its-raining-love-emma-m.-green

pénibles ? Ça va toujours ensemble.
– Parce que les femmes posent trop de questions qui commencent par «
pourquoi », comme les enfants de 3 ans qui veulent tout savoir sur le monde,
me répond-il avec son petit sourire en coin satisfait.
– Tu ne connais strictement rien aux enfants de 3 ans, ni aux femmes, ni
au monde, tenté-je de me défendre.
– Alors que c’est vrai que les cons, Jones, c’est ton rayon !
Je lâche un grognement frustré et m’approche de l’horripilant sans trop
savoir encore comment je vais lui faire du mal. Mais l’équipe de traiteurs
déboule à ce moment-là dans les cuisines du manoir, se confondant en
excuses.
Quelques minutes plus tard, je me retrouve face à une cinquantaine de
petits canapés différents. À vue de nez, il me semble que je serais capable
d’en citer quatre. Si c’était une épreuve de Top Chef, aucun doute, je devrais
rendre mon tablier sur-le-champ. Le gourmand qui me sert de fiancé, lui, se
sert et se lèche les doigts, dodeline de la tête à chaque nouvel essai, lâche des
commentaires aigus et quelques critiques pointilleuses :
– Le chutney sous la Saint-Jacques est trop subtil.
– Ah, on a mangé une Saint-Jacques, ce n’était pas du poulet cru ? Je me
disais aussi que c’était une drôle d’idée… grimacé-je.
– Cette verrine-là est trop sophistiquée, on ne perçoit plus aucune saveur.
– Toi aussi tu as un peu envie de vomir ? lui chuchoté-je.
– Les tartelettes aux rognons, c’est exactement ce qu’on cherche, très fin
mais on reste dans l’esprit terroir.
– Quand tu dis « rognons », tu ne veux pas vraiment parler de… ?
– Pour le haggis, je préfère la version aux oignons avec la sauce aux
pommes. Et toi ?
– Je ne sais même pas de quoi tu parles…
– On garde aussi la langue de bœuf, l’irish stew, les petits feuilletés aux
escargots et le welsh rarebit, non ?
Non seulement je n’ai aucune idée de ce que je déguste, mais en plus la
nausée me guette. Je mets ma main devant ma bouche pour éviter de rendre