
Ich habe den Film gesehen. So was von spannend!
...und Sophia, ich glaube, man kann etwas davon
lernen.
Nämlich?
Nimm dein Leben in die eigenen Hände, triff die
richtigen Entscheidungen und bleibe dran!
Das kommt uns bekannt vor von Claire.
Eure Karrieren hängen ja ziemlich mit Claire
zusammen. Claire hat nicht nur den Soundtrack zum
Film geschrieben, sie kommt auch als sich selbst im
Film vor.
Genau!
Und jetzt sag mal, hattest du nicht eine böse
Stiefmutter?
Sie hat nochmal geheiratet. Sie hat einen Kerl
gefunden, der unbedingt König werden wollte.
Total, und die beiden haben erst nachher gemerkt, dass
die Stiefmutter eine Katzenhaarallergie hat. Schauen
wir uns das doch kurz an!
Böse Stiefmutter, DGK, Spiegel auf.
DGK kratzt sich, die böse Stiefmutter niesst den
Spiegel an.
Scheisskatze!
DGK kratzt sich, die böse Stiefmutter niesst den
Spiegel an.
Scheisskatze!
DGK kratzt sich, die böse Stiefmutter niesst den
Spiegel an.
Scheisskatze!
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Sophia
Das ist die Hölle! Wenn das nicht die Hölle ist! Hey,
wir sehen uns lieber Claire mit ihrem neuen Hit an.
Meine Damen und Herren, Claire mit dem Titelsong
aus dem Soundtrack zum Film... Ab morgen: der Film
im Kino, der Song auf CD. Viel Spass!
Auftritt von Claire mit einem passenden Hit (evtl.
playback). Alle im Theater Beteiligten tanzen oder
machen sonst mit.
Langsamer Vorhang
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