Pfarrbrief 174 - Pfarre Windischgarsten - Diözese Linz

Die Reaktionen auf die zweite Folge „Wann
endet das Leben?“ waren überwältigend.
Danke. Gleichzeitig bitte ich um Nachsicht für
einen Fehler: Die angeführten Zahlen beziehen
sich auf alle Transplantationen, nicht nur auf
Herzverpflanzungen. Hier die korrekten Angaben:
Pro Jahr werden in Österreich rund 700
Organe transplantiert, davon zirka 60 Herzen.
Angemeldet zu einer Transplantation haben
sich etwa 1100 Patienten, davon warten etwa
60 bis 70 auf ein neues Herz.
Auch auf die erste Folge „Verdrängen wir
heute den Tod?“ gab es Rückmeldungen. Eine
davon möchte ich Ihnen nicht vorenthalten,
denn sie vermittelt eine stille Ahnung, was
mit dem „letzten Liebesdienst“ gemeint sein
könnte. Ein Familienvater fällt um, die Ehefrau
entdeckt ihn, der Sohn versucht den Vater wiederzubeleben.
Der Arzt kommt. Vergebens.
Tot. Der Bestatter wird gerufen. Im Gespräch
stellt sich heraus, dass die Familie bewusst
Abschied nehmen möchte. Auf Wunsch lässt
der Bestatter den verstorbenen Vater noch
einige Stunden in seiner Familie. Der Sohn
erzählt: „Es war ein wunderschöner Tag,
blauer Himmel. Wir haben ihn ins Wohnzimmer
getragen, meine Schwestern haben ihn
gewaschen und schön angezogen.“ Er könne
sich noch erinnern, wie der Körper langsam
kalt wurde. Nach und nach sei die gesamte
Familie und die Geschwister des Verstorbenen
eingetroffen. „Alle haben sich verabschiedet,
alle waren da.“ Die Enkelkinder ebenfalls,
eines davon im Vorschulalter. Im selben Raum.
Jeder ging zu dem Verstorbenen hin. Und
obwohl es natürlich auch Konflikte gegeben
habe – so wie in vielen Familien – sah jeder
die Tränen des anderen. „Wir haben dann
alle gemeinsam den Rosenkranz gebetet.“
Die Gefühle beschreibt er am ehesten mit
„Ohnmacht“ angesichts des Todes. Erinnerungen
und damit verbundene Emotionen an
Vergangenes seien erst später gekommen. Ob
das „hautnahe“ Abschiednehmen den Trauerverlauf
entscheidend beeinflusst habe, könne
er nicht sagen. Aber: „Der Abschied hat sich
in diesem Rahmen langsamer gestaltet und
ermöglichte uns , der Beziehung Ausdruck zu
verleihen durch leibhaften Kontakt.“
Es ist, was es ist
Beziehung ist auch das Wesen der Trauer für
den deutschen Bestatter Fritz Roth: Trauer
setze immer Beziehung voraus, genauso wie
die Liebe. „Es ist, was es ist“, leiht er sich das
berühmte Zitat des Dichters Erich Fried über
die Liebe auch für die Trauer aus. „Trauernde
wissen intuitiv, wann es Zeit ist, den Leichnam
wegzugeben“, tritt der Trauerbegleiter dafür
ein, den Toten in der vertrauten Umgebung
Tod und Trauer (3)
Die letzten Liebesdienste
zu lassen, um sich mit dem „Unvertrautem“
auseinanderzusetzen (oder buchstäblich
‚zusammenzusetzen‘). Der Tod könne einfach
nicht rein mental begriffen werden. Als
seine Oma starb, wurde er als Kind nicht
weggeschickt. So konnte er damals wirklich
„begreifen“, dass „mir diese Hand nie mehr ein
Butterbrot machen wird.“ Natürlich verhindere
das konkrete Abschiednehmen mit dem
Verstorbenen nicht, dass einem der Tod eines
geliebten Menschen das Herz bricht. Trotzdem
sei das Abschiednehmen „mit allen Sinnen“
und die Zeichen bewussten Weggebens die
ersten und wichtigsten Voraussetzungen für
die Trauer.
