Családi Kör, 2018. június 28.

humor
KOZMETIKUSNÁL
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva
látja, hogy egy szőke nő a zöldséges
részlegnél telerakja a kosarát uborkával,
majd amikor megtelt, visszarakja őket
a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor
megismétli, odamegy hozzá, és megkérdezi,
miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – válaszolja
a szőke –, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcbőrömnek az uborkapakolás.
CSAK PONTOSAN
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi
személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó... Talán tartja!
PATTOGATOTT KUKORICA
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a
jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát
venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba
kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam,
még csak 10 cent volt a pattogatott
kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az
előadást, ugyanis most már hangja is van a
filmnek!
ADOK-KAPOK
Órán kérdezi a tanár:
– Gyerekek, ki tapasztalta már meg azt,
hogy jobb adni, mint kapni, mikor és hol?
Zsoltika vadul jelentkezik:
– Én, tanár bácsi! Tegnap délután a
bokszedzésemen!
BÜNTETÉS
– Apu, meg lehet büntetni valakit azért,
amit nem csinált?
– Nem, kisfiam. Mit nem csináltál?
– Házi feladatot...
SZÁZLÁBÚ
Egyik reggel a százlábút megszólítja a
szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége? Már napok óta
nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni.
DIÉTA
– Képzeld, az egyik barátom egy különleges
banándiétán van.
– És sokat fogyott már?
– Nem igazán, viszont egész jól mászik
már fára.
A FŐNÖK
Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe,
mert egy papagájt szeretne venni. Kérdezi
az eladót:
– Mennyibe kerül ez a papagáj?
– Ez 10 000 Ft. El tudja énekelni a magyar
himnuszt.
– És ez a másik?
– Ez már 50 000 Ft. Tud angolul, németül,
és fejből tudja a Bibliát.
– És ez a harmadik?
– Az már 1 millió Ft.
– Miért, ez mit tud?
– Még soha nem szólalt meg, viszont a
másik kettő főnöknek szólítja.
LYUK
– Mint mond a régi lyuk?
– Üreg vagyok én már ehhez!
AZ ELSŐ
A szülészeten az egyik apuka hosszasan
fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az
egyik ápolónő:
– Ez az első gyermeke?
– Nem, ez az első fényképezőgépem.
HATTYÚ
– Tudod, miért van a hattyúnak olyan
hosszú nyaka?
– Azért, hogy árvíz idején nehogy
megfulladjon.
A SZERENCSÉTLEN
A kenguru panaszkodik a többi állatnak:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb állat
a világon!
– Miért? – kérdik tőle a többiek.
– Mert mindenki tőlem akar kölcsönkérni,
és sose mondhatom, hogy otthon hagytam
az erszényemet.
HÁROM EVŐKANÁL
– Vádlott, mondja, miért lopta el az
ezüstkanalakat?
– Az orvosom tanácsolta!
– Ezt mégis hogy érti?
– Ő írta fel nekem: naponta 3 evőkanál.
KULCSOS
A kulcsoshoz bemegy egy pasi hajnali
3-kor.
– Bocsánat a zavarásért, uram, egy Tuto
lakatot szeretnék venni.
– Nincs.
– Akkor egy Elzettet.
– Az sincs.
– Akkor egy tolózárat.
– Az sincs.
– Akkor egy vacak ringlit!
– Sajnos az sincs.
– Mondja, akkor mi a fenének vannak
nyitva ilyen későn?
– Nem tudjuk bezárni a boltot!
NYEREG ALATT
– Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
– Lovat!
A PÓK HÁZA
– Milyen szobák vannak a pók lakásában?
– ???
– Csupa hálószoba.
BORJÚ
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
– Bátyám, magáé ez a borjú?
– Nem, fiam, a tehenemé.
NYELV
– Pistike, mutasd szépen a nyelved! – kéri
az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanító néninek már
megmutattam, és jól megvert érte.
SÜNDISZNÓ
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be
van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.
2018. június 28. 49