OK KID im Interview: - Gießener Allgemeine

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RUMKOMMEN Semesterticket Datum: 5. 4. 13 von: Gießen nach: Frankfurt über: ohne Umweg Preis: 0,00 EUR Jeden Monat stellen wir an dieser Stelle eine Stadt vor, die mit dem Semesterticket erreicht werden kann. In diesem Monat ist Frankfurt mit seinen 705 000 Einwohnern an der Reihe. Aus Gießen ist man mit dem Zug im besten Fall in etwa 40 Minuten dort. So ist der Ruf: Skyline und Apfelwein, Banken und Buchmesse. Das sagen die Promis: Die nun folgende Zusammenfassung liefert Arthur Schopenhauer: »Gesundes Klima. Schöne Gegend. Annehmlichkeiten großer Städte. Besseres Lesezimmer. Das Naturhistorische Museum. Besseres Schauspiel, Oper und Konzerte. Mehr Engländer. Bessere Kaffeehäuser. Kein schlechtes Wasser. Die Senckenbergische Bibliothek. Keine Überschwemmungen. Weniger beobachtet. Die Freundlichkeit des Platzes und seiner ganzen Umgebung. Ein geschickter Zahnarzt und weniger schlechte Ärzte. Keine so unerträgliche Hitze im Sommer.« Ebenfalls häufig wahr ist die These von Charly Körbel: »Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.« Stars aus der Stadt: Ach, es sind so viele. Johann Wolfgang von Goethe etwa. Oder Anne Frank. Roland Koch, Thomas Reiter, Eckhard von Hirsch hausen, Sonya Kraus wurden ebenfalls hier geboren. Fakten zum Angeben: Neun der zehn höchsten Häuser Deutschlands stehen in Frankfurt. Zum Auswendiglernen: Commerzbank Tower, Messeturm, DZ Bank, Main Tower, Tower 185, Trianon, Opernturm, Silberturm und das Westend Gate. Das höchste Bauwerk der Stadt ist da übrigens noch nicht dabei: Der Ginnheimer Spargel ist ein Fernmeldeturm. Die Highlights für Touristen: Für 1 Historiker die Alte Oper, die Paulskirche oder das Goethehaus. Für Glasfasadenfreunde das Bankenviertel. Wohin der Durst treibt: Zu Ivo in die Gute Stute an der Kölner Straße. Hier hinkt man dem Zeitgeist hinterher und ist glücklich. Tipp vom Wirt: »Es empfiehlt sich, Pils zu trinken.« Gallus at its best. Wer es gern schick hat, geht woanders hin. Wenn der kleine Hunger kommt: Snacken bei Schreiber. Die beste Fleischwurst der Stadt am Stehtisch in der Kleinmarkthalle. Sieht aus wie eine Wurst, ist aber eine Offenbarung. Der Geheimtipp: Pissoir im 49. Stockwerk des Commerzbank Towers – mit Blick über die Skyline. An kaum einem Ort ist die Aussicht besser. Leider kommt man nicht problemlos hinein. Pssst Das Accessoire zur Stadt: Um den Hals einen Schlips, in der Hand einen Bembel, um den Bauch ein Trikot. Letzteres im Idealfall nicht vom OFC. Warum gerade jetzt: Weil man als Neu-in-Hessen-Erstsemester zuerst die wohl spannendste Stadt im Land kennenlernen möchte. Auch ein Anlass: Adam Green und Binki Shapiro kommen am 4. April ins Zoom. Ach so: Bis zum 14. April ist Dippemess. Außerdem: Weitere Termine ab S. 37. fd My Zeil Portikus Römer Fotos: Frankfurt Tourismus 16 streifzug 4/2013
BRAD SHAWS KOLUMNE Brad Shaw schreibt exklusiv Kolumnen für den streifzug. Normalerweise veröffentlicht der Journalist sie im Netz auf www.bradsticks.com. Sein Blog befasst sich mit Lifestyle, Fashion, Musik, Promis und Kultur – und immer wieder mit der Suche nach Mr. und Mrs. Right. Beverly Hills war weit Interessanterweise werden zuvor quotenträchtigen Teenager-Serien zunehmend qualvoll, wenn ihre Protagonisten von der High School aufs College wechseln – spätestens nach der vierten Staffel. Sprich, wenn sie plötzlich ätzend erwachsene Probleme wie Psychosen, ungewollte Schwangerschaft und Drogenmissbrauch haben; wenn wir gebotoxten US-Schauspielern Mitte 20 ohnehin nicht mehr abnehmen, noch irgendeinem ersten Mal nach dem gefühlt zehnten Prom entgegenzufiebern. Prompt sinken sie in der Gunst der Zuschauer, die doch eher Petting auf der Pyjama-Party als Philosophieren im Plenarsaal sehen wollen. Dabei ist das Studium doch die spannendste Zeit, die wir unterhalb der 30 erleben – klammern wir gewollte Schwangerschaften in der Mittelstufe mal aus. Ich zumindest verließ die Schule desillusioniert und hatte an das Danach ganz geringe Erwartungen. Seit meinem 14. Lebensjahr war ich fest davon ausgegangen, dass die Zeit kurz vor dem Geschachere um Zulassungen an den besten Hochschulen tatsächlich so abläuft wie in besagten High-School- Serien: Poolpartys, Partnertausch und Prachtkerle mit Prollschlitten. Doch Beverly Hills war eben nur Teil der Traumfabrik und 90210 nicht meine Postleitzahl. Also ließ ich mich von einer anderen Zahl leiten – vorerst mit unbekanntem Ziel. Nur die Eckdaten waren klar: 1. Ich war zu schlecht in Mathematik, um eine Naturwissenschaft zu studieren und rauchte zu viel, um Mediziner zu werden. 