Den Tod realisieren
Auch Mag. Dr. Erich Lehner, Theologe und
Psychoanalytiker an der Alpen-Adria Universität
Klagenfurt, Wien-Graz, hält es für
die Trauer „im wahrsten Sinn des Wortes
förderlich, wenn man den Tod mit der Leiche
realisiert. Alles was wir, auch Kinder, mit der
Leiche hantieren, hat man an Trauer schon
vorher gemacht.“ Er würde aber niemanden
zwingen, sondern ermuntern: „Wollen Sie
Ihrem Verstorbenen noch etwas sagen oder
ihn berühren?“ Einige würden das dann tun.
Aber wenn nicht, dann gebe es ebenfalls
Wege zu trauern. Das bekräftigt auch der
Psychologe und ehemalige Bestatter Mag.
Martin Prein: „Wer nicht mag, der braucht
auch nicht.“ Es gehe vielmehr darum einzuladen,
für ein Umfeld der Geborgenheit zu
sorgen. „Es gibt viele wunderbare Bestatter,
die Sicherheit vermitteln und den ‚Zugriff‘ auf
den Leichnam fördern.“ Manche Angehörige
würden zunächst ablehnen, überlegen es sich
aber und schauen sich erst am zweiten oder
dritten Tag den Toten an.
„Begreifen“ ist kein Muss
Wichtig findet der Psychologe, dass es nicht
unbedingt sein muss, den Toten zu „begreifen“.
Es soll keine Regel aufgestellt werden in dem
Sinne: „Nur wenn man sich direkt, sozusagen
physisch, vom Verstorbenen verabschiedet,
könne die Trauer ‚gelingen‘. Zu stark sind wir
darauf fixiert – und so wird es von manchen
Trauertheorien vermittelt –, dass die Trauer ein
statischer Prozess mit Beginn und messbarem
Ende sei. Den geliebten Menschen loslassen
und mit dem Verlust abschließen sind sehr
inflationär verwendete Konstrukte. Dies alles
gilt es kritisch zu hinterfragen, und manche
Experten tun dies auch bereits.“ Wenn Angehörige
den Verstorbenen trotz Einladung dazu
nicht mehr sehen, ihn so „in Erinnerung behalten“
wollen, „wie er war“, dann könne darauf
vertraut werden, dass dies für den Einzelnen
so gut und richtig ist. „‘In unserem Herzen/
Gedanken wirst Du ewig weiterleben‘, findet
sich auf vielen Parten“, überlegt der langjährige
Bestatter, „so viel zur Forderung loszulassen
und abzuschließen…“
„Emotionalen Teppich“ legen
Einen „emotionalen Teppich“ zu legen, dieses
„Begreifen“ des Verlustes zu fördern, sei
vielleicht die wichtigste Aufgabe des Umfeldes,
welches im Todesfall zugegen ist. Das
dürfe keinesfalls verwehrt werden und ein
Verwehren sieht der Psychologe schon im
‚Nicht-dazu-Einladen‘. Der letzte Liebesdienst
müsse aber sicher nicht in jedem Fall eine nach
außen sichtbare Handlung sein. Doch was sitzt
in uns so tief, dass es oft so schwerfällt, mit
unseren Gefühlen angesichts eines Toten umzugehen?
„Die Leiche ist das einzige sichtbare
Zeichen des Todes. Wir können den Tod aber
nicht bewusst erfahren und wir haben keine
Möglichkeit ihn zu erfühlen“, erinnert Mag.
Prein. Diese Widersprüchlichkeit der Todeserfahrung,
die emotional nicht nachvollziehbar
sei, ruft oft Unbehagen hervor – oder auch das
Gefühl, der Tod heftet sich an denjenigen, der
den Toten berührt. Tiefenpsychologisch werde
hier auch vom „Leichentabu“ gesprochen:
„Das Unbehagen ist die Rache dafür, das Tabu
– primär ein Berührungsverbot – gebrochen
zu haben.“ Diese Rache treffe auch jene, die
das Tabu brechen müssen wie z.B. Leichenberufe.
Bestatter seien nach wie vor sozial
ausgegrenzt, manche würden ihnen nicht
einmal die Hand geben. Selbst die „Ehrfurcht“,
die vielen in den Sinn kommt (so auch mir),
wenn sie einen Verstorbenen vor sich haben,
drücke diese Ambivalenz aus, nimmt der
Psychologe das Wort auseinander und bringt
die Zwiespältigkeit zum Vorschein – einerseits
die „Ehre“, andererseits die „Furcht“.
