creativ3xl-Vorläufer CREATIX

CREATIX 1 / 13
uns vom alten Seifert, der Krämerseele vom Edeka, einen dicken Rüffel abgeholt hatten,
aus welcher Jauchegrube wohl solche Dreckspullen hervorkämen, rückte er das
Pfandgeld dennoch bereitwillig an uns aus. Für die Bewaffnung der neuen Kämpfer
standen uns somit 11,70 Mark zur Verfügung. Vor der Tür warf Willy einen Apfel in die Luft.
Zippe meinte: „Wann haste'n den gekauft, Alter?“.
„Das war für die große Moppe vom ollen Seifert, von wegen de Pullen und Jauchegrube
und so. Weiß gar nicht was der will. Er kriegt die Kohle doch auch wieder; muss'er doch
nicht behalten die Kannen, oder? Zur „Belohnung“ habe ich ihm halt diesen Appel hier
abgezogen.“
Während Willy's Erklärung hatte der Apfel ein paar Umdrehungen an dessen T-Shirt
gemacht.
„So, der ist jetzt sauber. Immer nur kleine Bisse, damit jeder watt von hat. Ich mache den
ersten!“
Willy knabberte sich eine Kante heraus, dann machte die Frucht ihre Runde. Es reichte
zwar doch nicht für alle, aber ich glaube, die letzten waren dann auch echt nicht mehr
erpicht darauf, von der Sabberkitsche zu futtern.
Nachdem wir sechs DM für die Blasrohre der fünf Neuen investiert und 10 Tüten Munition
beschafft hatten, verblieben uns noch eine Mark und siebzig. Feierlich zogen wir trotz aller
Risiken ausnahmsweise eine Elfer-Packung LUX am Automaten. So klang der Tag
schließlich in den Hagebutten des Feldherrenhügels einvernehmlich aus. Es war eine
zünftige Sitzung und wir fassten den einstimmigen Beschluss, dass der Mühlengraben erst
einmal zu meiden wäre. Der gute alte Feldherrenhügel blieb also in vollen Ehren.
Weniger feierlich wurde es, als ich den Wohnungsschlüssel in das Schloss steckte, der an
einen langen Schnürsenkel geknotet um den Hals baumelte Da ich aus Faulheit den
Schlüssel beim Aufschließen nie abnahm, fand ich mich heute umgehend in der Falle , als
sich die Tür von innen selbsttätig öffnete
Ah, der Herr Sohn!
Mein Kopf folgte der sich weiter öffnenden Tür. Hing ich doch mit dem Halse an das
Türschloss angeknüpft, zu keiner großartigen Rückwärtsbewegung mehr fähig. Mit der
immer weiter nach innen gezogenen Wohnungstür wanderte ich nun wie am Angelhaken
schrittweise in unsere heimische Bude.
"Na, haben wir heute kein Abendessen mehr nötig. Haben Ihro Gnaden bereits
anderweitig zu Abend getafelt? Deine Schwestern liegen schon im Bett. Wo kommst du
jetzt erst her? Sag mal, du stinkst nach Qualm, Freundchen."
In dieser misslichen Position ereilte mich noch vor dem gänzlichen Betreten der Wohnung
das Schicksal, mit dem Hausschuh des Vaters ernsthaftere Bekanntschaft zu schließen.
Wobei es mir schwer fiel, zu sagen, was sich eigentlich unangenehmer ausnahm, die
Prügel oder die Tatsache, dass der rothaarige Häbbäät gerade doof grinsend die Treppe
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