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wit & wiSdoM
rechtschreibung
du Papa, wie schreibt man sex - mit
x oder mit ks?´“
Papa: „mit x.“
„du Papa, wie schreibt man sperma
- mit b oder mit p?“
Papa: „mit p.“
„du Papa, wie schreibt man vorhaut
- mit t oder mit d?“
Papa: „Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn du da für einen aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. klasse?“
„unser lehrer hat gesagt, wir sollen
als hausaufgabe einen aufsatz über
unseren hund schreiben.“
Papa: „so, dann lies doch mal vor.“
„unser hund ist sex Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
bremsen nicht vorhaut.“
Prüfungsstress
der sohn des ministers hat gerade
seine mündliche abschlussprüfung
absolviert. am abend fragt ihn sein
vater: „ na, Junge, wie ist es gelaufen?“
der sohnemann: „ganz gut, Papa,
ich glaub‘ schon, dass ich es geschafft
habe…“.
vater: „und, waren die fragen
schwer?“
sohnemann: „man hat mich gefragt,
ob ich dein sohn bin, Papa!“
Blickwinkel
ein mann zu seinem nachbarn:
„hören sie mal, Ihr hund bellt die
ganze nacht… das ist ausgesprochen
ermüdend!“
nachbar: „machen sie sich keine
gedanken, mein hund schläft dafür
den ganzen tag lang…!“
50 ManageMentRepoRt HealtH 2+3-2006
naseweis
die lehrerin in der schule spricht
über den löwen. „der löwe ist der
könig der steppe. und er fürchtet
kein anders tier außer einem einzigen.
kann mir einer sagen, welches
tier das ist, kinder?“
meldet sich der kleine franzl aus der
letzte reihe: „frau lehrerin, dieses
tier ist die löwin!“
dresscode
die verheiratete dame hat besuch
von ihrem liebhaber. draußen
herrscht ausgesprochen unfreundliches
Wetter, es ist kühl und es
regnet in strömen. als das Pärchen
gerade so richtig zugange ist, vernimmt
die dame geräusche an der
haustür. „um gottes Willen, das ist
mein mann. und der ist extrem eifersüchtig
und jähzornig. Wenn er dich
hier findet, holt er postwendend sein
gewehr und erschießt dich!“
liebhaber: „schatz, du kannst mich
doch bei diesem sauwetter nicht an
die luft setzen?“
„schau schatzi, du hast die Wahl: raus
in den regen oder erschossen werden!“
eilig rafft der liebhaber seine sieben
sachen zusammen und springt gerade
noch rechtzeitig aus dem fenster.
er landet mitten in einem marathonlauf.
er reiht sich ein und läuft mit.
fragt ihn ein läufer:“ sagen sie mal,
laufen sie immer nackt?“
„Ja“, antwortet der gefragte, „das
befreit, lässt die haut atmen und
härtet ab!“
ein Zweiter will wissen: “und ihre
kleider schleppen sie immer als ein
bündel unter dem arm mit?“
„Ja“, sagt der liebhaber, „am ende
der strecke steht mein auto, da ziehe
ich mich wieder an und kann bequem
nachhause fahren.“
schließlich fragt ein dritter erstaunt:
„und sie laufen auch immer mit
einem kondom?“
„nein, sir, nur bei regen!“
three tortoises
three tortoises, mick, andy and roy,
decide to go on a picnic.
mick packs the picnic basket with
beer and sandwiches. the trouble
is that the picnic site is far away. so,
it takes them ten days to get there.
When they get there mick unpacks
the food and beer. „ok roy give me
the bottle opener.“ „I didn‘t bring
it“, says roy. „I thought you packed
it.“ mick gets worried. he turns
to andy, „did you bring the bottle
opener?“ naturally andy didn‘t bring
it. so they‘re stuck miles from home
without a bottle opener. mick and
andy beg roy to go back for it. but
he refuses as he says they will eat all
the sandwiches. after two hours, and
after they have sworn on their tortoise
lives that they will not eat the
sandwiches, he finally agrees. so roy
sets off down the road at a steady
pace. 20 days pass and he still isn‘t
back and mick and andy are starving,
but a promise is a promise. another
five days and he still isn‘t back, but
a promise is a promise. finally they
can‘t take it any longer, so they take
out a sandwich each, and just as they
are about to eat it, roy pops up from
behind a rock and shouts, „I kneW
It‘ … I‘m not bloodY go-
Ing!“