nasce la sensibilità al glutine - Adi

204
che non sa abbastanza lasciarsi andare in quanto
teme un giudizio negativo correndo quindi un pericolo
anche maggiore: essere abbandonato. La
dipendenza dal partner diventa molto forte, nonostante
il disagio di cui soffre il paziente obeso nei
suoi confronti, s’instaura l’abitudine eroica di sopportare
ogni cosa affinché il temuto abbandono non
avvenga mai.
Emerge una personalità dipendente dal cibo, ma
soprattutto dall’esterno, e dal non sapersi accettare
per quel che si è. Un percorso approfondito all’interno
della propria storia personale diventa quindi
necessario per capire il perché del fissarsi di comportamenti
patologici, di che cosa si cerca di superare
o di nascondere a sè stessi opponendo ostacoli
alla propria autonomia. Il conoscersi e il riconoscersi
consentono di sperimentare altre vie di comportamento
più adulte e mature, senza ricorrere a
regressioni orali chiarendo il legame con la nostra
parte bambina. Imparare a convivere con quel vuoto
interiore, che prima tanto faceva paura, può essere
d’aiuto per una crescita psicologica.
La psicoterapia può essere uno strumento per scoprire
che aggrapparsi ad una persona e renderla
indispensabile oppure dipendere dal cibo che colma
o placa come nella prima infanzia, è solo un alibi.
Nelle patologie dei disordini alimentari una radice
comune è la rassegnazione. Ciò che scaturisce da
questa rassegnazione e che perdura in età adulta, è
la sensazione di non aver ricevuto abbastanza, di
averci rimesso.
Queste persone non hanno ricevuto soltanto troppo
poco, spesso il cibo, la protezione, l’accettazione
non sono stati dati quando venivano richiesti ma
quando l’adulto ritenesse fosse giusto concederli.
Da tutto ciò il bambino impara ad afferrare a trattenere
inesorabilmente ciò che riceve perché non possedendo
ancora il concetto di tempo reagisce in
base al principio “ora o mai più”. Questo modello
comportamentale (avidità) è facilmente riscontrabile
nelle persone obese: limitata capacità di sopportare
le frustrazioni tendenza ad aggrapparsi agli altri
nei rapporti d’amore e d’amicizia, credono di non
poter mai ricevere abbastanza e soprattutto nel
momento in cui lo richiedono. Con questo “aggrapparsi”
costringono le persone più vicine a loro a
difendersi per non venire divorati, ma questo solo
con i membri della famiglia e gli amici più intimi,
esteriormente appaiono per lo più forti, superiori e
competenti.
Gli obesi sono persone che non amano il loro vero
io e che non riescono a formulare richieste e oppor-
ADI MAGAZINE 3, 2011; 15 - www.adiitalia.com
re rifiuti per paura di non essere amati. Servendosi
della distanza evitano che gli altri si avvicinino.
Hanno paura del contatto in tutti i sensi. Chi ha
paura di essere toccato a livello fisico e psichico ha
anche paura di commuovere, quindi di produrre
emozioni. Hanno bisogno di distanza per non essere
visti come in realtà sono esseri fragili bisognosi
con il terrore di essere respinti e di non ricevere ciò
che desiderano. Quando ci si emoziona o meglio, ci
si permette di emozionarsi, qualcosa si mette in
moto. Si possono risvegliare bisogni insoddisfatti e
si corre il rischio di avvicinarsi agli altri, è meglio
continuare a tenere la distanza tra sè e gli altri e dai
propri sentimenti.
Con il bisogno incoercibile di mangiare vengono
messe a tacere le emozioni, questo rassicura più che
lasciarsi andare e essere trascinati via dalle emozioni
stesse. La paura di essere toccati a livello psichico
e fisico è anche la paura di far entrare qualcosa,
spesso questa paura è collegata alla sessualità.
Le persone che soffrono di disturbi alimentari sviluppano,
a volte, problemi con la sessualità, specie
nell’abbandonarsi al partner. Abbandono e controllo
non si conciliano. L’abbandono non s’intende
come un lasciarsi andare all’atto sessuale in sé, è
inteso nel senso di abbandonarsi a una situazione,
ad una forma di coinvolgimento. Se si lascia avvicinare
qualcuno si corre il rischio di essere visti per
come si è realmente e che si possano percepire cose
che non si conoscono di sé o peggio che non si
vogliono conoscere. La paura è sempre quella di
“essere scoperti”. I pazienti riferiscono spesso di
avere paura di perdere l’amore, la stima, i vantaggi
che derivano nell’essere come l’altro vuole, se si
permettono di essere invece come sono.
Frappongono la distanza fra sé e l’ambiente esterno.
Se qualcuno supera la distanza che li “protegge”
vengono assaliti dalla paura di essere rifiutati e
abbandonati. Per molti pazienti questa tematica è
drammaticamente presente, e sono vagamente consapevoli
di quali siano i propri bisogni e quelli altrui,
fanno molta confusione. È come se ci fosse un confine
invalicabile tra i “miei bisogni” e i “tuoi bisogni”.
Questo nasce dalla paura di provare sensi di colpa,
sentirsi egoisti per avere pensato prima a sè stessi e
poi agli altri. Mettere al primo posto i propri bisogni
è sbagliato ed è un concetto inaccettabile. La
soluzione pacificatrice, almeno in apparenza, è
quella di reprimere le proprie esigenze. La ricompensa
sta nell’essere accettati, per questa rinuncia,
come una buona figlia/o o una moglie/marito comprensiva/o,
etc.