Mein Fazit: Wie man sich beim Tod eines
nahestehenden Angehörigen verhält, kann
nicht vorweg genommen werden. Auch nicht,
wie man die Situation „aushält“ oder ob man
den Leichnam und damit unweigerlich auch
das „Unfassbare“ des Todes „schauen“ oder
„begreifen“ möchte. Manchmal fehlt jedoch
nur eine Ermutigung, um sich zuzutrauen
– in welcher Form auch immer – im tiefsten
Schmerz seine Liebe zu zeigen. Diese
Ermutigung sollte jeder bekommen. In der
nächsten Folge werden wir noch ein wenig
in der Schleusenzeit, die Tage vom Tod bis zur
Bestattung, verweilen.
Mag. Anita Groß
Liebe Kinder!
Im Monat Mai ehren wir ganz besonders
die Mutter Gottes, Maria, die auch
unsere Mutter ist. Weil sie die Mutter
Jesu war, hat die Kirche ihr stets einen
besonderen Platz eingeräumt und sie
als Erste der Heiligen betrachtet. Deshalb
dürfen wir zu ihr beten. So möchte
ich Dich heuer wieder sehr herzlich
zu den Maiandachten in den Dörfern
einladen. Dort, wo die Menschen
wohnen, finden Maiandachten statt,
und wir freuen uns alle, wenn auch
Kinder zu den Kapellen kommen und
mitbeten und mitsingen. So drücken
wir alle unsere Liebe zur Gottesmutter
aus, die uns beschützt, und an die wir
oft denken wollen.
Ich freue mich, wenn ich Dich
und Deine Eltern treffe!
Dein Pfarrer
Dr. Gerhard Maria Wagner
Kinderseite
Kleinkinderfasching
Traditionell ist bereits der Kleinkinderfasching, zu dem wir heuer am Rosenmontag
eingeladen haben. Viele waren der Einladung gefolgt, sodass im Pfarrheim ein buntes
Treiben herrschte. Prinzessinnen, Piraten, Löwen, Tiger, Clowns, Gespenster,
Köche, Feuerwehrmänner … vom Baby bis zum Schulanfänger war alles vertreten.
Gemeinsam verbrachten wir lustige Stunden, in denen wir malten, bastelten,
spielten, tanzten und uns natürlich auch stärkten. Das Konfetti – Luftballon –
Gummibärchenfeuerwerk mit unserem Fallschirm war der krönende Abschluss
eines gelungenen Nachmittags.
Birgit Klappacher
Jungscharlager
vom 4. – 10. August in St. Pölten
Das Jungscharlager ist der traditionelle Höhepunkt im Jungscharjahr. Da gibt es haufenweise schöne Erlebnisse, tolle Spiele und
festliche Hl. Messen. Das heurige Jungscharlager findet vom 4. -10. August in St. Pölten statt, wo wir zum letzten Mal im Jahr
2009 zu Gast gewesen sind. Wir bitten Euch, diesen Termin schon vorzumerken. Genauere Angaben zum Lager gibt es dann
später, aber ganz sicher rechtzeitig. Wir freuen uns schon jetzt, wenn sich viele melden, die mitfahren. Auch die Jungscharführer
freuen sich schon sehr auf das Lager.
Kleinkinderkreuzweg
Am Montag in der Karwoche luden wir schließlich zum Kleinkinderkreuzweg.
Normalerweise führt uns dabei der Weg zu
unserer Kalvarienbergkirche, doch aufgrund des neuerlichen
Wintereinbruchs entschieden wir uns dieses Jahr, ins Pfarrheim
auszuweichen. Die einzelnen Stationen wurden für die Kleinen
sehr plastisch aufgearbeitet – so konnten die Kinder malen, ein
Holzkreuz basteln, ein Puzzle zusammenbauen uvm. Im Anschluss
an die Kreuzwegbetrachtungen gab es noch eine Stärkung bei selbstgemachten
Beugerl und Saft.
Birgit Klappacher
Jungscharkreuzweg
Viele Erstkommunionkinder und Jungscharkinder kamen am
Mittwoch in der Karwoche, um den Kreuzweg auf den Kalvarienberg
mitzugehen, den die Jungscharführer großartig vorbereitet
und gestaltet haben. Dazu kamen dieses Mal auch viele Eltern
und Angehörige, sodass die Kalvarienbergkirche bis zum letzten
Platz voll war. Dabei wurde unser Blick auf die Kinder in der
großen Welt gelenkt, die Hunger haben, auf der Flucht sind und
im Krieg sterben müssen. Im Anschluss daran gab es dieses Mal
ein Gruppenbild.
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April 2013
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