BDI-International Magazine - Inaugural Issue

La perfección es algo inalcanzable,
y perseguirla podrá llevarte al
mismo destino que a Ícaro, quien
se elevó hasta el cielo tan cerca del sol
que sus alas se derritieron. Nunca pensé
que escribiría estas palabras, pero
realmente salen de mi corazón: “No
quiero ser perfecta y eso me hace feliz.”
Esto me trae a mi pequeña yo de 11 años
que jugaba en la piscina con sus primos
en una hermosa tarde de verano. Al salir,
corrí hacia la mesa donde servían la
comida y tomé una bolsa de Doritos. En
ese momento alguien me quitó la bolsita
de un tirón y levanté la mirada muy
extrañada para ver cómo mi tía me miraba
con desaprobación: “Estás muy gordita,
mami; no puedes comer esto,” me dijo.
Miré mi pancita, confundida, como si
fuera la primera vez que realmente la veía
en mi vida. Acto siguiente, mi tía le
entregó la bolsa a mi hermano porque el
“sí se la merecía”, y me quedé ahí,
avergonzada, por primera vez sintiéndome
muy incómoda en mi propio cuerpo.
Esto fue algo que se repitió muchas veces
en reuniones familiares donde mi tía no
me servía a mí un pedazo de pastel o me
quitaba algo de mi comida, y yo me
retiraba de la mesa sintiéndome apenada.
Al ver mis fotos de ese entonces, me doy
cuenta de que yo era una niña
completamente normal de 11 años con una
vida activa, alimentación saludable y una
pancita totalmente normal para niñas de
esa edad, pero no había nadie que me
dijera esas palabras en ese entonces.
Estos pensamientos de autocrítica que
empezaron en esa época nunca me
abandonaron. Comencé a compararme
con otras niñas de mi edad más delgadas
y me daba cuenta de que yo era más alta
y tenía más carne en mis huesos (lo que
muchos llaman “piernas de portuguesa”).
Todo empeoró cuando me gradué de
secundaria y decidí conseguir un trabajo
de verano como asistente de almacén
en un quiosco en el que debía cocinar
mi propia comida. Estaba determinada
a comenzar la universidad siendo una
nueva yo, jamás teniendo que volver a
compararme con nadie más, siendo la
más delgada y llegando esa navidad a
ver a mi cruel tía para demostrarle que
yo sí era bonita.
Comencé una dieta que yo me inventé
hecha de carne y vegetales de almuerzo y
ensaladas en la cena más una hora de trote
continuo y una hora de ejercicio aeróbico
en el gimnasio. Bajé de peso de prisa, pero
pronto vinieron las consecuencias: estaba
agotada, hambrienta, irritada, y mi
menstruación había desaparecido.
Había días en los que mi hambre era tal
que no podía aguantar las ganas de
comprar cajas de galletas y comérmelas
yo sola mientras nadie me veía y luego me
sentía tan culpable y asqueada de mí
misma que pasaba días sin comer. Bajé
aún más de peso y ya casi no me podía
levantar de la silla de mi trabajo para
atender a los clientes. Cada vez que salía
a correr se me nublaba la vista, y me sentía
tan miserable que lo único que hacía era
contar los días que faltaban para
finalmente llegar mi “peso ideal”.
Mis ciclos de atracones y ayunos se
volvieron cada vez más alocados, haciendo
que comiera tanto en un solo día que sin
importar qué hiciera comencé a subir de
peso, Ya era hora de comenzar la
universidad y había fallado mi meta
inalcanzable. No podía verme en el espejo;
ya no soportaba lo que veía.
En mis días universitarios, comenzaron
las comparaciones nuevamente. Todas las
chicas tenían una inmensurable belleza:
siempre estaban vestidas con ropa
hermosa, cabello perfecto, uñas arregladas
y cuerpos esculturales. Yo, sintiéndome
como un saco de papas jamás me sentí
hermosa. Soy hija de una madre soltera,
así que nunca me atreví a pedirle dinero
para cosas superfluas. Lo único que usaba
era ropa holgada y negra para ocultarme,
sintiendo que todavía no merecía estar a
gusto ni vestirme bonita.
Comencé a castigarme aún más en todos
los sentidos: si mis exámenes no eran
perfectos, me lastimaba; si me daba
atracones, ayunaba o corría hasta no sentir
mis piernas. No podía hacer amigos porque
no me sentía merecedora de tenerlos, y si
alguien me ofrecía su amistad, dejaba que
me pisotearan porque sentía que yo era tan
inferior que eso era lo que me ganaba.
En los últimos años de mi carrera fui
abusada por un profesor. Conté mi historia
a la compañera más cercana que tenía en
ese entonces, y ella terminó culpándome
a mí. Me aislé y desarrollé tanta ansiedad
que podía comer ni aunque quisiera;
apenas lograba llevarme a la boca el café
de la mañana y cualquier cosa que lograba
picar antes de que mi estómago se cerrara
por completo.
Me volví una máquina: hacía todo lo
posible para evitar que mi cerebro
estuviera nuevamente en contacto con mis
sentimientos, y por primera vez desde que
comencé este viaje de autodestrucción,
jamás estuve tan cerca de ser “perfecta”.
Era delgada, lo único que hacía era
estudiar y trabajar, dormía dos horas cada
noche y me levantaba con la mirada en
blanco para repetir por inercia lo que
debía hacer. Mi sistema inmune estaba
por el piso por la falta de sueño, alimento
y mi delgadez. Enfermaba cada dos
semanas, pero a pesar de la fiebre seguía
sin descansar. Mientras más me acercaba
a mi sueño, más sentía que mi vida se me
escurría de los dedos.
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