Kompendium der Familienforschung in Österreich, Schriftenreihe Nr. 7

und in besonderem Maße von Liebesbeziehungen. Sexualverhalten kann daher als
Verkörperung von Liebe, als Mimik und Gestik der Beziehung, als ihre körpersprachliche
Verleiblichung erlebt werden. Dies kann bewußt geschehen, weil man
sich diese Dimension erschlossen hat und sie auch leben will. Es kann aber auch
nur geahnt oder vorbewußt empfunden werden, weil physisches und psychisches
Geschehen im Sinne der psychosomatischen Einheit und Ganzheit des Menschen
miteinander verbunden sind (wie z.B. die Gleichzeitigkeit von Körperreaktionen
und Gefühlsempfindungen illustriert). In beiden Fällen, bewußt und vorbewußt,
besteht die Hoffnung, daß die sexuelle Körpersprache nicht „lügt“. Jeder ist darauf
angewiesen, daß tatsächlich die ersehnten und über-lebenswichtigen
Grundbedürfnisse erfüllt werden. In diesem Sinn ist die sexuelle Beziehung auch
ein gegenseitiges Versprechen auf Einlösung der körpersprachlich vermittelten
Inhalte. Frustrierung dieses „Versprechens“ kann als krankmachender Stress zu
sexuellen Funktionsstörungen führen, z.B. zu Libidoverlust oder sexueller Aversion,
Potenz- oder Orgasmusproblemen. Die Libido kann vergehen, wenn sie keine entsprechende
Antwort erhält und keine umfassende genitale und die Beziehung
betreffende Lust sein kann. Die Abneigung kann sich gegen eine nicht als stimmig
empfundene Sexualität richten und zwar auch dort, wo Sexualität nie bewußt unter
diesem kommunikativen Aspekt gesehen wurde. Das belegt die sexualtherapeutische
Praxis sehr deutlich. Natürlich gibt es auch andere Störfelder aus der jeweils
eigenen Lebensgeschichte und körperlich-seelischen Verfassung, die das Erleben
von Sexualität behindern bis verunmöglichen können, sie stehen aber hier nicht zur
Debatte.
Diese Deutung von Sexualität kann im Falle positiver Sinngebung vielen eine
neue Sichtweise und zusätzliche Dimension eröffnen. Daraus können neue
Qualitäten partnerschaftlichen Erlebens, neue Freiheit von Tabu und falscher
Scham, neue Spiel-Räume innerhalb eines stimmigen kommunikativen Rahmens
erwachsen. Andererseits wird verständlich, warum soviele Kämpfe in Beziehungen
auf dem Feld der Sexualität ausgetragen werden. Gerade weil Sexualität
Versprechen und Verkörperung von Liebe sein kann (und von den eigenen
Sehnsüchten her sein soll), ist sie umgekehrt das naheliegendste Mittel des
Liebesentzuges. „Liebe“ ist von allem Anfang an prinzipiell unverzichtbar, auch
wenn sie sich je nach Persönlichkeitsstruktur verschieden konkretisiert (vgl.
Riemann 1977). Der Säugling erfährt sie als vorwiegend „affektive Zufuhr“ (Spitz
1985), später wird sie als zunehmend gegenseitige Fürsorge um die ausreichende
Erfüllung der Grundbedürfnisse erlebt. Im „ausreichend“ kommen die individuellen
Unterschiede in psychischen Strukturen, Bedürftigkeit, Belastbarkeit,
Widerstandskraft, kompensierenden Alternativen etc. zum Tragen, wie sie in und
aus der jeweiligen Lebensgeschichte erwachsen sind. Zu Beginn ist jedenfalls die
Bedürftigkeit größer als die Belastbarkeit. Von daher stammt wohl die Ur-Angst
vor dem Verlust des Beziehungspartners oder seiner Liebe, also vor dem
Liebesentzug. Aus späterer Zeit wird dieser den meisten in irgendeiner Form
bekannt bis vertraut sein, wohl alle werden ihn fürchten! Dabei kann die alte Angst
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