TAPPETO VOLANTE - Urban

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IL PANE E LE ROSE UNA ROSA È UNA ROSA È UNA ROSA. Ma provate a venderla al ristorante. <strong>Urban</strong> lo ha fatto, sostituendosi per una sera a uno dei tanti venditori stranieri che girano per i tavoli offrendo fiori e sorrisi disarmanti. Risultato: se comprate una rosa mentre mangiate, mangerà anche chi ve la vende. Facile, no? testo: Cristiano Valli / illustrazioni: Gibi 18 URBAN “Pel bello naturale dobbiamo cercare un principio fuori di noi, pel sublime naturale invece soltanto in noi stessi e nel modo di pensare che rende sublime la rappresentazione della natura.” “Mentre il gusto del bello presuppone e mantiene l’animo in contemplazione estatica, invece il sentimento del sublime implica, come suo carattere, un movimento dell’animo congiunto col giudizio dell’oggetto.” (Immanuel Kant) Mi sarei aspettato molte cose andando per locali di Milano a vendere fiori. Certo non di passare una serata scoprendo giochi nuovi e divagando fra alcuni concetti di peso, fra i quali quello di bello e quello di sublime, che tanto colpiscono in Kant. Ma non vi preoccupate. Non è noioso come sembra. Rosarosae. Entro in un posto molto trendy a un passo da Piazza del Duomo. Secondo tavolo a sinistra. Il tavolo è occupato da una coppia sui vent’anni. Parla lui per primo, sorridendo un po’ sguaiato: “Se sai la declinazione latina di rosa, te le compro tutte io”. Ora, mi rendo conto che non è facile mettersi nei panni di uno che già a sua volta è nei panni di un altro, ma provate lo stesso, per un attimo, a mettervi nei miei panni. Forse esagero, ma un ventenne che per fare colpo se ne esce con quella frase lì, dà da pensare. Ho detto in un fiato “rosaroseroseroserosarumrosis”, sbagliando, ma con un tono abbastanza deciso da farlo sembrare giusto e lui ha salutato quarantaduemila lire ottenendo in cambio quattordici rose. Blu per giunta. Quattordici rose che nella di lui testa, aggiunte ai due cuba libre, si sommano a un capitale investito potenzialmente sufficiente a raggiungere la meta tanto ambita: la di lei virtù. Ma non può finire lì. Da una parte perché in un mondo migliore la ragazza si alza, lo abbandona con i due cuba libre da pagare e le rose le compera tutte lei in segno di spregio. Dall’altra perché magari non è la prima volta che lui dice una cosa del genere. Il che significa che altre volte ha già funzionato, ha fatto cioè colpo. Metti che invece che a me, la stessa cosa succeda a Sadi, il ragazzo cingalese che sostituisco URBAN 19
20 URBAN “SE SAI LA DECLINAZIONE LATINA TE LE COMPRO TUTTE IO” stasera, che non sa il latino e a cui quelle quarantaduemila lire servono per campare. Poi cos’è che racconta quando al telefono i parenti di Ceylon gli chiedono com’è l’Italia? Fifty fifty. I maschi, nelle coppie che incontro, si dividono in due categorie. Quelli che mi considerano un’occasione per fare i brillanti e che mi eleggono a protagonista delle loro battute più penose, e quelli che mi considerano un potenziale pericolo per la serata. Questi ultimi li si riconosce perché, come mi vedono, assumono la stessa espressione finto-consapevole di un concorrente del Quiz Show. Ce li si immagina a pensare: “Ma faccio più bella figura se la compro, la rosa, o se non la compro, o se la compro e poi dico che l’ho comprata solo perché lui ne ha bisogno, o se faccio finta di non avere il cambio, oppure gliela compro e basta, e se poi lei la considera una cafonata cosa faccio? Magari dovrei…” La tensione raggiunge livelli solidi. Appena mi allontano senza insistere il sollievo è palpabile. Primo gioco. Si individui una coppia di uomini eterosessuali e ci si avvicini loro con un mazzo di rose. Quello dei due che pensa di essere più tollerante e disinibito abbozzerà un sorriso tipo “Ehi, amico, che cosa hai capito, non sono mica omosessuale, cioè non che ci sia nulla di male, però davvero non ci servono rose”. L’altro si guarderà inorridito intorno cercando che so, una guardia, la polizia, una donna qualsiasi da baciare per ribadire la propria virilità. Assumerà pose mache, magari portandosi una mano sul pacco e chiedendo all’altro un sigaro. È sufficiente che capiti una cosa del genere due volte in una serata e poche ore dopo