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„Ihr habt nicht auf mich gewartet Ich musste länger in
der Arbeit bleiben. Ihr habt alles aufgefressen Ich bin
Iwonka“, sagt Iwonka. „Habt ihr mir nichts übrig gelassen“
Sie schnallt den Gürtel ein Loch weiter. „Ich war
heute extra im Fitnessstudio, wenn ich ins Fitnessstudio
gehe, habe ich später kein schlechtes Gewissen, dass
ich mir die Wampe vollschlage.“ Sie plumpst mit ihren
muskulösen Schenkeln aufs Sofa. „Worüber habt ihr
gesprochen“
„O Gott, Iwonka, worüber wir alles gesprochen haben.
Über das Schmatzen, das Rülpsen, die Überlegenheit
des Backpapiers über die Alufolie, über hitzebeständiges
Geschirr, über Majoran, Gabeln, Wein.“
„Über dies und jenes. Was gibt’s Neues bei dir Wie
läuft’s mit Maciek“
„Mit Maciek läuft’s gut.“ Iwonka lächelt. Vielleicht
endlich ein anderes Thema, vielleicht mal nicht über
Schenkel und Gabeln. „Wir hatten vorgestern Jahrestag,
er hat mich in das Restaurant auf der Sławkowska-Straße
eingeladen, wo sie frische Muscheln haben.“ Nein, doch
nicht, meine Schuld. „Wisst ihr, was das heißt, frische
Muscheln, es gibt nur einmal in der Woche frische Muscheln,
danach sind sie nicht mehr frisch, ich habe etwa
vierundvierzig Stück gegessen. Ich weiß nicht, wie ich
später zum Taxi gerollt bin.“
„Ich hatte auch vor kurzem Jahrestag, und wisst ihr
was“, Magda streift die Zuhörerinnen flüchtig mit einem
honigsüßen Blick. „Mein Kerl hat mir erlaubt, mir selbst
ein Geschenk auszusuchen, was ich will, egal was.“
„Und was hast du dir ausgesucht“
„Ich habe mir einen Brenner für Crème brûlée ausgesucht.“
„Einen Brenner für Crème brûlée“
„Einen Brenner für Crème brûlée!!!“
„Ich liebe Crème brûlée! Ich wollte immer so einen
Brenner haben.“
„Ja genau! Brownies! Wir wollten doch Brownies
machen!“
Ein Versuch. Man muss einen Versuch machen, man kann
sich nicht kampflos ergeben und in zerlassener Butter
versacken. Jetzt muss man sie packen. Auf die Gabel
spießen.
„Was war das Außergewöhnlichste, was ihr je in eurem
Leben gemacht habt“
Pause. Vielleicht macht es klick. Vielleicht erzählen sie
gleich von einem Bungeesprung, von der Besteigung des
Kilimandscharo, ihrem Übertritt zum Islam, der Adoption
von fünf Kätzchen, von der ehrenamtlichen Arbeit im
Kinderkrankenhaus, vom Griechischlernen, um in der
Straßenbahn Homer im Original lesen zu können. Ein
Punkt für mich.
„Ich habe in Peru Meerschweinchen gegessen.“
Punktabzug.
„Meerschweinchen“
„Ja, auf einen Stock aufgespießte Meerschweinchen.“
„Wie schmecken die“
„Ich würde um nichts in der Welt Meerschweinchen
essen.“
„Ein bisschen wie Hähnchen, gut.“
„Meerschweinchen, jam.“
„Ich habe Wespen gegessen. Bei uns im Programm“, Ania
versinkt in Gedanken, „war einmal ein Typ, der nur Würmer
aß. Ganz normal wie Timon und Pumbaa. Er brachte
gebratene Wespen mit. Und eine von diesen gebratenen
Wespen habe ich gegessen.“
Und schon bin ich im Minus.
„Warum isst du nichts“
Warum esse ich nichts. Ich weiß nicht, warum ich nichts
esse, warum esse ich eigentlich nichts, vielleicht esse ich
nichts wegen dem neuesten Film von Woody Allen, weil
ich Kätzchen adoptiert habe, vielleicht esse ich nichts,
weil ich gerne Griechisch können würde, um Homer in
der Straßenbahn im Original zu lesen. Ich esse nichts,
weil ich euch betrachte, ihr Rubensweiber, und wer euch
betrachtet, dem vergeht die Lust am Essen, dem bleiben
die Schenkel im Halse stecken, der muss in den sauren
Apfel beißen, dem fliegen gebratene Tauben zu, im Land,
wo Milch und Honig fließen, wo er sich seine Brötchen
hart verdienen muss, unser tägliches Brot, für den hängen
die Trauben zu hoch, dem schenkt man reinen Wein
ein, wer war zuerst da, das Huhn oder das Ei, das Ei des
Kolumbus.
