hinnerk Pride Ausgabe 2022

MPX
ERFAHRUNGSBERICHT
16 Szene
Wie geht es eigentlich denen,
die die Krankheit durchleiden?
Einer davon, nennen wir ihn Max Musterschwuler
aus Hodenhagen, hat sein
Rendezvous mit MPX sehr eindrücklich
und schonungslos dokumentiert.
TRIGGERWARNUNGEN: KÖRPERFLÜS-
SIGKEITEN, SCHMERZ, WUNDEN, SEX
Eigentlich wars nur ein Pickel am Sack
Auch wenn ich Pelz liebe, so gehört für
mich dennoch an mancher Stelle ein
wenig mit dem Rasierer korrigiert. Wie
immer: Da wo rasiert wird, gibts auch mal
Rasierpickel oder eingewachsene Haare.
Man spricht nicht gerne drüber, aber so
ist es halt. Und so habe ich wohl das erste
Anzeichen auch einfach geschmeidig
ignoriert. Kleine Rötung, nicht mal ein
echtes Püstelchen an einem Haaransatz.
Das ging auch erstmal weg – also kein Problem.
Daten, Sauna oder auch mal auf eine
ausschweifenderen Fetischveranstaltung.
Schwules leben, wie es halt so ist. Dann
kam dieses lästige Rasierpickelchen wieder.
Es folgten ein paar Nachbarn. Nichts
Wildes. Okay. Lass den Schwanz mal ein
paar Tage ruhen. Das wird schon wieder.
EINE GIGANTISCHE
FEHLEINSCHÄTZUNG
Es entwickelten sich Entzündungsherde,
richtig fies und fett. Mein erster Verdacht
war erstmal, „Scheiße, Syphilis + X“.
Aber die Vehemenz, die Stärke dieses
Ausschlags war ungeheuerlich. Es brannte,
der Schwanz fett geschwollen und
Schmerzen. Man wollte sich schon gar
nicht mehr anfassen – alles tat weh. Rohes,
inflammatorisches Fleisch. Eines stand
fest: Auf eine ärztliche Meinung im Rahmen
meines Regeltermins zum Check-up
konnte DAS nicht mehr warten. Zum Glück
gab es einen Spontantermin. Der Arzt
stellte kühl und trocken fest:
DIE POCKEN. ICH WAR BEDIENT.
Was hatte ich eigentlich so getan? Nicht
viel, nur an den Wochenenden, meist
privat. Und irgendwie und überhaupt – das
trifft doch nur dieses Party-Tunten von
Gran Canaria, die im Bunker eher ne
„Die ganze
Klischeebox, mit der
ich meinesgleichen
gerne so verachtend
strafe, fiel in sich
zusammen.“
Sprengladung als meine Aufmerksamkeit
abbekommen würden. Waren das nicht
gerade mal eine Hand voll Fälle irgendwo
in den Sumpfgebieten von Spree und
Rhein? Die ganze Klischeebox, mit der ich
meinesgleichen gerne so verachtend strafe,
fiel in sich zusammen. Ich war also einer von
diesen ominösen, schmuddeligen 200 Fällen
in Deutschland, wovon die Mehrheit laut
Presse in Berlin ist? Nicht nur das, ich
befand mich sogar unter den ersten zehn,
die mein Schwerpunkt-Arzt je gesehen
hatte. What? Na, da fiel ich nicht nur von
meinem ländlichen, moralischen Ross. Nein,
der Gaul hat dann nochmal nachgetreten.
THERAPIE? FEHLANZEIGE.
Antiretrovirale Medikamente sind in
Europa noch nicht erhältlich. Also
vermachte man mir zur „symptomatischen
Behandlung“ eine ziemlich unhübsche
Salbe (Rivanol) und den freundlichen
Tipp: „Abdecken, nicht anfassen, Hände
waschen und desinfizieren, sonst verteilst
du die Dinger auch noch.“ Andere Tipps
und Hilfen? Woher denn?! Außer den
üblichen Käsemeldungen der Tagespresse
konnte mir nur Wikipedia ein wenig
helfen. Ich verordnete mir dann erstmal in
Eigentherapie ein Antibiotikum. Glauben
wollt ich das mit den Pocken nicht so ganz
und gegen die Entzündungen sollte das
wenigstens helfen. Die Verträglichkeit war
mäßig. Pech gehabt. Vielleicht hatte der
Arzt ja doch recht. Aus den vulkanähnlichen
Gebilden rund um meinen Schaft
entwickelten sich binnen zwei Tagen
mit Salbe und Verband regelrechte
Krater – etwa fingernagelgroße, flächige,
schwarze, tiefe Wunden, die immer noch
nässten und höllisch wehtaten.
KOFFERRAUM UND WERKZEUGKISTE
FÜr das Wundmanagement wusste ich
mir nur noch mit dem Verbandskasten
aus dem Auto zu helfen. Wundauflagen,
Verbandsmaterial und Panzertape statt
Pflaster zum Zusammenheften der
Mullbinden fand sich in der Heimwerkerschublade.
Ich erinnerte mich auch noch
an dunkel an Creme mit Betäubungsmittel.
Emla, eigentlich für bzw. gegen
Hämorrhoidenschmerz. Aber die Apotheke
meinte: „Anaesthesin Salbe? Die ist schon
seit Jahren vom Markt verschwunden“.
Restbestände an Novalgintropfen und
frische Paracetamol halfen mir über die
erste Woche. Ibuprofen brachte mir so gut
wie gar nichts. Auch das bisschen Fieber
und der Nebel im Kopf verschwanden nach
gut einer Woche wieder. Dafür bildeten sich
nach und nach überall am Körper Wasserbläschen
bzw. Quaddeln. Mal größer, mal
kleiner, fast wie fiese kleine Mückenstiche,
denn die Biester fingen auch noch an zu
jucken wie Hölle. Mir tat also nicht nur
der geschwollene Schwanz weh. Nein, die
Banane sah auch noch aus, als hätte mich
der Affe dort tatsächlich heftigst gebissen!
Und der Rest meines astralen, leicht übergewichtigen
Körpers schrie nach, „Los kratz
mich“. Diesem Drang zu widerstehen – gar
nicht so leicht. Ich erinnerte mich dunkel
an die Windpocken meiner Kindheit – auch
so ein übles Jucken.
„Die Banane
sah auch noch aus,
als hätte mich
der Affe dort
tatsächlich
heftigst gebissen!“