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Ma è nato prima il lavoro o l'esperienza?
Federica Battaglia
Achi di noi non è mai capitato di cercare un semplice lavoretto
sul “trova-lavoro” o su internet, tanto per arrotondare
la paghetta settimanale? Attività saltuarie di volantinaggio o
di promoting, magari da svolgere nei fine settimana o durante il
tempo libero. Impiegucci che, teoricamente, non necessiterebbero
di abilità tecniche particolari o mirabolanti imprese stampate sul
curriculum.
Perciò, con fare sicuro e volto segnato dalla Crisi, ci rechiamo in
edicola ed acquistiamo il giornale delle pulci, così, tanto per far
brodo; Internet non dà la stessa soddisfazione.
Arriviamo dunque a casa, ci tappiamo in camera o in un qualsiasi
buco che ci fornisca isolamento dal genere umano e cominciamo.
Sguainiamo la matita o l'evidenziatore e prendiamo a cerchiare,
sottolineare e sbarrare, convinti di trovare, alla fine, il Santo Graal
degli annunci.
Il tempo passa, e anche piuttosto velocemente. Fuori dalla finestra
intanto sono trascorse tre ere geologiche e gli alieni hanno invaso
il pianeta terra, abbandonandolo subito dopo per mancanza di lavoro.
Ma noi eravamo tappati in casa a cerchiare, sottolineare e
sbarrare, e non ce ne siamo accorti. Per noi, innocenti cuori imberbi
delle nuove generazioni, l'indipendenza dalla potestà genitoriale
è tra le mani, ruvida e odorosa di carta. Ed è più tangibile
che mai.
Trascorre altro tempo, e le tenere illusioni di prima vanno via via
scemando, portandosi con loro ogni traccia di gioia e intraprendenza.
Cominciamo a distrarci. Leggiamo le altre inserzioni, ci
sciogliamo dietro alle foto di consolle, strumenti musicali e cuccioli
di gatto, ghigniamo perfidi e biasimiamo i poveri e disperati annunci
dei “cuori solitari”. Ma ad un tratto, proprio improvvisamente,
con la coda dell'occhio, intravediamo un “distribuzione”, un “pubblicitaria”
e poi anche un “volantini”. Ecco, è lui. E' l'Annuncio. Ci
asciughiamo la fronte a mo' di epico chirurgo dei film americani e
prendiamo un bel respiro profondo. “'Stavolta il cellulare me lo
compro.” dirà fra sé e sé qualcuno.
Leggiamo più attentamente: "Il nostro candidato ideale è in possesso
dei seguenti requisiti: patente di guida e mezzo proprio,
bella presenza, età compresa tra i 18 e i 30 anni e, soprattutto,
esperienza nel settore.”
In un attimo analizziamo i requisiti punto per punto, tirando le
somme. Ci stupiamo della prima richiesta, tanto utopica quanto
ovvia. Patente? Mezzo? Qualcuno dedicherà un pensierino carico
di rammarico alla propria bicicletta accasciata nel garage (con le
camere d'aria squarciate) e sospirerà.
A bella presenza potremmo esserci tutti, o almeno questo è quello
che ci dice la mamma, per cui glisseremo. Per molti l'età rientra eccome,
ed ecco che ci sentiamo rinfrancati nello spirito, riacquistiamo
sicurezza e vigore. Ma poi, come il secchio d'acqua che la
vicina ti lancia dal terzo piano perché le fai rumore sotto casa,
ecco che piomba Lei dall'alto dell'Etere, dell'Eterno. Quella nefasta
e pressoché sconosciuta Parola, affiancata ed irrobustita da un
allarmante “e soprattutto”.
Dieci lettere di utopia. “ESPERIENZA”.
Due lacrimucce di frustrazione cominciano a pungerci gli angoli
degli occhi, e, irati, lanciamo il giornaletto per aria, sfiancati. La tristezza
comincia ad appiccicarcisi addosso come marmellata, tant'è
che ci sentiamo tanto depressi e pesanti da tendere verso il
pavimento, dritti sulla faccia.
Questo fenomeno, da poco studiato dagli scienziati, prende il
nome di “Sindrome da fetta di pane imburrata”. Il burro, la marmellata
(o entrambi, sono gusti, non stiamo qui a discutere di
merende) rappresentano un simpatico eufemismo per la melmosa
delusione, mentre la fetta di pane siamo noi: friabili e
croccanti, ma con un cuore morbido e sensibile di mollica. Un
cuore adesso spezzato.
“Ma come?” mormoriamo esasperati nella nebbia del nostro abbattimento
“Come farò ad acquisire esperienza se non posso
essere assunto proprio perché è questa che mi manca?”
Mistero della Fede. “A nuotare s'impara solo nuotando”,diceva
Hegel, e credo che tutti quanti si trovino d'accordo con questa
semplice quanto impeccabile affermazione. Tutti tranne gli inserzionisti.
Anarchici della logica e della legge causa-effetto,
Montagnardi del curriculum vitae, i Bravi della Crisi.
E' come se ci stessero ficcando in zucca il fatto che sia nata
prima la gallina dell'uovo! Permettendomi di sconfinare allegramente
verso le verdi pianure della scienza, “il materiale genetico
non si evolve durante la vita di un organismo vivente.
Quindi il primo uccello che divenne gallina, in principio, poteva
esistere solo nella forma di embrione, all'interno di un uovo.” o
almeno così sosteneva John Brookfield, docente all'università
di Nottingham e specialista di genetica evolutiva. Ma non siamo
a Superquark. Il succo della questione, miei cari amici, è un
altro. Qui si sovverte la logica. E' dal sudato ovetto del lavoro
che sbuca fuori l'esperienza. E man mano che questa cresce,
depone altre uova, altre possibilità lavorative che ci aiutano a
crescere.
O tempora, o mores! Tocca dunque a noi, giovincelli, far rinsavire
gli anziani?
Altro che frutta, qui siamo già arrivati al conto.
IPSSAR Borsellino
Palermo
25febbraio2014 asud’europajunior 3