il primo dei due inaugurerà un ciclo di analisi quinquennale, l’altro avrà degli irrisolti sessuali per tutta la vita. Regola della bambina fra i cinque e i nove anni. Fai capire alla bambina che le rose sono blu perché un po’ magiche e che sono le preferite di Harry Potter e chiunque nel locale, pur di farla stare zitta, le comprerà una rosa blu. Regola del politically correct. Se nell’avvicinarti a un tavolo gli occupanti ti avranno fatto sedere, offerto da bere, offerto da fumare, offerto conforto, parlato di quello che gli piace della cucina del tuo paese che degustano almeno una volta la settimana nel ristorante etnico sotto casa e alla fine salutato compiacendosi fra sé e sé di quanto sono democratici e no global, sei capitato al tavolo dei politically correct. Comunque non compreranno rose “ché è così triste vederle appassire”. Postulato delle rose senza spine. Il numero di persone che faranno le spiritose ricordandoti che non c’è rosa senza spine è direttamente proporzionale al tempo impiegato vendendo rose. Nella misura di uno ogni sessanta secondi. Se va bene. Secondo gioco. Si prenda un gruppo a forte maggioranza femminile. Cinque a uno, o sei a due. Il gioco consiste nella tacita scommessa fra chi vende fiori e le ragazze, che convincere il maschietto a donare una rosa a testa sia per loro una sciocchezza. Alla fine del gioco avrete venduto un sacco di rose, il maschietto sarà convinto di essere un dio e le ragazze avranno ulteriore conferma della superiorità del genere femminile. Il sublime. Assumo la solita aria un po’ rumena e provo a entrare in un locale. In mano il consueto mazzo di rose. Bianche e blu. “Uhè, cioccolato bianco, vediamo di fare un giretto veloce nèh.” A sentire “cioccolato bianco” sono in estasi. Ma urge un’astrazione. Da una parte ci si mette un razzista che chiama “cioccolato” ogni ragazzo nero che passa dal suo locale a vendere fiori. Dall’altra ci mettiamo il passaggio mentale che porta dal cioccolato al cioccolato bianco la rara volta che a venderli è un bianco. Se, con una forzatura, si consideri la mente umana parte della natura, mi sento, come scrisse Kant, di fronte ad uno spettacolo naturale che supera il potere della mia immaginazione. Il che non riabilita certo il proprietario di quella mente, ma ricorda fino a che punto siamo in grado di mortificarla. Il bello. Il bello me lo trovo davanti più tardi, all’improvviso, dopo la frugale cena che divido con i ragazzi cingalesi che mi hanno dato le rose da vendere. Racconto di una serata tranquilla, a tratti divertente. Ci si scambiano aneddoti di proprietari un po’ rudi e di clienti bislacchi. Un po’ mi vergogno. Quella che per me è stata una gita, per Sadi e gli altri è un lavoro. Per me è stato spesso facile ciò che per loro non lo è quasi mai. Ho venduto duecento rose, pari a seicentoquarantaduemila lire. Esentasse. Però io sono bianco e parlo un buon italiano ed è fin troppo ovvio quanto mi abbia aiutato. Per le rose loro hanno investito molti soldi, i risparmi di una vita per pagare in anticipo e in contanti i fiori di un mese intero. Sono assieme a persone che vivono in cantina e che pagano per una branda cinquecentomila lire al mese. Esentasse. Di ciò che rimane, parte serve per vivere, essenzialmente cibo, niente vestiti, né telefono, né corrente elettrica, il resto viene spedito a casa. Sto per ringraziare e andare via e saluto il più anziano. Sival. Ha sessant’anni, è in Italia da quindici e mi chiede un favore. Mi chiede di dargli del lei. Capisce che non capisco, che lo prendo per un gesto di allontanamento. “Delle cose che potete fare per fare sentire accettato uno straniero – mi spiega – è la più bella. Non ti rivolgeresti mai ad un anziano con il tu. A me danno del tu tutti quelli che incontro per strada. Il tuo dare del tu è diverso da quello degli altri, ma per noi sarebbe bellissimo essere rispettati da tutti nella maniera più semplice, quella che usate fra di voi, come primo segno di rispetto”. Magari non è così importante, magari è una fissa dei cingalesi e basta, o, ancora meno, un vezzo di Sival. Però è stato bello imparare una cosa che nessun corso di politically correct avrebbe mai insegnato. Buonasera, signor Sival
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