E_1935_Zeitung_Nr.032

26 ÄUTOMOBIL-REVöE 1935 - J^ 32
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Abänderung, können Sie Ihren Motor als
vorzüglichen Wurstwärmer und Brotröster
(Toaster) verwenden. Auf diese Idee ist ein
findiger Automobilist gekommen, der an
einem kalten Tage seine mitgenommene
Cervelat einfach warm essen wollte. Er legte
sie auf das heisse Auspuffrohr beim Motorblock,
und nach kurzer Zeit waren die Würste
auf dem glühend heissen Eisenrohr gebraten,
so schön und gut, wie er es besser
nicht wünschen konnte. Auf die gleiche
Weise kann man auch Rostbratwürste herstellen,
die im Sommer beim Piknik im
Freien so beliebt sind. Und geröstete Brotschnitten
(Toast) lassen sich gleichfalls herstellen.
Ein grosser Vorteil: Die Esswaren
nehmen den Geschmack des Benzins nicht
an, weil die Motorhaube offen ist Hygienisch
? Da kann man auch nicht viel entgegnen
: auf den glühend heissen Auspuffrohren
(worauf die Waren gelegt werden) werden
natürlich alle* Bazillen abgetötet. — Also,
einmal probieren. N.
TlteUte Honte Uten mit dem
7llode~JC, ob Cocktailkonkurrenzen feiner wären
als Wohltätigkeitstennismatches — und
tausend solche Sachen mehr.
Ich wand mich in Schlagworten, fasste
alles Gesehene und Gezeigte kurz zusammen
: «Schwarz-weisse Schuhe stechen
blau-weisse aus, Tutanchamonshawls, einseitig
bunt gemustert, sind Ehrensache, als Modefarbe
triumphiert ein glutrotes < soleü se
couche», Handtaschen müssen mit dem
Shawl harmonieren, man verbindet Citronell-
Töne mit marineblau, man trägt schwarze
Lackbandkappen wie Perücken gearbeitet,
helle Mäntel mit dunklen Pelzkragen und
Strümpfe mit abschattierter Fersenkante.
Man sieht sich die verschieden gross gepunkteten
Georgettekleider schon langsam
über, verlangt beim Fünfuhrtee statt Kaffee
Lindenblütentee und an Stelle eines Cocktail
Portoflip. Ein Sommerhermelin ist beinahe
obligatorisch. Quickstep und Paso Doble
tanzt jedes Kind, weisse Waschledermäntel
erinnern an Trenchcoats. Ringe mit
auswechselbaren Monatssteinen gibt es in
jeder Hotelhalle in den Auslagen, knallgelbe
K?rosserien werden beim Concours d'Elegance
bevorzugt, und Hundezwillinge sind
die Sehnsucht einer jeden mondänen Schonen...
Als ich meine Tante Ellen nach drei Tagen
wiedersah, fiel ich in Ohnmacht. Sie hatte
aMes Gesagte miteinander verwechselt, fuhr
in einer glutroten Karosserie mit marineblauen
Streifen vor, trug Tutanchamonschuhe,
eine helle Perücke mit dunklem
Pelzbesatz, hatte am Arm eine Hermelintasche
baumeln und sonnte sich in einem
knallgelben Georgettekleid, dessen Knöpfe
auswechselbare Steine präsentierten. Sie
tanzte in Waschlederstrümpfen den « soleilse-couche-step
» und goss in den Portoflip...
Lindenblütentee!
Tante Ellen erregte das denkbar grösste
Aufsehen.
Ich war floh, völlig gebrochen an Leib tmd
Seele, mit dem heiligen Schwur, nie wieder
im Leben jemandem Moderatschläge zu erteilen,
cpr.
„3eAle*, die wU begehen"
Ein grosses Modehaus versandte neulich
gedruckte Einladungen zu einer Veranstaltung,
die man eine auf den Kopf gestellte
Modenschau nennen könnte. «Fehler, die wir
begehen», war die Devise, und es zeigte sich
in der Folge, dass die Sache noch weniger
schmeichelhaft war, als schon der Titel verriet.
Auf die Empfindlichkeit der zahlreich
erschienenen Zuhörerinnen wurde keine
Rücksicht genommen. Nirgends sind die
Frauen so wissbegierig, zu erfahren, was
zur Besserung ihrer äusseren Erscheinung
getan werden könnte, als in Amerika, und
sie lassen sich zu diesem Behuf sogar Grobheiten
sagen. Die Direktricen und Mannequins
jenes Modenhauses, welche die Zuhörerinnen
über die maisgelben Teppiche
in einen runden, bekuppelten, mit Rhododendren
geschmückten Raum führten, vereinigten
die Würde von Grossfürstinnen mit der
amerikanischen Lieblichkeit von Ziegfeld-
Girls. Nachdem Gershwins unvermeidliche
«Rhapsody in Blue», die den Einzug der
Gäste begleitete, verklungen war, ging es
los. Eine entzückend feminin aussehende Dame
knallte das Sündenregister der modisch
beflissenen Ladies über unsere Köpfe hin
wie Peitschenhiebe. Wir hätten nie gedacht,
dass Frauen so unklug sein könnten, wenn
es sich ums richtige Anziehen handelt; aber
hier hörten wir, dass es gerade Frauen mit
olivenfarbigem Teint sind, die Wert darauf
legen, sich in Saphirblau oder in dem jetzt
sehr beliebten — aber gefährlichen —
Pfauenblau zu zeigen, was die Folge hat,
dass sie wie gelbsüchtige Straussvögel aussehen.
Damen mit nicht so schlanken Hüften
wiegen sich in dem rührend hartnäckigen
Glauben, dass diese durch Peplums oder
Tunikablusen gestreckt würden, während gerade
diese Ladies Peplums und Tuniken nur
par distance anschauen dürften. Aehnlich ist
es mit den Blusen und Jacken, die mit einer
Ascotkrawatte geschlossen sind. Nur ein
Schwanenhals vermag sie mit Grazie und
Berechtigung zu tragen, ein anderer wird
noch kürzer dadurch und lässt das Gesicht
zwischen den Schultern versinken wie einen
Schilkrötenkopf im Panzer. Die Mode der
silbernen Pailetten hat, so führt die Vortragende
klagend aus, ihr den Genuss manches
ausgezeichneten Menüs verdorben, wenn sie
in Restaurants und Kabaretts gezwungen
war, alle jene an sich Revue passieren zu
lassen, die mit Silberpailetten verderben,
was Gott ihnen gegeben hat. Silberpailetten
nur für die ganz liljenweisse Haut! Ferner:
kleine Frauen sollen es lieber bleiben lassen,
aussehen zu wollen wie Melisanden; die
geheimnis- und würdevolle Schönheit der
grossen Pariser Kleider passt ihnen nicht,
und sie tun am besten, aus sich die herzige
Taschenausgabe zu machen, die für grosse,
gut aussehende Männer immer eine unwiderstehliche
Attraktion bildet. Damen mit Wuschelkopf
wurde der Kopf gewaschen; wer
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