Un ange ne vaut pas un radis - Je me livre ... Eric Vincent

26
Un ange ne vaut pas un radis
volonté à faire oublier ses vilains défauts ou méfaits. Qu’il y mette du sien et le pécheur
pouvait parfaitement quitter le purgatoire au bout de quelques jours. Cependant, la purge ne
pouvait excéder quarante jours, faute de places suffisantes dans ce territoire bâti
artificiellement à l’issue de la Grande Guerre, à cheval entre paradis et enfer. Au terme du
délai officiel, l’âme était jetée en enfer ou récupérée au paradis. Et ces derniers temps, le
recyclage tournait sérieusement à l’avantage de Satan. En gros, quatre-vingt-quinze pourcent
de la population universelle échouaient dans les flammes sans fin…
Dieu progressait dans la rue pavée de curieux suant sang et eau, suivi de son cortège réduit,
comme prévu. A la petite troupe, saint Eric avait eu l’idée d’adjoindre l’ange Irouette, le
spécialiste du vent. Le rendez-vous avait été donné sur un terrain de rugby dont la pelouse
était en réfection, suite à un labourage profond pratiqué par d’anciens joueurs professionnels,
tous promis au purgatoire pour avoir abusé de troisième mi-temps. L’ange Roger Couderc,
l’ancien commentateur de la télévision française, avait rejoint l’équipe d’entraîneurs, grâce à
son œuvre pour le sport lors de sa vie terrestre. Le chantre de l’équipe de France avait été fait
ange, malgré son chauvinisme patenté. Dieu n’avait pas pu omettre son action, son
enthousiasme et sa verve pour populariser un sport qui, jusqu’à preuve du contraire, était
infiniment moins secoué par des affaires que le football. Désormais, l’ange Roger Couderc
poussait son célèbre « Allez les petits ! » sur les gazons du purgatoire, exhortant les âmes
françaises à battre ces damnés anglais.
La cohorte paradisiaque franchit les portes du stade. Elle découvrit Satan et quelques-uns de
ses lieutenants tous plus nus les uns que les autres. L’immonde animal puant avait amené une
baignoire géante, aux dimensions proches d’une piscine, remplie d’un liquide rouge. Dieu
imagina sans peine qu’il s’agissait de sang. Le prince des ténèbres s’y ébattait joyeusement,
forçant une nuée de nymphettes recueillies dans ses geôles à le rejoindre et à s’occuper de son
sexe toujours prêt à forniquer. L’odeur de sang, mêlée de sueur, était insoutenable. Les
pauvres filles, sans doute des créatures victimes de maladies honteuses, étaient contraintes de
s’occuper du maître de l’enfer. Ses lieutenants pataugeaient également dans le jus
sanguinolent.
Saint Eric se tourna vers l’ange Irouette et le pria d’accomplir sa mission. Un vent contraire
se leva et rabattit les odeurs pestilentielles vers leurs émetteurs. Satan avait beau éructer et
péter dans son cloaque putride, il n’offenserait pas l’odorat des dignitaires du paradis.
Malheureusement, si l’odeur était contrée, il restait la vue, insupportable, des âmes en peine.
- Que penses-tu de mon idée du bain ? Lança Satan, cherchant immédiatement la
provocation.
- C’est répugnant et cela ne m’étonne guère de ta part. C’est pour cette raison que saint Eric a
convié l’ange Irouette, le maître du vent, à notre petite réunion et sainte Barbe, au cas où tu
nous réserverais l’une de tes explosives surprises.
- Ah oui… saint Eric… Dire que j’ai failli le faire basculer du côté sombre ! Te voilà devenu
saint. Quel étonnant revirement de situation ! Quelle promotion !