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STADTLÄUFER
Von Andy Limacher
■ nr. 33 // badespass. Regelmässige Leser dieser
Kolumne wissen mittlerweile, dass ich im
Weissenbühl wohne. Geografi sch nahe liegend
für den Badespass wären für mich also vor allem
Eichholz und Marzili, und allenfalls Weyermannshaus
und Ka-We-De. Aber in keinem dieser Bäder
lasse ich mich sehen.
Am liebsten kämpfe ich mich an denjenigen
Sonntagen, an denen der Asphalt brodelt,
nämlich quer durch die Stadt: Zuerst die Monbijoustrasse
hinauf, dann quer über die Grossbaustelle
und anschliessend den Killerhügel des
Nordrings hoch. Wenn mir dann der Schweiss in
Strömen aus den Poren dringt, weiss ich, dass ich
mir den Besuch im Wylerbad verdient habe.
An dieser Stelle hätte ich jetzt gerne einen
Stadtläufer-typischen Abschnitt mit Fakten platziert.
Zum Beispiel: Beim Wyler wurde schon
Ende des 18. Jahrhunderts gebadet. Oder: Das
Wylerbad ist das einzige Bad in Bern, bei dem
das Wasser nicht chemisch aufbereitet wird. Diese
beiden Fakten treffen aber leider auf das Marzili
beziehungsweise das Lorrainebad zu. Im Gegensatz
dazu ist das Wylerbad völlig faktenfrei,
was bedeutet, dass Sie mit meiner persönlichen
Wahrnehmung vorlieb nehmen müssen.
Nun, selbst bei grossem Andrang fi ndet sich
im Schwimmbecken immer ein Plätzchen. Auch
einen Schattenplatz muss ich jeweils nicht lange
suchen. Die grosse Sportwiese ist defi nitiv
ein Plus, und die Pommes sind immer frisch und
knackig. Darüber hinaus schätze ich die Lage:
Schweizer Qualitäts-Bio-Glacé bekomme ich
im Luna Llena gleich um die Ecke, und auf dem
Nachhauseweg stehen mir für ein kühles Blondes
optional Kairo, Brass und Du Nord offen.
Nicht dass sie mich jetzt für einen halten, der
nie in die Aare steigt. Aber wenn schon, dann
ohne die Fleischbeschauung im Marzili. Sie fi nden
mich auf der kleinen Wiese unterhalb der
Lorraine – unweit des Wylerbads.
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SOMMERVERSUCH I
■ Kluge Köpfe schützen sich – vor der Sonne. Am
Besten, man cremt sich das Gesicht und die Haare
ein, und frau trägt einen Tschador, belehrt mich
ein Freund. Ich gucke mich im Restaurant um und
frage mich, von welcher Gefahr er wohl spricht.
Weit und breit nur käsebleiche Wintergesichter.
Dasselbe Bild bietet sich auf Berns Strassen: Die
reinste Milchschwemme, und das ohne Subventionen.
Dabei ist schon Ende Juli. Auch um mich
steht’s nicht besser: Aus dem Spiegel linst mir ein
weisses Antlitz entgegen. Im Gegensatz zu den
japanischen Touristinnen vor dem Zyglogge, die
ihr Sonnenschirmchen fl ugs in einen Regenschirm
umfunktioniert haben, freue ich mich darüber
aber gar nicht. Was soll nur aus all den Kleidern in
kräftigen Farben werden, die mir «InStyle» wärmstens
zur «knackig braunen Haut» empfohlen hat,
und die nun im Schrank den Motten harren?
Insgeheim keimen in meinem Kopf frevlerische
Fragen: Wo ist die Klimaerwärmung, wenn man sie
braucht? Haben sich die Grünen zu früh gefreut?
