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las voces que hay que oir
tra mí como ondas. Otras veces su negrura
está lejos, muy lejos, cubierta por
capas de calma, fuerza, amor y felicidad,
atrapándolas para que sus zarcillos negros
no puedan escapar. Entonces yo las
controlo a ellas y su poder se reduce a
nada. Pero ¿cómo es posible que a veces
aún vomiten zarcillos negros? Me
gusta pensar que son un eco, a veces un
eco fuerte, pero sólo eso. Sin embargo,
sé que son mi pasado que incide sobre
mi presente, distorsionado y lleno de veneno,
siempre veneno.
Luego está la voz del que llamo el comodín.
Llega mucho después que los demás, y es en realidad
muy sabio. Sé que cuando viene resume todo el episodio con
sus bromas jocosas, con su graciosa forma de caminar; es
el que trae la paz y yo le doy la bienvenida. Sé también que
para el mundo exterior, es el más aterrador. Me hace reír y el
mundo exterior no sabe interpretar mi risa, no la entiende, y
escuchar mi risa sin su interpretación les mueve por dentro,
“es una loca” dicen, “encerradla”.
Me gustan sus bromas. Bromeando dispersa los zarcillos negros,
lo que hace que se disuelvan, se retiren y neutralicen su
veneno. Sus irónicos pero tan auténticos chistes van directamente
al centro, dibujando, con un poco de sangre en su
interpretación precisa de la realidad, mi realidad.
A menudo me hace ver lo absurdo de todo el episodio, lo
completamente pequeño e insignificante que es cuando se
mide en la perspectiva del rico tapiz que es mi vida. No es
más que una mota, ese episodio en el que, por un corto momento,
se le ha abierto la puerta a las grapas negras del veneno.
Él cierra la puerta.
Finalmente (casi), tenemos a los murmuradores. Los murmuradores
nunca dicen nada con claridad, siempre están a
las afueras de la claridad de las palabras. Son un grupo de
indeterminado tamaño, a veces grande y amenazante, otras
veces lejano como nubes de tormenta, vallando el horizonte.
Son los guardianes que advierten que los tiempos oscuros se
acercan. Su acercamiento puede ser, a veces, tan sutil que,
de repente, ellos están ahí, como un chaparrón de destellos,
cogiéndote desprevenida; otras veces su murmullo es como
una lejana tormenta de truenos retumbando que se acercan
cada vez más, avisándote de la inminente tormenta.
Sus murmullos son confusos, su mensaje claro, pero siempre
están ahí en los momentos de cansancio o agotamiento mental.
Me confunden, distorsionan el significado y las palabras
del mundo exterior. Otras voces comienzan a incluir mensajes
oscuros y siniestros y ocultos, haciendo
a la gente sombría y amenazante al
igual que las nubes del temporal que se
avecina. Palabras bondadosas se vuelven
crueles y duras, haciéndose eco de
un pasado en el que las cosas no eran
como parecían.
Mi Voz, mi propia voz
Llegar a ser yo, llegar a ser Olga, fue
un viaje, un viaje duro, pero también
un camino de alegría que acababa en
el amor. Los viajes son extraños, piensas
que vas en una sola dirección, pero
de repente te encuentras en un camino diferente en un país
diferente, la gente te dice cosas extrañas que son difíciles o
incluso imposibles de entender .
En este viaje de convertirme en un todo, pasé por una tierra
ya conocida para mi pero que, vista desde el otro lado, se
convirtió en extraña. El lenguaje que solía hablar en ese país
dejó de existir, entendía sus palabras vacías, pero mis palabras
fueron vistas como locura. Yo era una esquizofrénica,
me decían “recuerde que debe dejar de pensar que hay una
cura, usted es crónica, una esquizofrénica crónica, un defecto
biológico con una enfermedad incurable” Pero yo también,
desde el otro lado, leí libros y aprendí biología, me habían
dicho, y yo había creído, que se trataba de una enfermedad
crónica. Pero ahora se trataba de mí y no lo podía creer.
Al principio les conté mis problemas pero nadie escuchaba,
solamente escribían. ¿Por qué escribían? no lo sé. Yo no era
relevante ni jugaba ningún papel. Lo importante era enseñarme
mi lugar en el esquema biológico de un modelo médico.
La química de mi cerebro estaba cruzada debido a la genética
y para arreglarla había productos químicos. Orap, Cisordinol,
Risperdal, Leponex son sólo algunos de los que he probado en
este viaje de 10 años. Me volví grande y gorda, apática y rígida,
y en cuanto a mi cerebro dejó de conectar, desarticulado, atrapado
y lleno de lana creando una distancia entre yo y mi vida.
“Va a ayudarte con tus voces, que son sólo un síntoma de esta
enfermedad grave, no son reales “, dijeron una y otra vez. Mis
sentimientos se volvieron confusos, mis emociones, grises, el
color había desaparecido y lo único que me quedaba era vacío,
interminable vacío sin sentido que me llenó de desesperación.
Eso sí lo podía sentir. El tiempo se estiraba, parecía más lento
(lo era para mí). Me sentaba en una silla para pensar “¿qué
debo hacer hoy?”, y de repente el hoy estaba oscuro, se había
ido, la noche había llegado. Otro día sin sentido, sin objetivo,
había pasado, gracias a Dios por las pastillas, por lo menos
había dormido la mayor parte del día en otro lugar ... otra vez.
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