Funzine 13 - Old Punks from Hamburg Gallery

gerade in einer TV Dukomenta-tion
gesehen, wo ANNAFRIED (…oder
war es nun AGNE-THA?) über den
Tour Stress und die Folgen
berichtete, wo man nur von Hotel
zu Hotel kommt und nicht mehr
weiss, in welchen Teil der Welt
man sich überhaupt befindet. Das
ist jetzt uebrigens auch vom
daenischen
Fachspezialisten auf
dem Gebiet der Reisekrankheiten
DR. CLAUS AAGE diagnostiziert
wurden als das gemeine
WATERLOO-FERNANDO-
THANKYOUFORTHEMUSIK-
S.O.S.’-SCHES HONEYHONEY-
BJOERN-BENNY SYNDROM!
Leiden wohl an einem gefährlichen Syndrom:
MILLENCOLIN
Aber wie wollen jetzt ja nicht nur
ueber das Berühmtsein,
Gedächnisverlust und andere
Krankheiten dozieren, son-dern
uns wieder auf die Mucke an
sich
konzentrieren,
wo MILLENCOLIN
jetzt nach 2 weiteren neuen
Stuecken sich auf alte Tugende
bewaehrt und dann ihren älteren
Ham-merhit MR.CLEAN spielten.
Das kam gut, das ging voll nach
Vorne los und ein Massenpogo
kommt auf und ……hey Moment
mal? Mir wurde jetzt langsam klar
das die verdammten schwedischen
Karlsson vom Dach Lümmel wieder
das gleiche Set vom Melbourne
Gig herunter dudeln. Kann das
wirklich war sein, das sie sich nicht
einmal darum bemühten eine neue
Set-liste zu schreiben? Soll das
heissen, das diese Typen nun seit
fast einen Jahr das gleiche Set
herunter spielen, egal wo sie sind,
ob auf den eigenen Konzert oder
einen Festival? Es schien so, denn
nun waren auch die Ansagen auf
einmal fast identisch, als der
dumme 2. Gitarrist wieder einmal
totalen Dünnsinn ins Mikrofon von
sich gab: “Äh, I jast like to äsk ju,
how are ju todäy änywäy?” Was
soll das Publikum jetzt sagen?
Wird er es hören wenn ich jetzt
so
gut
20 Meter weg von ihm sage:
“Ja, nicht schlecht, aber spielt jetzt
mal endlich eure Ska-Songs” oder
“Ah, mir ging es eigentlich noch viel
besser als die anderen Bands
spielten” oder ich vielleicht in
gewohnter DIRK EHLERT Manier
gerufen hätte “ Haut jetzt endlich
ab ihr Pissssaaaaeeerrr!”?
Es
passierte und regte sich dann auch
nicht viel bei den Kids im Publikum
und auch jeder
der HC-Fans mit
MILLENCOLIN T-Shirt an wartete
nur darauf endlich
den nächsten
Song hören zu können.
Doch der Gitarrist
gab so schnell
noch nicht auf
und legte dann auch
gleich weiter los: “Ju know, it’s
reälly funny. We’re
comäng from
Swiehden
(ach, ne! Ich glaube das
die
Kids das langsam
mit
bekommen
haben, der
schwedische Akzent ist nicht zu
überhören!) änd we like se sun,
becorse we don’t get sis thät often.
The weätser sere is normälly
alwäys like sis häre tödäy, so wif
clouds. But we want it hot änd
sunny !” Toll diese
Wetterbeobachtungen und als ob
das Publikum nicht wüsste das es
heute bewölkt ist und man in
Schweden lieber Sonne hat und
ueberhaupt….was soll diese ganze
Scheisse? Hat der Typ nicht seine
Karrie-re verfehlt und lieber Wetter
Ansager bei der Tagesschau
werden sollen? Und wie soll das
Publikum jetzt reagieren, denn was
er sagte war doch gar nicht
REALLY FUNNY und so war es
dann auch nur weiterhin ganz still
und man guckte sich gegenseitig
an und wusste nicht so richtig was
zu tun oder zu machen.
Dann gab es aber endlich wieder ein
paar Songs bevor der Sänger und
Bassist, der sich ausser beim
Singen natürlich ansonsten vom
Mikrofon schlauerweise fern hielt,
auf ein-mal an Stuss von sich zu
geben: “Are here any Swedish
people in the audience? How many
are there?” Ein paar der Kids,
obwohl sichtlich Australier, spielten
das Spiel mit und hoben ihren Arm,
dann noch mehr und mehr und der
1. Gitarrist sagte dann: “What so
many, we don’t believe that? There
aren’t that many swedish people
here!” Ja, warum fragt ihr dann?
Was erwartet ihr? Das keiner den
Arm hebt, oder nur ein paar? Nun
haben sich gut 20 gemeldet und ihr
glaubt es nicht…was ist das
überhaupt für ein Scheiss. Wir sind
hier am auessersten Ende der Welt,
an der meist abegelegensten und
isoliertesten Stadt, jetzt mal von
ULAN BATOR, PETROPAVLOVSK
KAM-CHATSKIY und ANCHORAGE
abgesehen. Und es spielt hier nicht
MATS WIELANDER, STEFAN
ECKBERG
oder dieser
BJOERGMANN die Australian Open,
sondern nur ihr 4 Racker euer
gewöhnliches Set (ohne
Satzgewinn!), welches ihr überall in
gleicher Reihenfolge herunter spielt.
Warum sollten hier deshalb
irgendwelche Kids dafuer aus dem
Schwedischen Königreich anreisen?
Aber wir sind ja nicht hier um nur
ueber die peinlichen Vokalitätischen
Engleisungen einer Band zu reden,
sondern wollen auch ein wenig
ueber die Mucke berichten, gell?
Nun, sie spielten ihre Songs
gewohnt tight und gut, ohne fehler
und jedesmal wenn ein etwas
älterer und richtig guter Klassiker
wie STORY OF MY LIFE kam ging
es auch richtig gut ab. Bei den
neuen Stücken sangen die meisten
Kids um mich herum auch mit, da
sie ja auch vom Sänger viel
langsamer und verständlicher
gesungen werden. Aber nach
immer wieder 2-3 Stücken konnten
die Jungs es nicht lassen ihren
Mund aufzumachen, genauso wie
beim Melbourne Gig auch, wurde
es zunehmend peinlicher und
schlimmer: Der 2. Gitarrist wieder
einmal mit seiner gewöhnlichen
Pose, wo er seine langen Arme (so
wie
Jesus bei seiner Kreuzigung)
austreckt und dann seinen Kopf so
in seinen Körper (wie ein
Schildkröte bei Gefahr einzieht)
und so dann in dieser fragenden
Stellung dann sagt: “Ah, I hävin’t
arsk ju yett hau ju are (Doch das
hast Du schon einmal gefragt!) änd
if ju enjeu our Shöw so far?”