Aufreger

40 SONNABEND/SONNTAG,28./29.DEZEMBER2013 apple www.taz.de | wahrheit@taz.de DIE WAHRHEIT | sonntaz
DER BUNDESGEDÄCHTNISTRAINER EMPFIEHLT: ARSCH AUF EIMER
DAS WETTER: AUFGEPASST!
Gabrielfoto: reuters
Wasesalles gibt! Sogar einen
BundesverbandGedächtnistraining.
Um die Merkfähigkeitzu
steigern,empfehlendieBundesgedächtnistrainer
Alten und
Vergesslichen, „zehn Minuten
Gedächtnistraining am Tag“ zu
betreiben:„LesenSiedieZeitung
und versuchen Sie anschließend,
sich an die wichtigsten
Themen zu erinnern. Dasselbe
können Sie bei den Fernsehnachrichten
ausprobieren. MachenSiesichfürsEinkaufeneine
ListeundlernenSiesieauswendig.DabeihilfteinTrick:Ordnen
SiejedesProdukteinemKörperteilzu.“GehtdasmitdenKörperteilen
auch bei den Fernsehnachrichten?
Dann versuchen
wirdasmal:Inder„Tagesschau“
tauchtSigmar Gabriel auf. Jetzt
müssen wir uns ein passendes
Körperteil denken … Moment
mal! Das isteinfach. Zu Sigmar
Gabrielpasstdiesesdicke,breite
DinghintenuntermRücken.Wie
heißtdasnochmal?Genau!Ein
Arsch. Tatsächlich!DasfunktioniertwieArschaufEimer!Sovergessen
wir Sigmar Gabriel nie
mehr.WasfüreintollerTrickfür
unserGedächtnis.Danke,werter
BundesverbandGedächtnistraining.DaswerdenwirjetztmitallenFernsehnasenprobieren
…
Es warimmer dasselbe, es war
unausweichlich,eswarzumKotzen.
Dem 1. Januar stand es bis
hier.364,manchmal365Tagekamennochnachihm,dochChinaböller,
Knallfrösche, römische
Lichter,Raketen, Bombenrohre
undwasalles:Kaumhatteder1.
Januarum0Uhr0seinenDienst
angetreten, brach die Höllelos.
Da knallte, knatterte, krachte,
platzte, explodierte es wie ver-
rückt, nirgends gabesein ruhigesPlätzchen.DazuderGestank,
derNebel!Aberdiesmalsollteallesanders
werden, der 1. Januar
hattemiteinemanderenTaggetauscht.
Mitwelchem, warsein
großes Geheimnis. Nursoviel:
Wer diesmal Pyrotechnik abbrennenwürde,würdedaswahreNeujahrgarnichtmitkriegen!
InschadenfroherVorfreuderieb
sichder1.JanuardieHände.
TanteLola lebt
NACHBARLÄDENDerkleineSexshopvonnebenanfeierteinComeback
Alles wirkt so vertraut:
Die Türglockebimmelt,
bunte Plastikstreifen
wehen mir entgegen.
Schummriges Rotlichtfälltauf
den schmuddeligen Tresen mit
derWaage,anderder62-jährige
HeinzP.geradegebrauchteVHS-
Cassetten zum Kilopreis abwiegt.
Alles weistauf einen guten
alten Sexshop hin, wie ihn
diemeistenvonunsnochausJugendtagenkennen,dochderEindruck
täuscht: Keine zwei Wochen
istesher,dass der Verein
„Tante Lola e.V.“sein Ladenlokal
eröffnet hat, um eine Tradition
wiederzubeleben, die andernortslängstverlorengegangenist.
GewisseinDutzendNeugieriger
schiebt sich an mir vorbei,
mithochgeschlagenem Mantelkragen
und ausgebeulter Hose.
Schon jetzt übertrifft der Erfolg
desungewöhnlichenProjektsalle
Erwartungen. Die Registrierkasse
klingeltimFünfminutentakt,
während Videos, Strapse
undasiatischeLustkugelnindiskret
unbeschriftete Packpapiertütenwandern.
„WirhabendenLadenalsNon-
Profit-Organisation gegründet,
wollten eigentlich nur Bürgersinnzeigen“,
freutsichFrührentnerHeinzP.,dergemeinsammit
Spätaussiedlerin Bianca Z. die
Vielevermisstenden
gepflegtenPlausch
imLadenzwischen
StrapsenundDildos
Geschäftsleitung übernommen
hat. „Gerade hier aufdem Land
haben doch vielenur einen Videorecorder,aber
nichts mehr,
wassiereinsteckenkönnen.“
Mit Hingabe kümmern sich
die beiden Ehrenamtlichen um
die Spezialwünsche ihrer Kundschaft.
Wasnichtdaist,wirdbestellt:Hi-HeelsinGröße49,eine
Eskimo-Gummipuppe, Kondome,
die wie früher noch richtig
nachKondomschmecken.
