DIGITAL TESTED TV-Evolution (Vorschau)

Aktuelles l Dr. Test/Dave & Ted
Von Solarien und Buckelwalen
Meine lieben Freunde!
Sie können sich gar nicht vorstellen, wie sehr mich
die Zeit im Krankenhaus an meine persönlichen
Grenzen geführt hat. Im Fernsehzimmer dem stupiden
Gelächter der Mitpatienten zu lauschen, die
sich stundenlang über die gesanglichen Missgeschicke
geistig minderbemittelter Adoleszenten
und die anschließenden Verbalinjurien eines offenbar
auf dem Solarium eingeschlafenen Mittfünfzigers
auf einem Privatsender amüsierten...
das Zwicken in meinem Bein schien mir in solchen
Momenten eher psychosomatischer Natur zu sein.
Und als ich die mediale Tristesse eines Mittwochs
auflockern wollte, indem ich mit Krücke und Gehstock
aufs Dach des Klinikums kraxelte, um just
zum rechten Zeitpunkt die Satellitenschüssel
auf die ungleich fesselndere Übertragung der
Bergung eines Pottwals im Indischen Ozean zu
lenken – was war da der Dank? Ein infernales
„Wo ist der Dieter?“ aus gefühlten tausend Kehlen
anstelle des erwarteten Applaus' für meine
glorreiche Tat. Grund genug, mich vorzeitig selbst
zu entlassen. Bei den heutigen Zuzahlungen im
gesetzlichen Versicherungsgewerbe hätte jeder
weitere Tag in diesem kulturfreien Panoptikum
vermutlich ohnehin den finanziellen Ruin für
meine künftige Forschungstätigkeit bedeutet.
Daheim in meiner kuscheligen Professorenbude
durchschoss mich sogleich der nächste bahnbrechende
Einfall. Ich beschloss, mich dem
Phänomen der wiederbeschreibbaren DVDs zu
widmen. Silberscheiben, die mir als Feind der
Populärkultur bislang allenfalls als Vogelscheuche
oder als Getränkeuntersetzer für gemütliche
Plauderabende mit meinem guten Freund Dr.
Lubomir Talfu dienten. Doch man will ja mit der
Zeit gehen und sich der neuen Technik nicht
verschließen. Die folgenden Stunden verbrachte
ich damit – mit einem Arsenal aus Kugelschreibern,
weniger tauglichen Bleistiften und umso
geeigneteren Filzstiften bewaffnet – die DVDs
wieder und wieder zu beschreiben. Bis zu tausend
Mal solle das funktionieren, so die Hersteller.
Doch ich hatte keine Probleme, auch die
Zehntausender-Marke zu übertreffen, und selbst
dann blieb noch ein kleiner Fleck in der oberen
linken Kurve auf der Unterseite des Rundlings
frei. Da sage noch jemand, die krakelige Mikroskopschrift
eines Wissenschaftlers habe nicht
auch ihre Vorzüge! Doch den eigentlichen Durchbruch
erzielte ich nach einem aufputschenden
Tässchen Mate-Tee kurz nach Sonnenaufgang
des nächsten Tages, als ich mein Experiment auf
nicht wiederbeschreibbare Varianten ausdehnte
und es mir auch bei diesen gelang, sie wieder
und wieder mit meinem Filzstift zu beschriften.
Flugs setzte ich mich ans Diktaphon, um meine
Erkenntnisse für die Nachwelt festzuhalten und
dann als mein eigener Sekretär – Sie wissen
schon: Rudi ist noch immer fort – zu Papier zu
bringen. Das Faxgerät ratterte danach stundenlang
auf Hochtouren, um den Herstellern in Asien
von meiner bahnbrechenden Entdeckung zu berichten
und mein Wissen dem Meistbietenden
feilzubieten. Stellen Sie sich meine Enttäuschung
vor... keiner, NICHT EINER der werten Herren in ihren
japanischen Elfenbeintürmen zeigte auch nur
die geringste Reaktion. Hatte mein Vater Thimothaeus,
Gott sei seiner Asche gnädig, also doch
recht: Die „Japsen“ wollen die Welt im Alleingang
erobern und verzichten dafür zur Not sogar auf
Schützenhilfe aus Europa. Haben die denn auch
nach dem Krieg rein gar nichts aus der Erfindung
der Kuckucksuhr gelernt? Herjesses!
Frustriert verabschiedet sich
Ihr Dr. h.c. Thaedaeus Test
Bilder: Auerbach Verlag, Pixelio/hofschlaeger
16 DIGITAL TESTED 2.2011