Gemeinsame Sorge – geteilte Verantwortung - Vamv

Was braucht das Kind? Anforderungen an das Sorgerecht aus interdisziplinärer Sicht
streitfreie und sachliche Kommunikation
mit dem anderen Elternteil für die eigene
Gesundheit, aber vor allem auch für die
Kinder wäre. Oftmals bleibt man sozusagen
auf der Unzufriedenheit und auf dem Ärger
und den Ressentiments gegenüber dem
anderen Elternteil sitzen. Wenn sich dieser
dann endlich dialogbereit und versöhnlich
zeigt und damit eine gewisse „Schwäche“
einräumt, sind meist die Ressentiments noch
so hoch, dass es zu einem „Gegenschlag“
kommt, d.h. die geringere Kampfbereitschaft
des anderen wird strategisch genutzt.
Dies führt dann zu dauerhaft völlig verfeindeten
Beziehungen.
Das sind Dinge, die das Coparenting, also
die elterliche Kooperation in der Erziehung,
nach Trennung und Scheidung erschweren
und belasten. Vor allem für Männer ist
eine juristische Strittigkeit etwas, was ihre
Kooperation in der Erziehung stark unterminiert.
Für Frauen scheinen es eher die
eskalierenden Konflikte in der alltäglichen
Kommunikation zu sein, die sich negativ auf
die Kooperation mit dem anderen Elternteil
auswirkt. Unabhängig davon erschweren
bei beiden Geschlechtern feindselige
Zuschreibungen bzw. Attributionen die Kooperation
in der elterlichen Rolle sehr stark.
Damit ist die Zuweisung von Schuld und
bösen Absichten an den anderen gemeint,
die mitunter in Unterstellungen mitschwingen,
etwa wenn man insgeheim denkt
„Der/die andere will mir Böses, er/sie ist
darauf aus, mich zu verletzen und fertig zu
machen“ oder auch „Der/die andere ist so
ein mieser Charakter und wird sowieso nie
anders können“. Wenn solche Zuschreibungen
im Raum stehen, sind dysfunktionale
Konflikte vorprogrammiert. Sie schlagen
sich dann in juristischer Strittigkeit und in
eskalierenden Konflikten nieder und haben
einen ganz eigenständigen Einfluss darauf,
ob die Eltern in der Elternrolle kooperieren
können oder nicht. Deshalb sind negative,
feindselige Attributionen enorm bedeutsam.
Leider sind solche Einstellungen gegenüber
dem anderen Elternteil auch am schwierigsten
durch Interventionen zu verändern.
Ich habe nun mehrfach konstatiert, dass
Elternkonflikte für Kinder schädlich sind,
dies bestätigt auch unsere eigene Forschung.
Welche Erklärungsfaktoren werden in
diesem Zusammenhang diskutiert? Zum
einen wird das ungünstige Rollenvorbild
angeführt. Eltern machen den Kindern vor,
wie man miteinander nicht gut streitet,
und Kinder übernehmen diese dysfunktionalen
Verhaltensweisen auch in ihrem
eigenen Streitverhalten, etwa gegenüber
Gleichaltrigen. Für diese Hypothese spricht
beispielsweise der Befund, dass Kinder aus
solchen Streitehen auch eher sozial aggressive
Kinder sind. Es lässt sich aber auch noch
ein zweiter Erklärungsversuch heranziehen,
für welchen wir sogar noch mehr Evidenz
finden: die emotionale Verunsicherung.
In strittigen und konflikthaften Partnerschaften
oder Ex-Partnerschaften finden
sich sehr häufig auch ängstliche, depressive
Kinder mit körperlichen Beschwerden. Dies
deutet darauf hin, dass diese Kinder vieles
eher auf der körperlichen Ebene austragen,
ohne selbst nach außen hin aggressiv auffällig
zu werden. Dies ist gut in Einklang
mit der Hypothese der emotionalen Verunsicherung
zu bringen: Diese Kinder verlieren
ihr Nest sowie die Nestwärme, im Vergleich
zu Kindern, deren Eltern zusammen
für die Kinder sorgen und deren Rolle als
Paar nur marginal sichtbar ist. Die Hauptaufmerksamkeit
der Kinder sollte sich ja
nicht auf das Wohl der Eltern richten müssen,
sondern darf durchaus Eigeninteressen
der Kinder verfolgen: Sind meine Eltern für
mich da? Geben sie mir einen geschützten
Rahmen? Dieser geschützte Rahmen ist
natürlich äußerst fragil, wenn Eltern dauernd
Krieg miteinander führen.
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