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las voces que hay que oir
MIS VOCES *
Olga Runciman
Psicóloga por la Universidad de Copenhaguen
Enfermera de salud mental
Presidenta de la Red de Voces Danesa de Intervoice
Diagnosticada como un caso incurable. Escribe sobre la ética de las
prácticas psiquiátricas y las formas alternativas de curarse.
Soy una “oyente de voces” y estoy orgullosa de ser parte
de una comunidad poderosa y creciente que rechaza las etiquetas
que nos otorga la psiquiatría. Veo “nuestras voces”
muy significativas, importantes y relacionadas con nuestras
historias de vida.
Voy a empezar por mí y “mis voces” y más adelante voy a
describir mi proceso de recuperación como sobreviviente psiquiátrica.
Oí mi primera “voz” cuando era una niña muy pequeña, de
cuatro o cinco años, no recuerdo con exactitud. Recuerdo sin
embargo, la primera vez que la escuché. Yo estaba sentada
jugando sola dentro de nuestra casa y dijo mi nombre en voz
muy alta. Tenía una voz tan profunda como un eco y parecía
venir de arriba y de alrededor. No reconocí la voz, e inmediatamente
tuve curiosidad por saber quién era esta persona
extraña que me estaba llamando por mi nombre y comencé
a buscarla por la casa. Busqué por todas partes y cada vez
que me llamaba yo gritaba de nuevo: “sí, estoy aquí!”, o
algo por el estilo. No encontraba a nadie y eso me hizo sentir
cada vez más frustrada y angustiada y, al final, muy enojada
con su habilidad para esconderse tan bien que era imposible
encontrarla.
Más adelante la voz siguió apareciendo y pronto acepté que
era invisible, que estaba bien y que estaba allí para ayudarme.
También pronto me di cuenta de que tenía la capacidad para
predecir los acontecimientos y situaciones que, con su ayuda,
podía evitar o hacer frente. A medida que pasaba el tiempo
se convirtió en mi consuelo y mi guía en este laberinto de la
confusión emocional que era mi casa y llegó a jugar un papel
muy importante para sobrevivir los primeros años de mi vida.
La llamé Dios.
Hay una segunda voz, que tal vez siempre ha estado ahí, de
una niña pequeña, mi niña. Siempre de espaldas a mí, siempre
sola, muy sola. Vestida la mayoría de veces en color rojo,
nunca habla, sólo grita. Levanta la cabeza y grita en voz alta
el dolor agonizante del abandono total, sin embargo, nunca
ha sido ni será escuchada. A veces deja escapar unos sollozos
estremecedores. Otras veces se sienta con las piernas cruzadas;
de espaldas a mi, acurrucada sobre alguna actividad
secreta que sólo ella conoce. Yo sé que es una parte de mí,
una parte secreta y quiero desbloquear el secreto, pero no
sé cómo llegar a ella; se sienta allí tan cerca que casi puedo
tocarla, pero está tan lejos que bien podría estar en otro planeta
al que toda una vida de viajes no me acercará. Ella es mi
enigma, la gran pregunta en el tapiz de mi vida, mi por qué.
Mi tercera y cuarta voz llegaron más tarde, mucho más tarde;
vinieron cuando eché a Dios. Arrojé a Dios y lo que vino
detrás a escondidas, como los ladrones en la noche, robaron
mi alma llenando mi mundo de oscuridad. Una piscina negra
impregnada de odio y destrucción, quemando mi lengua y
cortando mis brazos. Eran mis culpas, la prueba viviente de mi
espectacular fracaso. Nada es nunca bueno, todo es siempre
malo, son un recordatorio constante de mi suciedad, la niña
sucia que se convirtió en lo sucio que me ensució. Poco a
poco (o tal vez bastante rápido), me envenenaron con grapas
negras estirándose y moviéndose hacia lo más profundo. Pero
al ser mis defectos, ellas mismas fueron finalmente condenadas
a fracasar en su misión: la intoxicación completa de todo
lo que soy. Un fragmento o fragmentos de mí permanecieron
intactos, eran inmunes a su veneno, se mantuvieron limpios,
serenos, fuertes y poderosos.
Ellas han sido mi compañía constante, siempre están ahí, pero
no siempre están presentes. A veces llenan mi cabeza, asumiendo
mi lengua, diciendo palabras que no reconozco. No las
reconozco en el sentido de que esa no soy yo, es un desconocido
pidiendo prestada mi boca, mi lengua, diciendo cosas terribles
que hieren, cortando como un cuchillo en la parte blanda
de mi interior. O peor aún, un mentiroso, hiriendo a quienes
tengo tanto cariño, mientras el dolor reverbera y se vuelve con-
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* Texto completo en www.madinamerica.com/2012/02/the-voices-of-me/
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