LIUDGER Ausgabe Januar 2020

Erfahrungsbericht
„EIN KÄFIG
AUS
GRENZEN“
Von Julia Geppert
Mir geht’s gut, ehrlich. Diesen Satz konnte ich
lange nicht aus vollem Herzen sagen.
Warum das so war – dabei spielten Grenzen die
entscheidende Rolle. Die wichtigste war wohl
die zwischen Leben und Tod.
Busfahren, Treppensteigen im Büro, eine Radtour
machen, zu Fuß zum Bäcker gehen, durch
die Stadt bummeln, im Supermarkt einkaufen,
das Stadtfest besuchen, ins Kino gehen, zum
Badesee fahren – alles normale Dinge, die ich
gerne mache und eigentlich auch immer gerne
gemacht habe. Die ich aber lange Zeit nicht
machen konnte, ohne täglich über Grenzen zu
gehen. „Wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg“,
„Was muss, das muss“ und „Aufgeben gilt nicht“,
sagt man. Stimmt. Aber es kostet wahnsinnig
viel Kraft. Denn: Trotz allem haben nur sehr
wenige Menschen bemerken können und sollen,
was los war.
Mein Alltag war bestimmt von Grenzen. Das
war nicht etwa ein außergewöhnlicher Zustand,
sondern die Regel. Ich hatte Angst, dass, wenn ich sie
überwinde, mein Herz wieder anfängt zu rasen, zu
stolpern, das Zittern wieder nicht aufhören will und
ich wieder schweißgebadet, mich schämend und
erschöpft, als sei ich einen Marathon gelaufen, zu
Hause auf dem Sofa liege. Ich hatte Angst, dass mir
auf dem Fahrrad so schwindelig wird, dass ich mit
dem Krankenwagen in die Uniklinik gebracht werden
muss. Ich hatte Angst, dass ich im Supermarkt an der
Kasse nicht bis zum Bezahlen warten kann und den
vollen Korb einmal mehr stehenlassen und hastig
den Laden verlassen muss. Wie peinlich.
„Die Jule ist fußfaul, Fahrrad fährt die nie, die
faule Socke, und feiern geht sie auch nicht gerne –
wie langweilig.“ Stimmt alles nicht. Aber ich nahm
dieses Bild von mir, das sich für Einige ergab,
in Kauf, um mir Verschnaufpausen innerhalb
meiner Grenzen zu sichern.
Jahre später habe ich gelernt, dass das Gefühl
der Handlungsunfähigkeit Grundlage für diese
Panikattacken war. Woher kam das?
Heute weiß ich: Bedingt durch den Tod meiner
Mutter hatte sich das Gefühl des Ohnmächtig-
Seins so in mein Bewusstsein und ins Unterbewusstsein
gefressen, dass es sich auf alltägliche
Situationen übertrug. Nicht selbst Herrin der
Situation sein zu können – das war es, was mich
in Grenzen presste. In diese Grenzen, die keine
sind für normale Menschen. Ich konnte das selbst
lange nicht verstehen, habe mich medizinisch
durchchecken lassen von Kopf bis Fuß – nichts.
Ich sehnte mich zeitweise nach einer klaren
Diagnose, die ich dann – pragmatisch, wie ich
eigentlich war und heute wieder bin – anpacken
konnte. Das Wischiwaschi, die Unsicherheit,
wann ich wieder einer Panikattacke bekommen
würde, setzten mir zu. Es gab nicht das klassische
Ursache-Wirkung-Prinzip wie bei einem Schlag mit
dem Hammer auf den Daumen – „draufgehauen,
jetzt tut's weh“. Die Grenzen bremsten mich
unvermittelt aus. Aus heiterem Himmel.
„Schwindel und Herzrasen – das ist bei jungen,
schlanken Frauen manchmal so. Treiben Sie Sport,
essen Sie gesund. Dann wird das wieder.“
Eigentlich eine schöne Aussage der Ärzte. Besser,
als wenn es „Wir müssen Sie operieren“ oder
„Nehmen Sie jeden Tag drei Tabletten“ gewesen
wäre. Trotzdem war mir das zu schwammig.
Ich wollte klare Aussagen.
Auch wenn ich einige Male kurz davor war:
Aufgegeben hab ich nie. Ich war über 30 Jahre alt,
ich wollte mich nicht in Grenzen ergeben, die
mich so einschränkten. Ich war trotzig. Zum Glück.
Ich wollte das machen, was andere auch machen.
Ich wollte nicht aus heiterem Himmel von Ängsten
überfallen werden: Schwindelattacke am Computer,
im Kino, im Supermarkt.
Ich wollte das
einfach nicht
(mehr). Ich suchte
mir Hilfe. Ging zu
einer Psychotherapeutin,
die mir in der
ersten Zeit half. Bis ich
das „Jetzt bist du irre,
weil du dahin gehst“
ablegen konnte,
hat es eine Weile
gedauert … Es wurde
besser, aber nicht
gut genug. Ich merkte,
dass ich so nicht leben
muss, ich kann das
alles ändern. Ich bin
handlungsfähig, ich kann
die Grenzen einreißen, da
geht was.
Mit dem Jobwechsel zum
Bistum packte ich den Käfig
aus Grenzen final an. Ich nahm
an einer Studie der Uniklinik in
Münster teil, die sich mit dem
Thema der Posttraumatischen
Belastungsstörungen befasste.
Als ich zum ersten Mal da war,
hatten meine Grenzen noch
gar nicht diesen Namen.
Als ich nach vier Stunden
Sitzung rausging, konnte ich
sie benennen. Da war sie,
die Diagnose.
Der Anfang war gemacht. Mein Trotz und mein
Wille, ein Umfeld, das mich unterstützte,
wöchentlich eine Sitzung in der Uniklinik und ein
Fragebogen mit Themen, die zu meiner Situation
passten wie die Faust auf's Auge – so überwand
ich die Grenzen, die mich jahrelang gegängelt
hatten. Ich lernte, dass ich in jeder Situation
handlungsfähig bin. Ich kann die Situation nicht
ändern, aber ich kann mich im entscheidenden
Moment fragen: „Was brauche ich jetzt?“.
Ich merkte von Woche zu Woche, dass es besser
wurde. Eines Morgens saß ich im Bus auf dem
Weg ins Büro und merkte plötzlich, dass ich gar
nicht darüber nachgedacht hatte, dass ich mit
dem Bus fahre. Ich glaube, die anderen Passagiere
hielten mich für bescheuert, weil ich so grinsen
musste. Ich freute mich über die für mich neu
gewonnene Freiheit. Denn genauso fühlte es
sich an: Freiheit.
Man kann sich ein Bein brechen oder den Arm,
man kann eine Blinddarmentzündung bekommen
oder eine Grippe – dann holt man sich die Hilfe,
die man benötigt, und zwar so lange,
bis es wieder in Ordnung ist.
Auch die Seele kann brechen,
eingegrenzt sein, und auch
dann sollte man nicht
aufgeben, so lange nach
Hilfe zu suchen, bis man
sie gefunden hat; bis die
Grenzen gesprengt
werden, und die Seele
wieder heilt. Das ist
keine Schwäche,
das ist Stärke.
Und es lohnt sich,
diese Grenze zu
überwinden.
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