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Kolumne | Weissbergs warme Weissheiten Ach, ich wär so gern Everybody’s Darling!! Kolumnistin Marianne Weissberg sitzt diesmal ratlos da und hirnt, wieso sie als Queen der Fettnäpfchen gehandelt wird? Früher, also mein über halbes Leben lang, konnte ich sagen, was ich wollte. Es interessierte kein Schwein. Doch seit ich schreibe, muss ich aufpassen, was ich wo über wen verbreite. Wenn meine Lieblingskassiererin lobt: «Aso Sie, das haben Sie aber genial getüpft», «Geliebt werden ist ja DIE Sehnsucht. Auch meine.» freut mich das natürlich. Und ich gönne mir daheim zwei Coupe Chantilly, auch wenn die gruusig sind. Doch je breiter ich gelesen werde, desto kitzliger wirds: Soll ich weiterhin wahre Weissheiten verzapfen, oder muss ich nun bibbernd Rücksicht nehmen? Auf FreundInnen, Familie, Nachbars und solche, die ich noch nie getroffen habe. Ja, ich weiss, ich bin die Queen of Fettnäpfchen, so wie meine Oma Mania selig, die glamourös bis in die Zehenspitzen war. Oma hat niemandem gehöbelt, und alle liebten sie! Wie schaffte sie das, denn wenn ich über Brisantheiten schreibe, in denen sich Leute wiedererkennen, sind die oft todbeleidigt, statt zu nicken: «Oh, drüber nachdenken kann ja nix schaden.» Drum habe ich mich so gefreut, im CRUISER zu kolumnieren. Hier darf ich ungestraft verzapfen, was ich will. No bad consequences! Beispiel: Vis-a-vis wohnt die jüdisch-orthodoxe Rosenzweig-Family. Und ich wette, Papa Rosi ist schwul. Dafür kommt ihm die orthodoxe Mode bestens entgegen, die ich sehr sexy finde. Also an den Männern. Tutto in schwarz, viiiel glänziger Stoff, tolle Hüte, Frisuren wie zu Sonnenkönigs Zeiten. Oft sehe ich Mr. Rosi mit wundervollem Hüftschwung aus dem Haus steppen. Voilà: Das Gay-Sexsymbol der Siedlung – blöd ist nur, dass er sich für einen Hetero-Juden hält. Stellen Sie sich nun dieses Szenario vor: Herr Rosi rennt zu Frau Rosi und schreit: «Die Weissberg-Katschke vis-a-vis hat soeben geschrieben, dass ich schwul bin!!» Sofort würde die Rosi zurückschreien: «Oj, ist die meschugge!! Und wo hast du das gelesen?» Und dann müsste der Rosi gestehen: «Dänk im CRUISER!» Aufgeflogen! – Wow, jetzt sind grad drei sexy Züri-Polizisten vorbeipatrouilliert, die putzigen Waffen tief auf den knackigen Hüften. Jetzt einen Dreier statt der geplanten Minestrone, mhhh. Ich hoffe, die Polizei liest den CRUISER und kommt nochmals vorbei: Ich bin immer dihei, ihr Süssen! Weissberg-Witz beiseite: Es ist sinnlos, wenn ich stundenlang dasitze und hirne, über wen/was ich noch schreiben darf, bloss weil ich Schiss habe, nicht (mehr) Everybody‘s Darling zu sein. Geliebt werden ist ja DIE Sehnsucht. Auch meine. Doch mit den Konsequenzen, wenn ich wieder mal träfe Weissheiten ausgeteilt habe, muss ich eben leben. Wahrhafte Beziehungen, auch diejenige zwischen meinem Publikum und mir, Frau Weissberg hirnt am liebsten flachgelegt, die Socken in apartem Blau! zerbrechen nicht an (wahren) Worten. Im besten Fall lerne auch ich was Weiseres dazu. Und dafür bin ich dankbar, ehrlich! Marianne Weissberg ist Historikerin, Autorin & Inhaberin des Literaturlabels Edition VOLLREIF www.vollreif.ch. Ihre Werke u. a. «Das letzte Zipfelchen der Macht» oder die Kolumnenkollektion «Tränen ins Tiramisu» sind im besten Sinne Kult. Die vollreife Powergrazie lebt in Zürich und kann gerne auf www. marianneweissberg.ch betrachtet und kontaktiert werden. Foto: ZVG (1) 34 Cruiser März | 2015
- 2015 - 1.4. - 30. 4. BREAK THE CHAINS WIR STOPPEN HIV IN 30 TAGEN Im April heisst es: einen Monat lang kein Risiko eingehen. Und im Mai zum HIV-Test für 10.–. Warum? Um die Anzahl der Neuinfektionen zu senken und so den Sex sicherer für alle zu machen. Risikocheck und Infos unter BREAKTHECHAINS.CH Cruiser März | 2015 35
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