De:Bug 172

172 — A BETTER TOMORROW
STAUNST DU
DäNENKLöTZE!
TEXT ANTON WALDT − ILLU HARTHORST.DE
Abenteuer Menschlichkeit: Man steckt nicht drin, trotzdem
machen alle mit. Man will sich in gefühlter Soße aalen
und landet nackt im Scheißesturm - nüchtern betrachtet
einfach nur goethesk! Zum Beispiel neulich in der Disko:
Ein Raver namens Gottfick kobolzt abgespaced über den
Floor, als er plötzlich auf eine Krisenkröte tritt. Die sofort
tot war und Gottfick ein gebrochener Menschenkeks, der
seines Ecstasys nicht mehr froh wird und noch in Drei-
Liter-Jeans auf dem Technostrich landen wird. Nun mag
wirklich niemand Krisenkröten - schleichen sollen sie sich!
- wie konnte sein kleiner Fehltritt Gottfick da so verschicken?
Wieso haben sie die Krisenkröte überhaupt in die
Disko reingelassen? Und wer nennt eigentlich sein Kind
Gottfick? Eben. Womit sich mal wieder die Faustregel
bestätigt, dass man bei Moralgeschichten mit Tieren
immer den falschen Braten riechen kann. Wenn mit erhobenem
Zeigefinger heilige Kühe gepiesackt werden -
oder gar auf den Grill geworfen - Obacht! Zum Beispiel
Weltschurken-Prakti Kim Jong-un, der letztens bestimmt
nicht gerade vom Stern der Unschuldslämmer angeschwebt
kam, um den Volksvergnügungspark Pjöngjang
zu eröffnen: eine Runde in der Achterbahn und sich von Pu
dem Bären bespaßen lassen. Krazy Prince Kim im Haus!
Aber, wie der spanische Volksmund so schön sagt: Ich
kenne dich Kabeljau, auch wenn du verkleidet kommst!
Was in diesem Fall heißt: Disney wird um seine Pu-Bär-
Lizenzgebühren betrogen! Was man nur deshalb nicht als
verdammte Schweinerei bezeichnen konnte, weil gleichzeitig
eine mysteriöse Schwemme toter Schweine den
chinesischen Fluss Huangpu herunterschwamm. 1.924
Kadaver haben sie in Schanghai rausgefischt. Von Moral
war dabei allerdings nicht Rede, weshalb wir hier mit unsere
Faustregel nur hilflos fuchteln können. Im Gegensatz
zu neulich auf der Stadtautobahn: Scherben, Blut, stundenlange
Vollsperrung. Ein unbemanntes Flugobjekt, drei
Autos, ein Unfall. What has happend? Angeblich bloß exportorientierte
Polizeiarbeit, Unfälle auf der Stadtautobahn
werden nämlich heutzutage per Kameradrohne aufgenommen
und so ein Flieger kann halt "den Heisenberg
machen", wie es die hintersinnigen Plattfüße von der
Stadtautobahnpolizei nennen, wenn die Drohne in die
Spurenlage crasht. Hinterher erklärte der Polizeisprecher:
"Vielleicht war die Batterie alle, vielleicht hat sich ein Rabe
draufgesetzt. Wir wissen es nicht." Da kratzt sich die besorgte
Öffentlichkeit allein im Dunklen gelassen am Kopf:
Eine Killerdrohnenstory mit Vogel? Moment! Who watches
the Watchmen? Wer wäscht die Seife? Wer wärmt
der Mütze den Kopf? Und wer putz dem Klopapier den
Arsch ab? Irgendwer ist halt immer der Letzte und beißt
ab. Dänische Junkies zum Beispiel langweilen sich neuerdings
zu Tode, weil der ganze Beschaffungshassel
flachfällt, seit Papa Staat 2 x täglich den Schuss liefert:
Staunst du Dänenklötze! Derweil trinkt jeder Deutsche eine
Badewanne voll Alkohol per Annum, eine süffige Mischung
aus Bier, Wein und diversen Schnäpsen. In der Klasse der
Digitalisierungsgewinnler kommt dazu noch ein Eierbecher
kokainsuspekte Substanz, während die Kopfschwachen im
Charleston-Takt Mutmachmittel klinken: Ich schmeiß Pillen,
du schmeißt Pillen, er schmeißt Pillen, und was schmeißen
Sie? Für ein besseres Morgen: nicht auf den Ofen
schimpfen, in den man die Erbtante geschoben hat, sich
mal wieder eine schöne Klosterbürstenmassage gönnen
und Penthäuslern gehörig auf den Gneist gehen.
A.C.A.B.
82