Andrzej Stasiuk - Polish Book Institute

Jerzy Pilch Der Zug ins ewige Leben
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Ein
weiteres Anzeichen des sich im polnischen Lande
verbreitenden Gesundheits-Faschismus ist
– das sich mit riesigen Schritten nähernde und
mit Triumph in den Medien angekündigte – völlige Rauchverbot
in den InterCity-Zügen. Aus den diesbezüglichen
Fahrgast-Umfragen der polnischen Bahn PKP geht hervor,
dass sich achtzig Prozent der Reisegäste für ein solches Verbot
aussprechen.
Für die Raucher ist es eine enorme Ehre, dass sie in dieser
erbärmlichen Epoche des gesunden, und folglich ewigen
Lebens, eine zwanzigprozentige Unterstützung erhalten haben.
Nichtdestotrotz hat die gesunde Mehrheit einen niederschmetternden
Vorsprung über der kranken Minderheit
gewonnen. Die Nikotinsucht ist, wie allgemein bekannt,
eine Krankheit, jedoch eine zweideutige, eine selbstverschuldete,
eine exzentrische Krankheit; eine zwar im traditionellen
Sinne des Wortes nicht ansteckende, und dennoch im
wesentlichen Sinne viel schlimmere Krankheit! Der Qualm
und der Gestank, die vom Raucher in die Umgebung entweichen,
vergiften höchst effektiv alle in seiner Nähe. Mit
einem Wort: es ist keine Krankheit, derer Opfer irgendeine
Chance hätten, die Vorteile beziehungsweise den Status von
Behinderten zu genießen. Im Gegenteil: der natürliche Raum
des Rauchers wird überall immer mehr begrenzt, und in der
Folge zerstört. Raucherzimmer nach alter Tradition wurden
schon vor langer Zeit dem Erdboden gleich gemacht; und
auch das, was es noch gibt, diese demütigenden „Raucherecken“,
auch diese Orte, irgendwo in der Nähe der Aborte
angesiedelt, verschwinden nach und nach.
Wenn aus den InterCitys die Raucherabteile verschwunden
sind, wird bei uns endlich die gelobte Gesundheits-
Gleichschaltung Einzug halten. Ich werde mich in den Zug,
von, sagen wir mal, Warschau nach Breslau setzen, und über
fünf Stunden lang werde ich nicht qualmen, werde meinen
mitfahrenden Nächsten nicht dem passiven Rauchen aussetzen
– diesen gut gebauten netten Mann neben mir, der
sich während der langen Reise mit gesundem Schmalzbrot
und einem nach kräftigender ländlicher Wurst riechenden
Brötchen stärken wird, der den Boden mit Schalen seiner
hart gekochten Eier vollsauen wird, der mit der Glasur seiner
Berliner Pfannkuchen die Sitzbezüge voll schmieren wird.
Ich werde angesichts all dessen still und ruhig sitzen und mir
sagen: Es ist ja nichts, passives Essen schadet doch niemandem,
bisher haben ja die amerikanischen Wissenschaftler
nichts darüber gesagt, und der psychische Druck, der zählt
ja nicht, es ist alles gut, alles in Ordnung.
Vielleicht werde ich aus Sehnsucht nach einer Kippe die
Nase hochziehen, und mein nichtrauchender, vor Gesundheit
strotzender, vor Empathie geradezu explodierender Mitreisender
wird mir eine Knoblauchzehe anbieten, „Das ist
doch das Beste gegen Schnupfen!“, wird er freundlich sagen,
und wenn ich ablehne, wird er sich, „rein vorbeugend“, zwei
davon genehmigen.
Nachdem er dann seine Stärkung mit lebensspendender
Fanta hinunter gespült, herzlich gerülpst, sich in den Zähnen
gepolkt hat, wird er sich zur Ruhe betten wollen; er wird
seine Schuhe ausziehen und seine Beine zur Entspannungszwecken
auf den gegenüber liegenden Sitz legen – und dann
könnte es geschehen (ich will niemandem etwas vormachen),
dass ich einen Nervenzusammenbruch bekomme. Ich
werde abwarten, bis er die Augen geschlossen hat, und mich
dann verstohlen davon schleichen, in den Toilettenraum,
und dort werde ich mein Zigarettenpäckchen hervorholen
und mir eine anstecken – im vollkommenen Bewusstsein der
Tatsache, dass ich ein Gesetz breche. Ich werde mit voller
Verzweiflung qualmen, als wenn es um mein Leben ginge.
Ich mache mir dabei keine Illusionen: kaum, dass der blaue
Dunst aus meiner Zigarette seine feinen Nüstern reizen
wird, wird mein vom Krebs bedrohter Abteilnachbar erwachen,
den Zugführer rufen, und dann werden sie kommen.
Sie werden kommen und an die Klotür trommeln und mich
da heraus schleifen. Und meine Tabakorgie wird mich fünf
Hundert Złoty kosten.
Nein, es ist kein billiges groteskes Bild, das ich hier vor
euch entstehen lasse – jeder von euch hat schon eine solche
Reise hinter sich, alle seid ihr schon quer durch Polen gefahren
mit einem Monster im Abteil. Wenn es kein monströser
Fresssack war, dann ein niedliches Kindchen mit drei Stück
Magnum-Eis und einer riesigen Tüte Chips in der Hand,
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