BRILLANTE LAUREATO OFFRESI - Matt Manent - On the Road

Miracolo! No, non perché per la prima volta qualcuno mi chiama dottor Colombo, ma
perché mi stanno telefonando dall‟ingresso automezzi. Mi tocca riprendere il foglio e
recitare titolo, nome della persona e targa dell‟auto per ognuno, mentre una guardia grida
all‟altra quello che dico. Altro che le barzellette sui carabinieri. Ed entrano il primo, il
secondo, il terzo e il quarto ma sul quinto abbiamo un problema: non corrisponde l‟auto,
mentre tutto il resto sì. Dico di muoversi sugli altri e qui tutto combacia fra quello che io
dico e quello che loro si trovano di fronte, perciò il problema stava probabilmente solo sugli
elenchi che avevano. A questo punto chiedo di richiamarmi passati dieci minuti e mi lancio
al telefono con il consolato del personaggio ancora bloccato. Nel giro di breve raggiungo
chi di dovere e domando spiegazioni. Banalmente: errori di spelling sulla targa, “b”
diventate “d” e una “s” rocambolescamente diventata “6”. Va bene, va bene, problema
risolto.
La questione è che in questo ufficio io da solo non posso fare miracoli, serviva minimo
un‟altra persona e non solo per darmi il cambio ai pasti. Che nervi, la solita gente che
punta al risparmio. Adesso sono io incazzato nero, altro che Flavia. Ecco che mi
richiamano dalla guardiola, io spiego la situazione e quindi anche l‟ultimo reietto viene
fatto entrare. «Oh, comunque ve la prendete voi la responsabilità!» mi dice il tizio al
telefono, non Nando ma probabilmente un imparentato. Sì, sì, ce la prendiamo noi la
responsabilità, dai, avanti, far passare e via una rottura di coglioni per il dottor Colombo.
Ma poi chi l‟ha detto a loro che son dottore? Come l‟avran capito che sono dottore? Sarà
una presa per il culo o che qui tutti si fan chiamare dottore? O che da laggiù quando
chiamano quassù danno a tutti del dottore per riverenza automatica? Mah…
Chiamo Flavia per dire che la situazione si è sbloccata, ma adesso è lei col telefono
occupato. Provo con Roberto, mi risponde dicendomi che Flavia stava giusto tentando di
chiamarmi, io gli do la buona novella e lo sento tirare un sospiro di sollievo mentre sposta
il cellulare e mette al corrente anche la nostra cara dama. Faccio pure in tempo a dirgli
che quassù le acque sono molto agitate, salvo poi essere mollato in fretta visto che
l‟inaugurazione incombe. Va bene, ridiamo il via alla processione. Però fermi un attimo, qui
ormai è mezzogiorno e c‟è da chiamare il celebre Pedretti per decidere in merito alle liste
d‟attesa. Facciamolo.
«Pronto»
«Sì, salve signor Pedretti, sono Mattia, lavoro per Flavia e Roberto»
Dopo essersi scandalizzato per il fatto che io gli abbia dato del lei, mi dice: «Verrò su
appena possibile. Sto avendo dei problemi con gli allacciamenti della corrente di diversi
espositori». Ottimo direi, il buon Pedretti sembra fare al caso mio, mi spiace solo che avrà
un‟ulteriore dose di noie dopo avermi incontrato. E sì, c‟è gente che ha problemi e io mi
permetto di esclamare «Ottimo!»: sto proprio diventando uno squalo egoista, un vero
manager. Basta che ci sia chi può risolvere i miei cazzi che del resto me ne infischio, per
me a quel punto è tutto ottimo, con anche un arrogantissimo punto esclamativo. E siamo
solo al secondo giorno.
Avanti un altro, un altro e poi altri due assieme, finché mentre accompagno questi alla
porta vedo una specie di ciclone sbraitante puntare il corridoio. Uno schizzato di non
precisata provenienza che sventolando un foglio come fosse una molotov cerca con lo
sguardo la targa dell‟ufficio designato per il tumulto. Vedo che guarda sopra la mia testa e
poi: «Flavia, c‟est vous Flavia?!». Letteralmente con lo sguardo omicida.
«Non, c‟est pas moi mais je travaille pour elle». Specifico, come dire che ambasciator non
porta pena: non sono io Flavia, ma comunque lavoro per lei. Tralasciamo che sono
maschio e quello è un nome da donna, non mettiamo i puntini sulle “i”.
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