Családi Kör, 2018. november 29.

humor
BALESET
A feleségem autóbalesetbe keveredett.
Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen
fánkot evett, és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a
felelősség alól, mert mindenki azt csinál a
saját nappalijában, amit akar.
VIAGRA
A Viagránál is van jobb: egy tál hideg víz.
Egy hete beledobtam a karórámat, és azóta
is áll.
SKÓT MENYASSZONY
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem
van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd,
visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amelyben
kaptad?
TESTŐR
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?
Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen, már testőrt is állított melléjük.
Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy
ott álldogál az ürge a szekrényben.
EDZÉS
A feleség késő este jön haza a karateedzésről.
Odaszól a férjének:
– Ma csak hideg vacsora van, drágám.
Vagy talán nem tetszik?
NYEREMÉNY
A hatalmas hóvihar után átmentem a
szomszédékhoz, és láttam, hogy a szomszédasszony
lapátolja a derékig érő havat.
– Hát te? – kérdeztem.
– A férjemmel feldobtunk egy pénzt,
hogy ki dolgozzon itt kint a rettentő hidegben,
és ki vigyázzon a kétéves ikerpárunkra
bent a jó meleg lakásban.
– Úgy látom, ezúttal elhagyott a szerencséd!
– vigasztaltam.
– Á, dehogy – válaszolta. – Ugyanis én
nyertem...
AZ ÉSZAKI-SARKON
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést
teszi fel:
– Mondjatok, gyerekek, öt olyan állatot,
amelyik az Északi-sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy
jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és négy jegesmedve.
KÓRHÁZBAN VAN
– Te, Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban
van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy
szőke bombázóval!
– Éppen ezért! A felesége is látta.
MÚZEUMBAN
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba,
de útközben elkeverednek egymás mellől.
Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így
szól a másikhoz:
– Láttad azt a meztelen fickós szobrot
hátul?
– Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet
ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi
szerve!
– És milyen hideg!
KÉMÉNY
A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer
csak leesik a kéményen át egy betörő,
aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül
megy a telefonhoz.
– Uram, ne hívja a rendőrséget! – könyörög
a betörő.
– Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok,
hogy már nem kell jönnie!
DICSEKVÉS
Két fickó a kocsmában.
– Képzeld el, nálunk padlófűtés van.
– Tényleg, hogy csináltad?
– Felszedtük a padlót, és eltüzeltük.
ITTAS?
Egy autóst és a barátnőjét megállítja a
rendőr:
– Uram, fogyasztott ön alkoholt?
Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd
a rendőrre:
– Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem
kövér!
VEZETÉS
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
FÖLDRENGÉS
Japánban, a földrengések nagy szakértőinek
hazájában észlelik, hogy a Szovjetunió
területén hatalmas földrengés várható.
Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek
táviraton keresztül:
„Föld alatti mozgások Szovjetunió területén
STOP Richter 7.5 STOP azonnali választ
kérünk STOP”
Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg
kárt okozva megremeg a föld. Eltelik még
két hét, mikor a japánok megkapják végre
a választ:
„Földalatti mozgalom felszámolva STOP
Richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés
miatt késett STOP”
2018. november 29. 49