2. Ich wollte auf keinen Fall in Tübingen studieren. Was sollten rote Wähler im fernen Baden-Württemberg? Und 3. Ich wollte unbedingt eine Sozialwissenschaft studieren. Die Eins vor dem Komma war immerhin gut genug, um sich im Geschachere um die Zulassung an der bevorzugten Hochschule auch ohne Härteantrag einen entscheidenden Vorteil zu verschaffen. Zumindest auf den ersten Blick. Denn ein Numerus Clausus sorgt eben in vielerlei Hinsicht für eine geschlossene Gesellschaft. Drin waren vor allem Menschen, die die Oberstufe gänzlich auf dem Gymnasium und ganz und gar nicht im Gym verbracht hatten. Oberätzend! Ich stellte mich also gänzlich auf Lernen und ganz und gar nicht auf Libido ein. Kurz vor dem Langeweiletod warf ich alle elitären Beschränkungen über Bord. Ich begann, außerhalb meines Numerus Clausus zu daten und die Traumfabrik zu übertrumpfen. Wer außerhalb seines Numerus Clausus datet, hat auf jeden Fall beste Chancen auf die volle Packung Studentenfutter: von harten Nüssen wie Diplomsportlern bis zu Weichfrüchten wie Sozialpädagogen – und anderen Rosinen. Die trockene Theorie ist den Praxistest auf jeden Fall wert. Schließlich lautet ein Zauberwort moderner Bildung interdisziplinäres Lernen. Glücklicherweise kommt der Appetit beim Essen. Und er kam. Und kam. Irgendwann später sollten wir uns fragen, warum wir all die angehenden Ärzte, Anwälte und Architekten, die uns irgendwann mal zum Essen ausgeführt haben, nach dem vierten Semester abgeschossen haben, um doch wieder Jungs zu daten, die nach der Gymnasialzeit auch das Studium mehr mit Kampf- als mit Denksport verbrachten. Die Kunst, an überfüllten Unis erfolgreich zu daten, besteht umso mehr darin, nicht auf Etikettenschwindel reinzufallen. Wir haben tatsächlich mal zehn Euro Eintritt für eine Sportler-Party ausgegeben, die sich letztendlich als zu Marketingzwecken getarnte Pharmazeuten-Party entpuppte. Die sind bekanntermaßen auch nicht ohne, allerdings wenig sexy, zumindest ohne die Ergebnisse der privaten Laborexperimente. Später wussten wir immerhin, warum die Drehbuchschreiber unsere liebsten Teenager-Serien ab Staffel vier mit Psychosen, ungewollten Schwangerschaften und Drogenmissbrauch geißelten. Interessanterweise haben sich alle Klischees, die das Date-Verhalten von Studenten betreffen, über die Jahre ebenso wenig verändert wie die tollen Traumbilder, die uns amerikanische Teenager-Serien verkaufen. Im August 1968 resümierte der SPIEGEL die groß angelegten Studie »Studenten- Sexualität« (erschienen bei Rohwolt) folgendermaßen: 1. »Studenten, die oft lieben, haben früh damit begonnen, sind schwach in Mathematik, trinken mehr und rauchen stärker als andere.« 2. »Studentinnen, die in Berlin leben, lieben lieber als die in Tübingen. Kommilitoninnen, die politisch links stehen, sind erfahrener als andere Mädchen.« Und 3. »Wer Technik oder Theologie studiert, lebt meist enthaltsamer als Hochschüler, die sich mit Volkswirtschaft oder Pädagogik beschäftigen.« Das Studium ist wirklich die spannendste Zeit, die wir unterhalb der 30 erleben. Ich zumindest verließ die Uni übermotiviert und hatte an das Danach ganz große Erwartungen. Noch heute denke ich gern an improvisiertes Paaren in hellhörigen Mini- WGs, an minimales Schlafpensum in dunklen Prüfungsphasen und maximales Ausreizen jeder Packung 30-Cent-Tomatensoße. Wenn heute amerikanische Teenager-Serien anlaufen, schalte ich erst ab Staffel 4 ein. Wenn auf die poplige Pubertät endlich das pralle Leben folgt: Poolpartys, Partnertausch und Prachtkerle mit Prollschlitten. Brad Shaw 4/2013 streifzug 17
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