„Hast du keinen Appetit“
„Was, du hast keinen Appetit Ich habe immer Appetit.“
„Dein Tee ist alle.“
„Soll ich dir einen Kamillentee machen Oder Melisse“
„Kau ein paar Kümmelsamen. Kümmel regt den Appetit
an. Vielleicht willst du etwas Süßes“
„Brownies! Wir wollten doch Brownies machen! Wer
kommt mit Brownies machen“, appelliert Magda an die
Runde. Alle Mägen erheben sich.
„Ich kann die Schokolade zergehen lassen. Ich liebe es
zuzusehen, wie die Schokolade zerfließt.“
„Weil du immer naschst!“
„Klar nasche ich. Wozu ist das Leben sonst da“
Genau. Da sind auch schon die Schlussfolgerungen. Das
Leben ist zum Naschen da. Sie eilen in die Küche. Eine
fängt gleich an Mehl zu sieben, eine zweite mixt mit dem
Mixer, eine dritte lässt die Schokolade zergehen und
nascht. Und tunkt die dicken Finger bis auf den Grund
und wartet bis ihnen braune Handschuhe ankleben und
leckt sie dann ab. Eine vierte stellt den Backofen ein, eine
fünfte hält den Anfang der Welt im Ei in der Hand, sie
zerschlägt die Schale und kämpft sich zum Eidotter vor.
Sie rühren, quirlen, naschen. Sie trinken Wein. Spanischen.
„Ich bin so satt von diesen Schenkeln. Ich weiß nicht,
ob ich noch Platz für die Brownies finde.“
„Du bräuchtest eine Feder.“
„Wozu eine Feder“
„Waren die Römer vollgefressen, sie fraßen im Liegen,
halb liegend, damit es besser runterrutschte, dann nahmen
sie eine spezielle Feder, gingen austreten, stocherten
mit der Feder in der Kehle herum, und schon konnten
sie wieder etwas essen.“
„Glückliche Römer“, seufzt Karolina.
„Ich kann dir helfen, soll ich“, Ania streckt ihr die Finger
hin, rote schokoladenumrahmte Fingernägel. „Am besten
geht es mit einem fremden Finger. Angeblich.“
„Hört auf, Mädchen!“, ruft Magda, die in die Schüssel
mit dem Teig kichert. Brownies. „Hört auf, sonst mach
ich mir vor Lachen noch in die Hose! Mit einem fremden
Finger, du liebes bisschen, ich muss aufs Klo, ich bepiss
mich gleich!“ Sie übergibt die Schüssel den ausgestreckten
Händen und läuft, um mit ihrem Wein das Ziel
noch rechtzeitig zu erreichen. Sie hat die Tür nicht ganz
zugemacht, die gleichmäßigen Umdrehungen des Mixers
vermischen sich mit dem gesunden, kräftigen Strahl, aus
rot wird gelb, kulinarische Meisterin der Metamorphose.
„Und wo kaufst du die Eier Solche schönen Eier. In
meinem war ein doppeltes Eigelb“, sagt eine der Tratschtanten.
„Natürlich nicht im Supermarkt, ich würde nie
im Supermarkt Eier kaufen“, sagt die Dame des Hauses.
Eine gute Hausfrau ist der beste Hausrat. „Ich auch
nicht! Ich auch nicht, den Supermarkteiern sagen wir
alle nein!“, brüllen alle und verdrehen die Augen beim
bloßen Gedanken an Supermarkteier. Eine Gemeinschaft.
Wundervoll. „Ich habe eine Marktfrau, bei der ich immer
meine Eier kaufe“, behauptet die gute Hausfrau. „Einmal
habe ich Eier im Supermarkt gekauft, in einer blauen
Schachtel, macht das nie, nie in einer blauen Schachtel,
sie haben furchtbar gestunken. Sie halten die Hühner wer
weiß wo, sie geben ihnen wer weiß was zu essen, und
dann stinken die Eier. Das können wir nicht akzeptieren“,
rufen die guten Hausfrauen. Salz und Brot tun stets Not.
Ein kühler Trunk macht Alte jung, sagt das junge Küchenhäschen,
das behänd wie ein Püppchen ist. „Schiebt die
Brownies schon rein, man muss sie sofort reinschieben,
wenn der Ofen die richtige Temperatur hat. Vielleicht isst
du was“, Magda hat sich an mich erinnert. Sie hat sich
erinnert und nimmt mich mit einer mütterlichen Geste in
den Arm, in der Hand hält sie immer noch einem Zepter
gleich den Rührstab, von dem die Schokolade auf den
Boden tropft. „Du isst überhaupt nichts. Ist was passiert
Schmeckt es dir nicht Wenn ich koche, schmeckt es allen.“
Den Magen weitende Aufschriften auf den großmütterlichen
Küchentüchern. Bunte Schürzen mit eingeriebenen,
übersehenen Teigröllchen, mit eingebranntem Loch
von einem heißen Blech mit Käsekuchen, im Käsekuchen
Rosinen. „Wenn dich etwas bedrückt“, muntert mich
Beata auf, „dann hilft am besten Schokolade. Es ist noch
ein bisschen von der geschmolzenen Schokolade übrig,
möchtest du“ Und sie schiebt mir den Topf unter die
Nase, innen braun, Beweismaterial für die Polizei, sie hat
im Topf von allen Fingern Abdrücke hinterlassen.
