Die Wahrheit über Isidor Wanner

Die Wahrheit über Isidor Wanner
Verleger Jetzt schlägt’s wohl dreizehn. Ich reiss mir für Sie den
Hintern auf, sorge dafür, dass Ihre Visage bekannter
wird als die von Sepp Trütsch; und zum Dank mäkeln
Sie an unserm Vertrag herum.
Wanner Ich meine doch nur, mein Buch hat dies alles erst
ermöglicht.
Verleger Hören wir endlich auf, uns etwas vorzumachen,
Wanner. Sie haben das Buch nicht geschrieben. Sie
haben das Manuskript im Zugabteil gefunden, so wie
dieser Hugentobler es beschrieben hat.
Hungerbühler hinter dem Sofa. Hungerbühler. Felix Hungerbühler.
Verleger Oder wie dieser Holzkopf auch immer heissen mag.
Das Ganze war mir ja von Beginn weg suspekt, doch
andererseits sagte ich mir: Warum eigentlich nicht?
Bloss weil jemand etwas von Autos versteht, braucht er
keine Dumpfbacke zu sein. Mein Garagist
beispielsweise ist verflucht gerissen. Als aber dieser
Hugentobler...
Hungerbühler Hungerbühler.
Verleger ... meinetwegen, als er auftauchte, war der Fall für
mich noch offensichtlicher als bei „Derrick“. Ihr
Glück, Wanner, dass dieser Typ eindeutig einen
schweren Knacks hat. Und dass sich ein schreibender
Auto-mechaniker bedeutend besser vermarkten lässt als
der zwölftausendste Schullehrer mit dubiosen
literarischen Ambitionen.
Hungerbühler hinter dem Sofa hervorspringend, wobei er die
kaputte Brille so vors Gesicht hält, dass er dennoch
etwas sieht. Jetzt reicht’s aber, Sie skrupelloser
Profitjäger. Ich habe weder einen Knacks noch dubiose
Ambitionen.
Verleger erschrickt. Was zum Henker tun Sie hier?
Hungerbühler Dasselbe wie vor drei Tagen. Ich fordere meinen
Roman zurück.
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