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Cet après-midi, j’ai dit oui à tout : corvée de lessive au savon noir, atelier
de peinture à la boue, gommage aux miettes de pain rassis et purification de
mon âme en criant de toutes mes forces les noms de mes pires ennemis.
Pendant que Cascade beugle les prénoms des Spice Girls et Cendres ses
marques de cigarettes préférées, je passe Hugh sous silence et me rabats sur «
Uber », « British Airways », « Airbnb », « Mark Zuckerberg » et finalement
tout « Internet ». Une partie de mon cerveau fonctionne encore et vient de
réaliser que, sans réseau, je ne pourrais jamais me trouver un billet de train ou
d’avion pour rentrer à Londres, appeler un taxi pour venir me chercher ici, ni
même me trouver une chambre d’hôtel à proximité pour dormir ailleurs que
dans ce trou la nuit prochaine.
Foutue. Je suis foutue.
Et l’autre Planisphère n’a pas pointé le bout de son nez arrogant depuis des
heures, pas même au dîner, une fois la nuit tombée. Je pars avant le dessert –
un porridge à l’avoine et au lait végétal qui semble avoir déjà été ingurgité,
digéré et restitué.
Après une fouille méticuleuse des dortoirs, des douches et des parties
accessibles du lodge, c’est à l’infirmerie que je retrouve Mister Mappemonde,
allongé torse nu dans une pièce contenant cinq lits manifestement
confortables, dont quatre vides, des oreillers visiblement moelleux, de la
vraie lumière artificielle, des prises de courant et même de l’eau en bouteilles.
– Prairie, intoxication, toi aussi ? s’enquiert le maigrichon vêtu de lin,
apparemment en charge de ce service dont j’ignorais l’existence.
– Oui, maugréé-je en faisant semblant de me retenir de vomir. Mais je n’ai
rien dit, je ne voulais pas de traitement de faveur au milieu de ma retraite
spirituelle…
Atlas lève les yeux au ciel en m’entendant jouer les héroïnes.
– Viens t’allonger un moment… Ton corps a besoin de repos pour que ton