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Randerscheinung
von Florian Asamer
Kaum ist der erste Monat dieses
frisch angebrochenen Jahres vergangen,
tauchen auch schon einige
Fragen auf. So zum Beispiel jene nach
den Auswirkungen eines zerbrochenen
Tellers mit Schwammerlmotiv mit
dem Schriftzug „Glückspilz“ ( ja, der
Jüngste war’s). Da ich nicht besonders
abergläubisch bin, kenne ich mich da
nicht so gut aus: Ist das schlechte
Omen eines zerbrochenen Glücksbringers
oder sind die glückbringenden
Scherben stärker? Oder heben sich die
Wirkungen gegenseitig auf ? Ich habe
mich entschieden zu glauben, dass
sich die glücksbringende Wirkung
sogar noch verstärkt. Scherben plus
Schwammerl, was kann einem Besseres
passieren? Eine andere Frage:
Warum ist es eigentlich verboten, vor
und während des Autofahrens Alkohol
zu trinken und zu telefonieren, nicht
aber mit drei Kindern auf dem Rücksitz
zu verreisen? Wie soll man sich auf
den Verkehr konzentrieren, wenn hinten
ein mehrstündiger Wrestling-Contest
stattfindet (der Jüngste zieht den
Ältesten in der Mitte an den Haaren,
der schreit und legt dafür dem Mittleren
links neben sich eine auf, von dort
aus bewegt sich La Ola der Gewalt wieder
in die andere Richtung). Da stört
es fast nicht mehr, dass immer wieder
Gegenstände ins Cockpit fliegen. Die
alte Regel „Es ist verboten, während
der Fahrt mit dem Fahrer zu sprechen“
hilft da gar nichts. Es gibt eh niemanden,
der vorhat, das zu tun. Wenn
wir schon dabei sind. Was ich auch
nicht verstehe, warum entlockt den
Kindern all das, was mir als Kind Spaß
gemacht hat, höchstens ein Augenrollen?
Der Vorschlag, Ski fahren zu
gehen, löst etwa eine ähnliche Reaktion
aus wie eine Vokabelwiederholung.
Das mit dem Teller ist übrigens
geklärt. Schwammerl plus Scherben
bringt tatsächlich Glück. Wir sind heil
angekommen . . . s
S c h l u S S
„In der Mode
geht es um
zweierlei: die
Evolution und ihr
Gegenteil.“
Ein Couture-Createur namens Lagerfeld
ist der Zitatenkaiser der Mode.
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Die Ich-Pleite
von Annemarie
ine irrwitzige Statistik besagt, dass
E eine Frau im Alter von 73 durchschnittlich
ein Jahr lang nach Gegenständen
in ihrer Handtasche gekramt
hat. Das hieße, dass wir einen Großteil
unseres Länger-Leben-Vorteils
gegenüber den Männern nach dem
Lippenstift suchen statt nach einem
Ausstieg aus der Atomenergie oder
einem Ausweg aus der Währungskrise.
Wäre ich Marie Antoinette,
würde ich sagen: Die Frauen haben
Probleme mit ihren Handtaschen, sollen
sie doch Rucksäcke tragen! Das
haben sich möglicherweise all die
Designer (Prada, Gucci, Louis Vuitton)
auch gedacht, als sie heuer plötzlich
wieder Rücksäcke präsentierten.
Lange Zeit galten ja die überm Hintern
baumelnden Tragegeräte als Gipfel
der Uneleganz. Es kann auch sein,
dass man in Mailand, Rom und Paris
all den neuen Frauen, die im Urlaub
auf dem Jakobsweg ihr Selbst erfahren,
ein Pilgerwerkzeug für den harten
Businessalltag mitgeben wollte.
Oder dass man endlich auch die dynamischen,
nachhaltig denkenden,
zukunftstauglichen, Coworking-Space-arbeitenden
und vielleicht einmal
reichen Menschen von morgen
ansprechen wollte. Oder weil auch die
Gucci-Damen irgendwann ins Alter
kommen, in dem sie Nackenverspannungen
und Arthritis kriegen und
ihnen ihre chinesischen Masseure
vom einseitigen Herumtragen all der
fürchterlich wichtigen Unnotwendigkeiten
abgeraten haben. Bevor wir
aber die Handtaschen unserer
Rückenmuskulatur opfern, sollten wir
uns daran erinnern, wie sich weiland
Maggie Thatcher durch „Handbaging“
(bei Widerstand so lange mit der
Handtasche auf den Tisch hauen, bis
eine Ruh’ ist) bis in die Downing
Street Nummer 10 gebracht hat. Mit
einem Rucksack hätte sie das sicher
nicht geschafft. s
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Illustration: Nina Ober