Oberpfälzerin Herbst 2021

lifestyle
Man nehme eine Prise Unwissenheit,
zwei gehäufte
Teelöffel Ungeschick, 50
Gramm fehlendes Augenmaß
und zwei Packungen
mangelndes Talent – et voilà,
fertig ist die Küchen-Katastrophe.
Richtig. Diese Küchen-Katastrophe
– bin ich. 1,70 Meter geballte kulinarische
Inkompetenz. Ich gehöre nicht
zu den Menschen, die es entspannt,
stundenlang Zutaten zu schnippeln
oder wissenschaftlich-komplexe Rezepte
zu befolgen, um dann in präziser
Feinarbeit einen Kuchen zu verzieren,
der kurze Zeit später sowieso gegessen
wird. Nicht, dass ich es nicht versucht
hätte. Ich habe den Töpfen und
meinem Backofen immer wieder Chancen
gegeben. Beispiele? Pfundweise!
Fangen wir mit meinem persönlichen
Albtraum an: dem Backen. Wobei der
Horror schon bei der Rezeptsuche beginnt.
Ich klicke mich durch Unmengen
von Back-Webseiten und suche
nach den wichtigsten Kriterien: wenige
Zutaten. Kurze Vorbereitungszeit.
Schwierigkeitsgrad: sehr leicht. Lange
Recherche ist notwendig, Spaß stelle
ich mir aber anders vor. Dann wird es
schwierig. Ich erinnere mich an meinen
letzten Back-Versuch. Ein Marmorkuchen.
Was soll da schon schief
gehen? Sogar ich kenne alle Zutaten.
Bei den Mengenangaben bin ich zuversichtlich.
500 Gramm Mehl – also grob
eine halbe Packung. 3 Eier bekomme
ich hin. 150 ml Milch kann ich abschätzen.
Und 220 Gramm Zucker – wenn
es ein paar Gramm mehr sind, was
soll’s. Warum das Augenmaß? Weil ich
weder Küchenwaage noch Messbecher
besitze. Wofür auch? Für einen Kuchen
pro Jahr?
Kein Held
am Herd
Julia Hammer
Ich vermische alle Zutaten und schon
steigt mein Puls. Eine hartnäckige Eierschale
in der Masse, der Teig wird
nicht fest – und auch 100 Gramm
Zusatzmehl machen es nicht besser,
sondern klebriger. Nervös kippe ich
also die Kaugummi-Masse in die runde
Backform (ich habe mich gegen den
Kasten und für die runde Form entschieden,
weil sie schöner aussieht).
2/3 schaffen es, 1/3 verteilt sich
über meine Küche. Wunderbar. Zeit
für Amaretto. Nicht für den Kuchen,
sondern für mich. