You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
Vic MEsEca<br />
vic meseca Jovane Stojanović<br />
(predlozi: vic@kosmo.at; nagrada: KOSMO pretplata)<br />
upuca jednu, priđe drugoj<br />
i upita je: „A šta tako lepa<br />
dama radi noćas sama?!“<br />
YouTube predlog:<br />
Ugao gledanja<br />
Došla punačka devojka kod lekara, pa zabrinuto pita:<br />
„Doktore, molim Vas mi recite, za moje kilograme, koliko<br />
bi trebalo da sam ja otprilike visoka?“<br />
„Pa tako negde oko četiri metra. “<br />
„Eto, ja im kažem niska sam, a oni zapeli debela, pa debela!“<br />
Zanimljiva geografija<br />
Pita Mujo: „Je li Fato, je l’ ti<br />
znaš gdje su Alpe?“<br />
„Ne znam Mujo, ti si zadnji<br />
pospremao hodnik.“<br />
Leskovački Spiderman<br />
sku stanicu i žali se dežurnom<br />
policajcu:<br />
„Moj muž je izašao da kupi<br />
grašak i još se nije vratio.“<br />
„Pa napravite prženi krompir.“<br />
Policijski račun<br />
Vidi policajac Pericu kako<br />
puši na ulici pa mu kaže:<br />
„Klinac, znaš da pušenje skraćuje<br />
život za polovinu? Koliko<br />
ti godina imaš?“<br />
„Dvanaest!“, odgovori klinac.<br />
„Eto, da ne pušiš ima bi 24.“<br />
Branilac struke<br />
Došli doktor i policajac na<br />
uviđaj nesreće gde je bilo dosta<br />
povređenih i mrtvih. Doktor<br />
pregleda:<br />
„Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav,<br />
A i ovaj mi se čini mrtav...“<br />
Utom taj malo jaukne, podigne<br />
glavu i kaže:<br />
„Eeej, ja sam živ!“<br />
Na to ga policajac tresne pendrekom<br />
po glavi:<br />
„Ma je l’?! Sad ti znaš bolje<br />
od doktora!“<br />
Tačna procena<br />
Pitali Zagorca koliko on mora<br />
popiti da bi imao dva promila<br />
alkohola u krvi. Zagorac se<br />
malo zamislio, pa veli:<br />
„Pa jedno dva dana niš’!“<br />
Karakter<br />
Hvali se pijanac svom ’kolegi’:<br />
„Za šest meseci će biti tačno<br />
pola godine kako ne pijem!“<br />
ratni heroj<br />
Deda je pričao unuku kako<br />
je za vreme Drugog svetskog<br />
rata bio zarobljen, kako su ih<br />
Nemci postrojili i dali im sledeći<br />
uslov:<br />
„Ili ćemo vas j..... ili ćete biti<br />
streljani. Birajte!“<br />
„I?“, pita unuk.<br />
„Mene su streljali!“, reče deda.<br />
Pitalica<br />
Znate li zašto mornarica prima<br />
više neplivača nego plivača?<br />
Zato što će duže braniti brod.<br />
sad je jasno<br />
Zašto se policajci ne kupaju?<br />
Pa čekaju da se na bojleru<br />
upali zeleno svetlo.<br />
Poklon razdora<br />
Jedne godine odlučio sam<br />
da kupim tašti parcelu na<br />
groblju kao poklon za Božić.<br />
Sledeća godine joj nisam<br />
kupio ništa. Kad me je pitala<br />
zašto, ja sam joj odgovorio:<br />
„Pa, još uvek niste iskoristili<br />
poklon koji sam vam kupio<br />
prošle godine!“<br />
Od tada ne pričamo.<br />
crnogorski zen<br />
Sedi Crnogorac na kamenu.<br />
Prolazi pokraj njega neki čovek<br />
pa ga priupita:<br />
„Šta radiš, sediš i razmišljaš?“<br />
