Családi Kör, 2018. augusztus 2.

humor
ÜLTETÉS
Két rendőr beszélget:
– Te, tudod, mit! Ültessünk gömböt!
– Aztán miért?
– Hát csak azért, mert a kocka már el van
vetve!
FAVICCEK
Két favicc ül egy hosszú faágon. Egyszer
csak az egyik elkezd nevetni.
– Mit nevetsz? – kérdezi a másik.
– Eszembe jutottál.
KALÓZ
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A
csapos megkérdi:
– Miért van falába?
– A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és
jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
– És hogy szerezte a karja helyén levő
kampót?
– Csatába keveredtünk, és levágták a
karom.
– És mi történt a jobb szemével, hogy
kendő borítja?
– Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat,
és az egyik pont belepottyantott a
szemembe.
– És ettől vakult meg?
– Nem. Aznap kezdtem el hordani a
kampót.
TEHENES
– Miska! Hajtsd a tehenet a napra!
– Nem lehet, Józsi bá!
– Mér’?
– Mer’ még csak a holdra jutottak fel az
űrhajósok.
KUTYA, MACSKA, LÓ
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől,
hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – válaszol Kati.
– Ló – feleli Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – szólal meg Móricka.
– Kutya? – kérdezi a tanár. – De hiszen az
már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya – vágja
rá Móricka.
VIZSGA
A diák másodszor is megbukik a vizsgán.
– Tudtam, hogy így lesz!!! Ugyanaz a terem,
ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a
kérdések…
KENYÉRPIRÍTÓ
– Jó napot kívánok! Egy kenyérpirítót
szeretnék.
– Braun vagy Moulinex gyártmányút?
– Mi a különbség?
– Semmi. Az egyiket a németek, a másikat
a franciák gyártatják a kínaiakkal…
HELP
Két rendőr sétál a Duna-parton. Egyszer
csak hallják, hogy valaki kiabál:
– Help! Help!
– Ez mit jelent? – kérdezi az egyik.
– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg,
és nem angolul!
ÉJJEL KETTŐKOR
Két koma beszélget a kocsmában, azt
mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon
még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán
nem válaszol senki.
PIRAMISBAN
Találnak egy múmiát egy piramisban,
de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy
nemzetközi bizottság vizsgálja meg.
Ezt mondják a franciák:
– Hát, olyan 4000-5000 éves...
Az angolok:
– Hát, olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...
CÉDULA AZ ABLAKON
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához,
de észreveszi, hogy az oldala be van
nyomva, és egy cédula van az ablaktörlő
mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, ez áll rajta:
„Jó napot! Én mentem neki a kocsijának,
és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem,
azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
LÁNYKÉRÉS
Két barátnő beszélget.
– Képzeld, Béla tegnap megkérte a
kezemet!
– Tényleg? Ugye milyen aranyos, amikor
térden áll, és elkezdi szavalni azt a szép
Ady-verset?
NEGYVEN KÖRÜL
Érdekes ez a 40 körüli kor a nőknél.
Az egyik ismerősöm kismama.
A másik ismerősöm nagymama.
A harmadik pedig még mindig a fehér
lovon érkező herceget várja.
ZÖLD PAPAGÁJ
– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára
éretlen.
ORVOSNÁL
– Jaj, doktor úr, mi történt velem? Az elmúlt
hónapban 50 kilót híztam.
– Nézzük csak, ne aggódjon! Nyissa ki a
száját, és mondja: „Múúúú...”
MÉRTÉKEGYSÉG
– Mivel mérik a bunkóságot?
– Tahométerrel.
ISMERKEDÉS
– Haver, te hogy ismerkedsz a diszkóban?
– Idefigyejjé, bameg. Odamész, bameg,
mekkérded, kő kóla, bameg, aztán má’ csak
arra vigyázz, bameg, hogy ne láccá bunkónak,
bameg…
2018. augusztus 2. 49