Nicht nur einfach draufhauen - fraulich Online

Waren das Zeiten, als es nur drei öffentlich-rechtliche
Fernsehprogramme gab. Da saß man gemeinsam
entspannt auf dem Sofa und schaute
Hänschen Rosenthal beim Hüpfen oder Rudi
Carrell beim Laufenden Band zu. Die ganze
Familie friedlich vereint in den seichten Niederungen
der harmlosen Samstagabend-Show.
Garantiert jugendfrei! Streit gab es höchstens dann
mal, wenn Papa Sportstudio und die Kinder
Bonanza oder Raumschiff Enterprise schauen
wollten. Das lief nämlich leider parallel.
Zum Umschalten musste man aufstehen. Und im
Abendprogramm gab es keine Werbung. Mit dem
Einzug des technischen Fortschritts und den zahllosen
Fernsehkanälen war jedoch Schluss mit
lustig. Und Schluss mit der abendlichen Harmonie
beim Programmkonsum. Die gab es nämlich
plötzlich nicht mehr.
Die Schuld daran liegt einzig und allein nur an
einem Objekt: der Fernbedienung. Dieses harmlose,
flache, unscheinbar daherkommende technische
Hilfsmittel zerstörte auf Dauer die Feierabendharmonie.
Die menschliche Evolution reagierte
übrigens prompt auf das Erscheinen der Fernbedienung,
und zwar mit dem Hervorbringen einer
neuen Spezies: den Couch-Potatoes – zu deutsch:
Sofa-Kartoffeln. Und diese Bezeichnung ist nicht
einmal unpassend. Plötzlich musste man nicht
mehr aufstehen, um Programm oder Lautstärke
per Knopfdruck oder Knopfdreh zu verändern –
man konnte einfach sitzen bleiben und die
Knöpfchen auf der Fernbedienung drücken.
Stundenlang. Tagelang. Eben so lange, wie eine
Kartoffel zum Keimen braucht.
Das ist der eine furchtbare Aspekt der Fernbedienung:
selbst gewählte Katatonie. Die andere,
schreckliche Wahrheit ist, dass weibliches und
männliches Fernsehverhalten nicht in Einklang zu
bringen sind. Sie waren es wahrscheinlich nie, nur
ist das vorher mangels Möglichkeiten nicht aufgefallen.
Frauen sind treu: ihren Sendeplätzen, ihren
Sendern, ihren Lieblingsserien. Ob Desperate
Housewives oder Daily Soap: Frau kennt die Sender
und die Sendezeiten, strukturiert ihren Tagesablauf
um wichtige Sendungen herum und hält
von Anfang bis Ende durch. Sogar einer Rosamunde-Pilcher-Verfilmung,
deren Konsum sich
wegen des extremen Schmalzgehaltes ungünstig
auf die Blutfettwerte auswirken kann, folgt sie tapfer
bis zum Abspann. Bei Männern ist das ganz
anders: 10 Minuten ohne Hand an der Fernbedienung,
ohne Finger auf den Knöpfchen, machen sie
nervös. Rauf- und runterschalten – wer braucht
schon Programmzeitschriften – je schneller, je lieber.
Die blöden Zahlentasten braucht Mann übrigens
auch nicht. Das hieße ja, gezielt ein Programm
anzusteuern. Nein, im Grunde reicht es, unablässig
die Kanäle zu wechseln. Bei Werbung wird sowieso
umgeschaltet, davor scheinen Männer regelrecht
Angst zu haben. Frauen nutzen die Werbepausen zu
etwas Sinnvollem, Männer zappen sie einfach weg.
Und zappen und zappen und zappen: Krimi, 20
Sekunden, langweilig – Telekolleg Algebra, 3 Sekunden,
war ein Versehen – asiatische Meisterschaften
im Hallendart, 5 Minuten, ist ja immerhin
so eine Art Sport – Sabine Christiansens Polittalk,
2 Minuten, „die Alte kann ich nicht ertragen –
und: Aaaah, endlich, Fußballländerspiel“. Da wird
nur während der Halbzeitpause gezappt. Aber
pünktlich wieder zurück.
Männer brauchen den schnellen Bild- und
Themenwechsel (außer bei Sportübertragungen)
ganz offensichtlich, um sich wohl zu fühlen. Sich
an schnell wechselnden, zusammenhanglosen, bunten
Bildern zu berauschen – ein legaler LSD-Trip?
Nur: richtig genießen können sie den Trip ins
bunte Bilder-Nirwana eher selten. Irgendwann
wird ihnen mit sanfter Hand von der genervten
Gattin die arg strapazierte Fernbedienung aus der
schweißnassen Faust herausgedreht. Die Strafe folgt
auf dem Fuße: 90 Minuten Rosamunde Pilcher.
Ohne Umschalten.
Typisch Mann 27