Na to će Crnogorac:<br />
„Ma jok, samo sjedim.“<br />
Poslovna ponuda<br />
Grupa dečaka, dobacujući se<br />
loptom, dolazi do staklarske<br />
radnje. Jedan od dečaka obrati<br />
se vlasniku:<br />
„Imamo za Vas jednu poslovnu<br />
ponudu. Budite sponzor<br />
našeg kluba, a mi ćemo Vam<br />
osigurati mnogo posla!“<br />
Upucavanje<br />
Dođe čovek uveče u kafić,<br />
vidi dve zgodne cure kako<br />
sede za šankom. Malo zastane,<br />
zatim izvadi pištolj,<br />
Botanički vic<br />
Pričaju dvojica komšija:<br />
„Je li, komšija, što ne isečeš<br />
ovu tvoju krušku? Pogledaj<br />
kako se osušila, ne rađa, ma<br />
nikakva ti je.“<br />
„A, ne mogu, za nju sam<br />
sentimentalno vezan.“<br />
„Što?“<br />
„Pa o nju mi se obesila tašta.“<br />
„Au! Moram obavezno da ti<br />
uzmem pelcer.“<br />
Pitalica<br />
Zašto internet neće nikad<br />
moći da zameni novine?<br />
Zato što internetom nikad<br />
nećeš moći da ubijaš muve!<br />
Mrav lažov<br />
Krenuli mravi u lov na slona.<br />
Pretraživali tako oni<br />
šumu i razdvojili se radi lakše<br />
potrage. Prva grupa nailazi<br />
na slona koji leži u hladu<br />
i ostavljaju mrava Milisava<br />
da čuva slona dok oni odu<br />
po pojačanje. Kad se mravi<br />
iskupiše, videše da slona<br />
nema. Napali oni Milisava:<br />
„Gde ti je slon, Milisave?“<br />
„Pobegao mi!“<br />
„Pitamo te još jednom: gde ti<br />
je slon!“<br />
„Pa ne znam stvarno. Rekao<br />
sam vam, pobegao je.“<br />
„Lažeš, more, Milisave, masni<br />
su ti zubi!“<br />
iskreno<br />
Šta kaže Crnogorac u krevetu<br />
posle seksa?<br />
„Nikad ništa u životu nisam<br />
duže radio.“<br />
naredio doktor<br />
Zašto plavuša maže zid kremom?<br />
Zato što joj je doktor rekao<br />
da mora da namaže mesto<br />
gde se udarila.<br />
Procena<br />
Ukrao čovek bure rakije,<br />
uhvatili ga posle deset dana i<br />
izveli pred sudiju. Pita sudija:<br />
„Jesi li ti pre deset dana ukrao<br />
bure rakije?“<br />
„Jesam.“<br />
„Policajac je našao prazno<br />
bure. Gde je rakija?“<br />
„Popio“<br />
„Pa nisi valjda za deset dana<br />
popio celo bure rakije?“<br />
„I nisam. Popio sam pola...“<br />
„A šta je onda s drugom polovinom?“<br />
„Prod’o!“<br />
„Pa gdje su onda pare?“<br />
„Pa, popio!“<br />
Zamenjene uloge<br />
Razgovaraju dva prijatelja, pa<br />
jedan pita:<br />
„Kako je u braku?“<br />
„Ma nikako. Mislio sam da će<br />
mi žena kuhati kao majka, a<br />
ona pije kao otac.“<br />
Junaštvo<br />
Priča stari Crnogorac svom<br />
malom unuku:<br />
„Ratovali mi protiv Turaka.<br />
Naletim ja u borbi na Turčina,<br />
isučem sablju pa mu otkinem<br />
desnu ruku, otkinem<br />
mu lijevu ruku, otkinem mu<br />
obje noge...“<br />
„A glava, otkide li mu je?“<br />
„A jok vala, to je već neko<br />
drugi otkin’o!“<br />
ERFRISCHE DAS LEBEN<br />
KOsMO 89<br />
AT COCTA IN SLOGAN_ERFRISCHE DAS LEBEN_MARKICA 30/11/20<strong>12</strong> 08:58<br />
40x40.in
Change language