Családi Kör, 2018. november 29.
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
humor<br />
TÍZÓRAI<br />
HADIHAJÓ<br />
JÉGKOCKA<br />
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja<br />
a gyerekeknek:<br />
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása<br />
lesz. Hoztam is egyet magammal.<br />
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz<br />
egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics<br />
csúszik ki.<br />
Mire a tanár tűnődve:<br />
– Pedig határozottan emlékszem, hogy<br />
megettem a tízóraimat!<br />
Felnőttképzés<br />
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a<br />
kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz<br />
lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást<br />
ad:<br />
– Itt a USS Missouri, önök felé haladunk,<br />
térjen ki jobbra 5 fokot!<br />
– Nem, önök térjenek ki jobbra 15 fokot!<br />
– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS<br />
Missouri kapitánya vagyok!<br />
– Én meg a világítótorony őre!<br />
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő<br />
túlélők bizonyítványt kapnak.<br />
Tantervünk nők számára:<br />
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.<br />
Előadás képekkel, oktatófilmmel.<br />
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?<br />
Kerekasztal-beszélgetés.<br />
3. óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?<br />
Csoportfoglalkozás.<br />
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.<br />
Felismerési gyakorlat.<br />
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben<br />
a film alatt?<br />
Csoportfoglalkozás.<br />
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?<br />
Szeminárium.<br />
7. óra: Bárhová oda lehet érni időben, és mindezt a megfelelő ruhában/cipőben/frizurával/sminkkel?<br />
Gyakorlati foglalkozás.<br />
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!<br />
Tényfeltáró beszámolók.<br />
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele<br />
nélkül?<br />
Gyakorlati bemutató.<br />
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?<br />
Gyakorlati foglalkozás.<br />
Tantervünk férfiak számára:<br />
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?<br />
Előadás képekkel, oktatófilmmel.<br />
2. óra: A vécépapír-tároló tényleg magától töltődik fel?<br />
Kerekasztal-beszélgetés.<br />
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?<br />
Csoportos gyakorlat.<br />
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.<br />
Felismerési gyakorlat.<br />
5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?<br />
Élménybeszámolók.<br />
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?<br />
Csoportterápia.<br />
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.<br />
Előadás.<br />
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!<br />
Tényfeltáró beszámolók.<br />
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?<br />
Gyakorlati bemutató.<br />
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?<br />
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.<br />
– Miért cserélgeti a szőke nő a mélyhűtőben<br />
a jégkockákat?<br />
– ???<br />
– Hogy hidegen tartsa a hűtőt.<br />
POSTÁS<br />
Ma rendesen megijesztettem a postásunkat,<br />
amikor teljesen meztelenül nyitottam<br />
ajtót. Nem tudom, mi ijesztette meg<br />
jobban, a meztelenségem, vagy a tudat,<br />
hogy én is tudom, ő hol lakik...<br />
SASFIÓKA REGGELIJE<br />
A sasanyuka megkérdezi a fiókáit, mit<br />
szeretnének reggelire.<br />
– Vércsét, vércsét!<br />
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét.<br />
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének<br />
ebédre.<br />
– Vércsét, vércsét!<br />
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.<br />
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének,<br />
hanem minden szó nélkül elmegy,<br />
és hoz egy héját.<br />
– De mi vércsét akarunk! Vércsét!<br />
– Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában<br />
van a legtöbb vitamin!<br />
FOLYÉKONY NITROGÉN<br />
– Jean! Adjon be nekem folyékony nitrogént,<br />
intravénásan!<br />
– De miért, uram?<br />
– Mert hidegvérű akarok lenni.<br />
MINISZTÉRIUM<br />
Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt,<br />
amikor megjelent előtte egy dzsinn:<br />
– Kedves gazdám, teljesítem három kívánságod!<br />
– mondta.<br />
– Egy jó hideg sört kérek – mosolyodott<br />
el Kovács úr.<br />
Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző<br />
üveg. Miközben lassan kortyolgatta<br />
sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell<br />
vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága<br />
maradt.<br />
– Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy<br />
rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak<br />
találnak engem! – mondta.<br />
Puff, egy szép homokos tengerparton találta<br />
magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás<br />
szépséggel, akik le se vették a szemüket<br />
róla.<br />
– Ez az! – kiáltotta Kovács úr. – Végül<br />
azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen<br />
dolgoznom!<br />
Puff! Egy szempillantás alatt ott találta<br />
magát a régi, megszokott minisztériumi<br />
irodájában...<br />
48 <strong>2018.</strong> <strong>november</strong> <strong>29.</strong>
Change language