TAPPETO VOLANTE - Urban

20 URBAN
“SE SAI LA DECLINAZIONE LATINA TE LE COMPRO TUTTE IO”
stasera, che non sa il latino e a cui quelle quarantaduemila
lire servono per campare. Poi cos’è
che racconta quando al telefono i parenti di
Ceylon gli chiedono com’è l’Italia?
Fifty fifty. I maschi, nelle coppie che incontro, si
dividono in due categorie. Quelli che mi considerano
un’occasione per fare i brillanti e che mi
eleggono a protagonista delle loro battute più
penose, e quelli che mi considerano un potenziale
pericolo per la serata. Questi ultimi li si riconosce
perché, come mi vedono, assumono la stessa
espressione finto-consapevole di un concorrente
del Quiz Show. Ce li si immagina a pensare:
“Ma faccio più bella figura se la compro, la rosa,
o se non la compro, o se la compro e poi dico
che l’ho comprata solo perché lui ne ha bisogno,
o se faccio finta di non avere il cambio, oppure
gliela compro e basta, e se poi lei la considera
una cafonata cosa faccio? Magari dovrei…”
La tensione raggiunge livelli solidi. Appena mi
allontano senza insistere il sollievo è palpabile.
Primo gioco. Si individui una coppia di uomini
eterosessuali e ci si avvicini loro con un mazzo
di rose. Quello dei due che pensa di essere più
tollerante e disinibito abbozzerà un sorriso tipo
“Ehi, amico, che cosa hai capito, non sono mica
omosessuale, cioè non che ci sia nulla di male,
però davvero non ci servono rose”. L’altro si
guarderà inorridito intorno cercando che so, una
guardia, la polizia, una donna qualsiasi da baciare
per ribadire la propria virilità. Assumerà pose
mache, magari portandosi una mano sul pacco e
chiedendo all’altro un sigaro. È sufficiente che
capiti una cosa del genere due volte in una serata
e poche ore dopo il primo dei due inaugurerà
un ciclo di analisi quinquennale, l’altro avrà degli
irrisolti sessuali per tutta la vita.
Regola della bambina fra i cinque e i nove
anni. Fai capire alla bambina che le rose sono
blu perché un po’ magiche e che sono le preferite
di Harry Potter e chiunque nel locale, pur di
farla stare zitta, le comprerà una rosa blu.
Regola del politically correct. Se nell’avvicinarti
a un tavolo gli occupanti ti avranno fatto sedere,
offerto da bere, offerto da fumare, offerto conforto,
parlato di quello che gli piace della cucina del
tuo paese che degustano almeno una volta la settimana
nel ristorante etnico sotto casa e alla fine
salutato compiacendosi fra sé e sé di quanto
sono democratici e no global, sei capitato al tavolo
dei politically correct. Comunque non compreranno
rose “ché è così triste vederle appassire”.
Postulato delle rose senza spine. Il numero di
persone che faranno le spiritose ricordandoti
che non c’è rosa senza spine è direttamente
proporzionale al tempo impiegato vendendo
rose. Nella misura di uno ogni sessanta secondi.
Se va bene.
Secondo gioco. Si prenda un gruppo a forte
maggioranza femminile. Cinque a uno, o sei a
due. Il gioco consiste nella tacita scommessa fra
chi vende fiori e le ragazze, che convincere il
maschietto a donare una rosa a testa sia per loro
una sciocchezza. Alla fine del gioco avrete venduto
un sacco di rose, il maschietto sarà convinto
di essere un dio e le ragazze avranno ulteriore
conferma della superiorità del genere femminile.
Il sublime. Assumo la solita aria un po’ rumena
e provo a entrare in un locale. In mano il
consueto mazzo di rose. Bianche e blu. “Uhè,
cioccolato bianco, vediamo di fare un giretto
veloce nèh.” A sentire “cioccolato bianco” sono
in estasi. Ma urge un’astrazione. Da una parte ci
si mette un razzista che chiama “cioccolato”
ogni ragazzo nero che passa dal suo locale a
vendere fiori. Dall’altra ci mettiamo il passaggio
mentale che porta dal cioccolato al cioccolato
bianco la rara volta che a venderli è un bianco.
Se, con una forzatura, si consideri la mente
umana parte della natura, mi sento, come scrisse
Kant, di fronte ad uno spettacolo naturale che
supera il potere della mia immaginazione. Il che
non riabilita certo il proprietario di quella mente,
ma ricorda fino a che punto siamo in grado di
mortificarla.
Il bello. Il bello me lo trovo davanti più tardi,
all’improvviso, dopo la frugale cena che divido
con i ragazzi cingalesi che mi hanno dato le
rose da vendere. Racconto di una serata
tranquilla, a tratti divertente. Ci si scambiano
aneddoti di proprietari un po’ rudi e di clienti
bislacchi. Un po’ mi vergogno. Quella che per
me è stata una gita, per Sadi e gli altri è un
lavoro. Per me è stato spesso facile ciò che per
loro non lo è quasi mai. Ho venduto duecento
rose, pari a seicentoquarantaduemila lire.
Esentasse. Però io sono bianco e parlo un buon
italiano ed è fin troppo ovvio quanto mi abbia
aiutato. Per le rose loro hanno investito molti
soldi, i risparmi di una vita per pagare in anticipo
e in contanti i fiori di un mese intero. Sono
assieme a persone che vivono in cantina e che
pagano per una branda cinquecentomila lire al
mese. Esentasse. Di ciò che rimane, parte serve
per vivere, essenzialmente cibo, niente vestiti, né
telefono, né corrente elettrica, il resto viene spedito
a casa. Sto per ringraziare e andare via e
saluto il più anziano. Sival. Ha sessant’anni, è in
Italia da quindici e mi chiede un favore. Mi chiede
di dargli del lei. Capisce che non capisco, che
lo prendo per un gesto di allontanamento.
“Delle cose che potete fare per fare sentire
accettato uno straniero – mi spiega – è la più
bella. Non ti rivolgeresti mai ad un anziano con
il tu. A me danno del tu tutti quelli che incontro
per strada. Il tuo dare del tu è diverso da quello
degli altri, ma per noi sarebbe bellissimo essere
rispettati da tutti nella maniera più semplice,
quella che usate fra di voi, come primo segno di
rispetto”. Magari non è così importante, magari
è una fissa dei cingalesi e basta, o, ancora meno,
un vezzo di Sival. Però è stato bello imparare
una cosa che nessun corso di politically correct
avrebbe mai insegnato. Buonasera, signor Sival