Trotz des Andrangs lassen es
sich die zwei nichtnehmen, jeden
Neuankömmling namentlich
zu begrüßen: „Gott zum
Gruß,FrauDr.Pötter!“,ruftBianca
Z. soeben. „Wie istdas Befinden
der werten Geschlechtsteile?“
Die Kunden danken es mit
glutvollem Erröten und bedingungsloser
Treue. Es scheint, als
ob die kleine niedersächsische
GemeindeihresozialeMittewiedergefundenhat.
Früher nämlich gabessoeinenkleinenTante-Lola-Ladenan
jeder Ecke. Für vieleältere MenschenwarerdieeinzigeMöglichkeit,sich
mitdem täglichen Bedarfzuversorgen
und malmit
anderen ins Gespräch zu kommen
–ein Ort, an dem mananschreiben
lassen konnte, wenn
der Druck am Monatsende zu
groß wurde. In den letzten Jahrenjedochverschwandendieinhabergeführten
Läden, wurden
durch anonyme Kaufhallen mit
steriler Beleuchtung und unfreundlichem
Personal ersetzt.
InScharenwandertendieKonsumenten
erst zuden ErotikversandhäusernunddanninsInternetab,ganzeLandstrichehatten
plötzlich keine funktionierende
Pornoinfrastrukturmehr.
Junge Leute verließen solche
Gegenden, um ihr Glück woanders
zu suchen. Zurück blieben
die Alten, die Armen und die
Technikverweigerer. Doch immermehrvonihnenvermissten
denpersönlichenSchnackander
Ausleihtheke, den gepflegten
PlauschandenVitrinenmitden
Handschellen, Gleitcremes und
Muschikitzlern, das SchwätzchenüberGottunddieWelt.
So ging es auch Heinz P. und
Bianca Z. Voretwaeinem Jahr
aberhattensieanderThekedes
Dorfkrugs die rettende Idee
gegenVereinzelungundEinsam-
Im kleinen Sexshop nebenan kann man Nachbarschaft spüren Foto: imago
keit:„WarumnehmenwirdieSache
nicht selber in die Hand?
Zum Beispiel den Superdildo
‚Goliath‘ für 74,95 Euro?“ Statt
endlos weiterzulamentieren,
machten sich die beiden aufdie
Suche nach toleranten Gleichgesinnten
mit viel Tagesfreizeit.
NachVereinsgründungwurdein
Eigenleistung eine leerstehende
Reinigungrenoviert,derKontakt
zuchinesischenLieferantenaufgenommen,
und als endlich die
bürokratischen Hürden genom-
menwaren,konntediegroßeEr-
öffnunggefeiertwerden.
„DerLadenschlugeinwieeine
Bombe, eine Sexbombe gewissermaßen“,
grinst Heinz P.
schmierig. „Das halbeDorfkam
angeschlichen, viele zwar mit
hochgeschlagenemKragen,aber
hier kenntjanun wirklich jeder
jeden –nichtwahr,Herr Pfarrer?“Widerstrebendlöstsichder
OrtsgeistlichevonderKlinkeder
Videokabine und schmunzelt
uns mitverstellter Stimme zu:
„AlsderHeinzunddieBiancajedem
vonuns ein Gläschen Sekt
spendierthaben –Natursekt natürlich
–, das hatunsere Nachbarschaft
zusammengebracht.“
SeithervergehtkeinTag,andem
der Pfarrer die beiden nichtin
seine einhändiges Nachtgebet
einschließt.
Und auch Heinz P. versteht
langsam, welch unschätzbaren
Diensterseinem Dorferwiesen
hat. „Wenn die Tabusfallen, steigen
Herzlichkeit und Wir-Gefühl“,
brummterzufrieden und
nimmtdie Hand ausder Hose
des Geistlichen. Seine Beobachtung:
Insbesondere das gemeinsame
Granteln über die ständig
steigenden Buttplug-Preise
schweißeeineGemeinschaftzusammen.
„Angeblich sind die
erdölexportierenden Länder
schuld –ja, ja, wer’s glaubt!“,
schimpft er in die Menge, und
derPfarrerwieauchalleanderen
Anwesenden stimmen lautstark
ein,ehesieunterderLadentheke
verschwinden.
Die ermutigenden Geräusche
bürgerschaftlichen Engagements
begleiten mich noch, als
ichdenkleinenLadenlängstverlassen
habe. MitSicherheitwird
er anderswo bald Nachahmer
finden –vielleichtsogar bei uns
untenimHaus? MARK-STEFAN TIETZE
WAHRES RÄTSEL 068
VON RU
GURKE DES TAGES
Die Ziffern hinter den Fragen zeigen
die Buchstabenanzahl.