„Mich bedrückt nichts.“
„Iss trotzdem was. Ein gesunder Mensch hat Appetit. Es
gibt solche Tropfen, die den Appetit anregen, mein Neffe
wollte nicht essen, als er klein war, da haben sie ihm welche
gegeben, und nun isst er normal. Oder Rennie-Tabletten
Rennie räumt den Magen auf. Eben deshalb will ich
keine Kinder haben“, sagt Iwonka philosophisch, „weil
ich mich erinnere, wie meine Mama sich abmühen musste,
damit ich etwas aß. Ich habe Angst, dass meine Kinder
das von mir erben. Es gibt Kinder, die überhaupt kein Gemüse
essen. Man kann sie nicht davon überzeugen. Oder
solche, die nur zwei Sachen essen, zum Beispiel Brot und
Würstchen. Würstchen Dabei ist in den Würstchen ein
furchtbarer Scheiß, um nichts in der Welt würde ich meinem
Kind Würstchen geben. Als ich klein war“, verliert
sich Ania in Träumereien, „nahm meine Oma mich auf
lange Spaziergänge mit. Ich war schrecklich dünn, hatte
aber eine ehrgeizige Oma. Sie knetete weißen Käse mit
Sahne und Zucker in einem Glas, gab Obst dazu und zeigte
mir die Welt. Schau, Ania, das Blümchen da, schau,
Ania, der kleine Schmetterling. Ich machte den Mund
weit auf, weil mir die Welt so gefiel, und ratzfatz landete
ein Löffel mit Käse und Sahne im Mund. Großmütter sind
die schlimmsten. Aber zum Füttern die besten. Meine
Oma gab mir Wasser mit Himbeersaft, und später wollte
ich weder Milch noch Grießbrei. Vater musste die Flasche
in rotes Papier einwickeln. Versteht ihr, in rotes Papier.
Ich bin trotzdem nicht darauf reingefallen. Mädchen,
auf die Brownies müssen wir ein bisschen warten.
Was machen wir jetzt“
Scrabble. Bettgeheimnisse. Oder zumindest sich selbst
bemitleiden. Arcade-Spiele. Was ich zuletzt gelesen
habe. Von mir aus sogar über die Arbeit. Mein Chef, der
Drecksack, meine Chefin, die Kuh. Vor kurzem traf ich
… Ich war bei dem Stück über … Ich habe die Ausstellung
gesehen von diesem … Ich habe mir neue Schuhe
gekauft. Vielleicht steigen sie wenigstens auf die Schuhe
ein. Hochzeit feiert man in Schuhen.
„Wir wollten doch noch Obst-Crumble machen“, erinnern
sie sich, heiliger Hyazinth mit den Teigtaschen. Obst-
Crumble, Obst-Crumble“, flötet Ania oder Ania. „Die
Streusel habe ich vorher schon gemacht, ihr müsst nur
das Obst vorbereiten“, verteilt die gute Hausfrau die Aufgaben,
die gute Ehefrau steht gern am Herd und kocht,
was das Männerherz begehrt. Obst-Crumble, das Obst
vorbereiten! Und sie stürzen sich mit Fingern und Zungen
auf das Obst. Die Johannisbeeren mit ihren klitzekleinen
schwarzen Bommeln platzen zwischen ihren Fingernägeln.
Gierig pflücken sie mit den Lippen die rosafarbenen
Brustwarzen der Himbeeren, sie drehen die Blütenstielkronen
von den Erdbeeren ab. Sie lassen die Obstperlen
wie einen Rosenkranz durch die Finger gleiten und flüstern
dabei die süßen Gebete des zum Verzehr geeigneten
Altjungfernstands. Niemand lässt euch durch die Finger
gleiten, niemand macht euretwegen jam, vergebens das
Rot eurer Lippen und Fingernägel.
„Willst du vielleicht noch einen Tee Was für einen jetzt,
Litschikaramellvanillezitrone Kommt gleich. Du musst
dich wirklich schlecht fühlen, du hast nichts gegessen.
Wenn jemand nichts isst, fühlt er sich schlecht, das ist
allgemein bekannt. Karolina, mach noch einen Tee, lass
die Himbeerperlen für einen Augenblick in Ruhe. Ania
und Ania, ein Teechen für unsere Kranke, für unsere
Patientin ohne Appetit. Die Brownies sind gleich fertig,
willst du Brownies Du musst die Brownies probieren,
Magdas Brownies sind unschlagbar. Ich lass dich nicht
gehen, ohne dass du wenigstens von meinen Brownies
probiert hast. Oder iss Obst-Crumble. Dazu gibt es Eis.
Schokoladenvanillehimbeereis. Eis ist das beste Mittel für
© Ania Jaworska-Kruk