PSC 1-2-09 - FSP

Foto: Elena Martinez
Leitgedanken: «Ich bin nicht beleidigt; die ganze Einheit
wird angegriffen, wir können es aushalten.» Der Übergang
von einer Ich-Sprache zu einer Wir-Sprache ermöglichte
den Soldaten, ihre Selbstkontrolle beizubehalten.
– Wer das Training von Eltern z.B. für ein «Sit-in»
erlebt hat, wird sofort erkennen, dass die Anweisungen
an die Soldaten die gleichen waren wie die Anweisungen
an die Eltern. Es geht um die Haltung: Wir stehen hier
für eine Pflicht ein, die wir als Soldaten – oder eben
auch als Eltern – haben. Wir haben keine andere Wahl.
Welche Rückmeldungen bekommen Sie, wenn Ihr Erziehungskonzept
der «elterlichen Präsenz» praktisch angewendet
wird?
Ich bin sehr interessiert an den Erlebnissen von Eltern,
Lehrern und anderen Erziehungspersonen, die mit diesem
Konzept arbeiten. Wenn eine Mutter sagt: «Ich
kann es nicht glauben: Ich sass 20 Minuten in seinem
Zimmer und liess mich nicht vertreiben», oder eine andere
Mutter: «Ich war allein mit meiner Tochter, aber
ich fühlte mich, als ob meine Mutter und meine Schwester
mir zur Seite stehen» – dann bekomme ich das Gefühl,
dass diese Mütter etwas Neues erlebt und verinnerlicht
haben. Lehrer berichten davon, dass sie sich
weniger allein fühlen, besser zusammenstehen, Verantwortung
mit den Eltern gemeinsam tragen. Unterstützung
wird selbstverständlich und ist nicht mehr die
demütigende Ausnahme. Und vielleicht das Überraschendste:
Kinder berichten, dass sie mehr Sicherheit
erleben, dass LehrerInnen und Eltern präsenter sind
und viel weniger in Zorn ausbrechen.
Wie genau grenzen Sie Ihr Konzept von den klassischen
autoritären Erziehungsstilen ab?
Die in unserem Coaching vermittelten Aktionen haben
nicht zum Ziel, dass die Eltern einen Kampf gewinnen,
sondern es geht darum, ihre Präsenz deutlich zu machen.
Elterliche Präsenz unterscheidet sich von autoritären
Konzepten: Es geht nicht darum, dass Eltern lernen,
die Kämpfe mit den Kindern zu gewinnen, sondern
aus der Eskalationsdynamik auszubrechen, ohne sich
selbst aufzugeben. Strafen führen oft zu einer schlimmen
Eskalationsspirale.
Die Eltern lernen bei uns bessere Methoden
gegen die Destruktivität des Kindes.
Elterliche Präsenz und gewaltloser Widerstand
ist eine Selbstpositionierung der Eltern,
die besagt: «Ich bin dein(e) Vater/
Mutter und ich bleibe dein(e) Vater/Mutter.
Ich kann nicht weggeschoben und
nicht eingeschüchtert werden. Ich bin da
und bleibe da!»
Wie kann man als Psychologe Erziehungspersonen
überhaupt zu «gewaltloser Präsenz»
befähigen resp. was verstehen Sie darunter,
Eltern zu stärken?
Wir nehmen nicht an, dass Eltern und
LehrerInnen oder andere Erziehungspersonen
sich diese Prämissen und Handlungsweisen leicht
aneignen können. Sie haben die Freiheit, mit diesen
Ideen zu experimentieren. Sehr oft machen sie dabei Erfahrungen,
die sie auf ihrem Weg bestärken. Das gibt
die Energie für weitere Schritte. Ermutigung zu kleinen
Schritten, zur Wiederherstellung der Selbstachtung
in der elterlichen Rollenverantwortung, für die Erweiterung
dieser Verantwortung zu einem breiteren, unterstützenden
und entschiedenen «Wir»: Das sind erfolgversprechende
Ansatzpunkte.
Sie trainieren Erziehungspersonen in deeskalierendem
Verhalten: Wie genau machen Sie das, insbesondere im
Hinblick auf das schwierige Thema der Impulskontrolle?
Ein erster Schritt zur Deeskalation ist der Verzicht auf
Belehrungen, Beschimpfungen und Beleidigungen. Die
Art von Reden, wie sie in Eskalationen stattfindet, ist
Ausdruck von Hilflosigkeit. Eltern erliegen nach verletzenden
oder provozierenden Handlungen ihrer Kinder
häufig dem «Vergeltungsdrang», dem «Drang zur Antwort»
und verbleiben damit in der Eskalation.
Die Mehrheit meiner Klienten hat Schwierigkeiten,
ihre Impulse zu kontrollieren. Meines Erachtens ist die
Ursache dafür sehr oft Hilflosigkeit und Einsamkeit:
Wenn man sich einsam und hilflos fühlt, dann teilt man
Fusstritte aus. Bei weniger Hilflosigkeit und Einsamkeit
gibt es plötzlich mehr Möglichkeiten zur Selbstkontrolle.
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