1 Kellners Dachkammer? Grauzellenzelle.
(13); Viehischer Nachzügler wie Suppenwürzer.(13)
2 Kopfschutz fürKaltes.(8)
3 Wenn es bricht, kann ein Blutrettschal
nichtschaden. (13)
4 Verhalten in Vogelschwärmen. (13)
5 Gefühlige Hardcoreunterabteilung. (3)
6 Haarverlustgradangabe.(13)
7 Warendie Zehn Gebotewirklich in Stein
gemeißelt oder nichteher doch in das Material
der Bundeslade geritzt? (9)
8 Bevorergilt,gefragter Stand. (3)
9 Nochkleiderschrank für2.(13)
10BemuttertziemlichgroßeEllipsoide.(3)
11 Überraschend noch zu vernehmendes
Echo des Nikolausrufes.(3)
12 Körbchenbefehl. (5)
13Etwasleiser,s’ilvousplaît,Madame!(3)
14 In drei Tagen nichtzuüberhören, der gesteigerte
Heinrich. (7)
15 So gehtder rohe Grobian lateinisch eine
Sache an. (5)
16 Mussdie zwei Cent Gebührenerhöhung
nächste Woche nichtfürchten. (5)
17 Sind in dessenGeltungsbereich Linkseigentlich
erlaubt? (5)
18 Auch dieser papierene Untergrund verdankt
sich womöglich einem solchen. (3)
19 Gemüsekommtdoppelt vomBeet. (4)
20 Dertauchtundrührtin1senkrechtsflüssigem
Ambiente.(13)
21 Hallo,Robert! Wie geht’sinIndien? (5)
22 So sind derzeit die Nächte.(3)
23 Buchstabe vomStockwerk drüber oder
drunter. (3)
24 Dramatische Wasserstandsmeldung
aus deutscher Literaturpersonalie.(4)
25 Hottehü im Land des 10.(5)
26 Hallo,Dienstmann! Der Franzmussgeschwind
ins SchwarzeRössl! (5)
27 Der sprechende Löwe?Eher nachgesagt.
(3)
28Dasgibtsvom10nurimXXL-Format.(2)
29 Hellwegstation nichtnur fürEsel. (4)
30 Ohne Fleiß kein Preis,ohne das kein
Bloggen. (6)
31 Die vorige Tätigkeit istauf jeden Fall so
eine.(7)
32Musserstsosein,wenn’sbesserwerden
soll. (3)
33 MedienverwaltungsgehilfeimTaschenformat.
(5)
34 FerienanschriftimInternet? (3)
35 Einmal wär schon oft. (3)
36 Rille fern des 38.(3)
37WenndieReiheeineArtReiseantritt.(5)
38 Vorne Essbares,hintenauf dem Tisch,
zusammen wasfür die Ohren. (13)
Die Buchstaben in den eingekreistenZahlenfeldern
ergeben in geänderterReihenfolge
das Lösungswort:Wallensteins bekannteste
Bekannte warenKlomänner in
Nürnberg.
Auflösung vom21. 12. 2013
RUPRECHT
1ZWEISTROMLAND,ZWIEBELKUCHEN; 2
WACH; 3ER; 4ISS; 5SCHEINRIESE; 6THE;
7RAEUBERSCHACH; 8OUTLAW; 9ASSIAC;
10DEMONSTRATION;11WARSCHAU;12IC;
13 SHEETS; 14 EHE; 15 UL; 16 BIBO,BRENN-
PUNKT; 17 BIH; 18 PI, PEENE; 19 BAHRAIN;
20 HA; 21 EIGENGEWAECHS; 22 GAEREN;
23GAG;24AERAR;25KOENIGSKINDER;26
KONG; 27 ILSE; 28 DOCS; 29 REE; 30 COL-
PO; 31 CIE; 32 IATA;33SEHNSUCHT; 34
HANSE; 35 SAH; 36 AGENS; 37 ET; 38
NACHSCHWATZEN
Gewinner: Oliver Glindemann, Darmstadt;
GabyRohr,Oebisfelde-Weferlingen;
Frank Liepold, Rheinstetten.
Zu gewinnen gibtesjeein Buch eines taz-
Autors oder einer taz-Autorin. Schicken Sie
das Lösungswort bittebis zumEinsendeschlussam2.
1. 2014 (Datum des Poststempels)
per Postkartean: taz, Rudi-
Dutschke-Straße 23,10969 BERLIN, oder
per E-Mail an: raetsel@taz.de.Der Rechtswegist
wie immer ausgeschlossen.
Pferde,ihrfaulenSocken!„TrabrenntagamSonntaginMönchengladbachfälltaus“,meldete
dpa. Nach Veranstalterangaben
wurden „nicht genügend
Pferde“gemeldet. Ja,habt ihr
nochalleandenHufen,ihrGäule!DahängtihrüberWeihnachtenvollgefressenaufderCouch,
glotzt Actionfilme und schiebt
euch zwischen den sowieso
schon fetten Mahlzeiten einen
Dominosteinnachdemanderen
zwischen die Zähne –und dann
das! Jetzt flott die Pfunde wiederruntertraben,aberhottehü!
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