OK KID im Interview: - Gießener Allgemeine

BRAD SHAWS KOLUMNE
Brad Shaw schreibt exklusiv Kolumnen
für den streifzug. Normalerweise veröffentlicht
der Journalist sie im Netz auf
www.bradsticks.com. Sein Blog befasst
sich mit Lifestyle, Fashion, Musik, Promis
und Kultur – und immer wieder mit
der Suche nach Mr. und Mrs. Right.
Beverly Hills
war weit
Interessanterweise werden zuvor quotenträchtigen
Teenager-Serien zunehmend
qualvoll, wenn ihre Protagonisten von der
High School aufs College wechseln –
spätestens nach der vierten Staffel. Sprich,
wenn sie plötzlich ätzend erwachsene Probleme
wie Psychosen, ungewollte Schwangerschaft
und Drogenmissbrauch haben;
wenn wir gebotoxten US-Schauspielern
Mitte 20 ohnehin nicht mehr abnehmen,
noch irgendeinem ersten Mal nach dem
gefühlt zehnten Prom entgegenzufiebern.
Prompt sinken sie in der Gunst der
Zuschauer, die doch eher Petting auf der
Pyjama-Party als Philosophieren im Plenarsaal
sehen wollen.
Dabei ist das Studium doch die spannendste
Zeit, die wir unterhalb
der 30 erleben – klammern wir gewollte
Schwangerschaften in der
Mittelstufe mal aus. Ich zumindest
verließ die Schule desillusioniert
und hatte an das Danach ganz
geringe Erwartungen. Seit meinem
14. Lebensjahr war ich fest davon
ausgegangen, dass die Zeit kurz vor
dem Geschachere um Zulassungen
an den besten Hochschulen tatsächlich
so abläuft wie in besagten High-School-
Serien: Poolpartys, Partnertausch und
Prachtkerle mit Prollschlitten. Doch Beverly
Hills war eben nur Teil der Traumfabrik und
90210 nicht meine Postleitzahl. Also ließ
ich mich von einer anderen Zahl leiten –
vorerst mit unbekanntem Ziel. Nur die
Eckdaten waren klar:
1. Ich war zu schlecht in Mathematik, um
eine Naturwissenschaft zu studieren und
rauchte zu viel, um Mediziner zu werden.
2. Ich wollte auf keinen Fall in Tübingen
studieren. Was sollten rote Wähler im
fernen Baden-Württemberg?
Und 3. Ich wollte unbedingt eine Sozialwissenschaft
studieren.
Die Eins vor dem Komma war immerhin gut
genug, um sich im Geschachere um die
Zulassung an der bevorzugten Hochschule
auch ohne Härteantrag einen entscheidenden
Vorteil zu verschaffen. Zumindest
auf den ersten Blick. Denn ein Numerus
Clausus sorgt eben in vielerlei Hinsicht für
eine geschlossene Gesellschaft. Drin waren
vor allem Menschen, die die Oberstufe
gänzlich auf dem Gymnasium und ganz
und gar nicht im Gym verbracht hatten.
Oberätzend! Ich stellte mich also gänzlich
auf Lernen und ganz und gar nicht auf
Libido ein. Kurz vor dem Langeweiletod
warf ich alle elitären Beschränkungen über
Bord. Ich begann, außerhalb meines
Numerus Clausus zu daten und die Traumfabrik
zu übertrumpfen.
Wer außerhalb seines Numerus Clausus
datet, hat auf jeden Fall beste Chancen auf
die volle Packung Studentenfutter: von
harten Nüssen wie Diplomsportlern bis zu
Weichfrüchten wie Sozialpädagogen – und
anderen Rosinen. Die trockene Theorie ist
den Praxistest auf jeden Fall wert.
Schließlich lautet ein Zauberwort moderner
Bildung interdisziplinäres Lernen. Glücklicherweise
kommt der Appetit beim Essen.
Und er kam. Und kam. Irgendwann später
sollten wir uns fragen, warum wir all die
angehenden Ärzte, Anwälte und Architekten,
die uns irgendwann mal zum Essen
ausgeführt haben, nach dem vierten
Semester abgeschossen haben, um doch
wieder Jungs zu daten, die nach der
Gymnasialzeit auch das Studium mehr mit
Kampf- als mit Denksport verbrachten.
Die Kunst, an überfüllten Unis erfolgreich
zu daten, besteht umso mehr darin, nicht
auf Etikettenschwindel reinzufallen. Wir
haben tatsächlich mal zehn Euro Eintritt für
eine Sportler-Party ausgegeben, die sich
letztendlich als zu Marketingzwecken
getarnte Pharmazeuten-Party entpuppte.
Die sind bekanntermaßen auch nicht ohne,
allerdings wenig sexy, zumindest ohne die
Ergebnisse der privaten Laborexperimente.
Später wussten wir immerhin, warum die
Drehbuchschreiber unsere liebsten Teenager-Serien
ab Staffel vier mit Psychosen,
ungewollten Schwangerschaften und
Drogenmissbrauch geißelten.
Interessanterweise haben sich alle
Klischees, die das Date-Verhalten von
Studenten betreffen, über die Jahre
ebenso wenig verändert wie die tollen
Traumbilder, die uns amerikanische
Teenager-Serien verkaufen. Im August
1968 resümierte der SPIEGEL die
groß angelegten Studie »Studenten-
Sexualität« (erschienen bei Rohwolt)
folgendermaßen: 1. »Studenten, die oft
lieben, haben früh damit begonnen,
sind schwach in Mathematik, trinken
mehr und rauchen stärker als andere.«
2. »Studentinnen, die in Berlin leben, lieben
lieber als die in Tübingen. Kommilitoninnen,
die politisch links stehen, sind erfahrener als
andere Mädchen.« Und 3. »Wer Technik
oder Theologie studiert, lebt meist enthaltsamer
als Hochschüler, die sich mit Volkswirtschaft
oder Pädagogik beschäftigen.«
Das Studium ist wirklich die spannendste
Zeit, die wir unterhalb der 30 erleben. Ich
zumindest verließ die Uni übermotiviert
und hatte an das Danach ganz große Erwartungen.
Noch heute denke ich gern an
improvisiertes Paaren in hellhörigen Mini-
WGs, an minimales Schlafpensum in dunklen
Prüfungsphasen und maximales Ausreizen
jeder Packung 30-Cent-Tomatensoße. Wenn
heute amerikanische Teenager-Serien anlaufen,
schalte ich erst ab Staffel 4 ein. Wenn
auf die poplige Pubertät endlich das pralle
Leben folgt: Poolpartys, Partnertausch
und Prachtkerle mit
Prollschlitten.
Brad Shaw
4/2013 streifzug 17