Ich entschliesse, dieser Misère nicht mehr länger
tatenlos zuzusehen. Wie in allen schwierigen Lebenslagen
stöbere ich in einem original indianischen
Wiki. Unter dem Stichwort «Wetter» fi nde ich
aber nur Hinweise zu Thomas «der aus grossen
roten Knöpfen weissagt» Bucheli und Anleitungen
zu Regen-, nicht aber zu Sonnentänzen. Mir bleibt
also nichts anderes übrig, als auf eine Errungenschaft
der modernen Zivilisation zurückzugreifen:
Die Sonnenbank! Stracks marschiere ich zur
nächstgelegenen Bank-Filiale und starre in die
Röhre, was meinem Teint jedoch nicht die erhoffte
Farbe verleiht. Enttäuscht gehe ich weiter,
überhole auf dem Bundesplatz backbord die Alinghi,
die nun – was der weissen Tücher wegen erst
wenige wissen - dort anstelle des Bundeshauses
steht, und fi nde mich vor der Auslage einer Apotheke
wieder: Im Handumdrehen ruckzuck braun
werden! Mit diversen Tuben und Sprays bewaffnet
mache ich mich auf den Heimweg. Angekommen
teste ich die Wundermittelchen sogleich allesamt
an meinen Beinen, und siehe da - es wirkt! Schon
nach wenigen Minuten nimmt meine Haut den
auf der Packungsbeilage versprochenen «ausgewogenen
sun touch» an. Erfreut stürze ich mich in
ein Röckchen und betrachte das Ergebnis im Spiegel
- doch, o weh! - Für Momente wähne ich ein
Zebra in meinem Zimmer. Bald aber realisiere ich,
dass es meine Beine sind, die mir da in tiefbraunweisser
Safaribettwäscheoptik entgegenblinken.
Zum Glück regnet’s heftig ans Fenster, und
Meteo-Wetterfrosch Bucheli bestätigt: Es soll noch
lange weiterregnen! Das erste Mal diesen Sommer
bin ich ihm für diese Nachricht dankbar. (cb)
SOMMERVERSUCH II
■ Der Sommer will nicht und alle Versuche,
Stimmung zu erzeugen, sind im Juli verwässert.
Nehmen wir ein Heim-Beispiel: Das Gurtenfestival,
ein Anlass, der vorwiegend Teenies anspricht.
Der missglückte Versuch eines Sommerfestivals
mit guter Musik und Sonnenbrand zeichnet der
betörend stinkende Morastboden und die tonnenschweren
Abfallberge. Die Organisatoren reiben
sich natürlich immer noch die Hände: Das Festival
macht schätzungsweise 8 bis 10 Millionen Franken
Umsatz auf dem Hausberg. Da sind 80‘000 Franken
für die Bodensanierung nur lächerlich. Tele-
Bärn hat sich zumindest um eine gute Reportage
bemüht und fragte die betrunkenen Besucherkinder,
an welche Bandnamen sie sich denn von
den 54 Artistengruppen erinnern könnten. Mehr
als sechs schaffte niemand. Die Kinder waren zu
betrunken, zum anderen waren sie an diesem Festival
nicht wegen der Musik. Warum dann?
Sex, Drugs und Alkohol. Unser Jugend ersäuft
sich selbst. Um mehr geht’s nicht mehr. «Hinten
knutscht ein Pärchen hemmungslos herum. Bis er
kurz abbricht, den Kopf dreht und kotzt. Dann küssen
sie weiter.» Dies rapportierte Marina Bolzli am
23. Juli auf espace.ch. Am Festival-Eingang wurden
«Notfallpäckli» ausgehändigt mit Kondomen.
Welch ein Versprechen. Das Festivalzeltlager oder
eben «die grösste Jugendherberge der Welt» wurde
im Vorfeld als Tummelplatz für den Beischlaf
propagiert. In Artikeln wurde belustigend gewarnt,
nicht zu erschrecken, wer oder was am Morgen neben
sich aufzufi nden sei… Da beruhigen auch die
Worte der Festivalpromotoren nicht, die öffentlich
sich loben, «auf dem Gurten seien schon Kinder
gezeugt worden!». Wow. In den 68ern wurde dazu
wenigstens noch philosophiert...
Zwischenfl ash: Das «Sunday Times Magazine»
zeigte in der Ausgabe vom 22. Juli (also zeitparallel
zum Gurtenfestival) vom einen Artikel über junge
Mütter. Also eigentlich Kinder, die im Alter von
14 oder 15 bereits geschwängert sind und Kinder
gebären. Auf der Titelseite baucht die nackte 15jährige
Aimee, im achten Monat schwanger. Kein
Einzelfall unter Minderjährigen, sondern gemäss
der «Sunday Times» eine «epidemische» Entwicklung.
Das emotionale Unverständnis ist medial
gross vorbereitet. Es riecht nach Skandal – und ist
es eigentlich auch. Nur fragt sich, in welche Richtung
der Skandal zeigt.
Wo ist der moralische Zeigefi nger? Warum sagt
niemand was? Ganz einfach: Wer sollte denn? Die
Medien sind Parter der Organisatoren, die Sponsoren
können sich nicht negativ outen und das Publikum
hat vergessen, dass es dabei war... (vl)
ensuite - kulturmagazin Nr. 56 | August 07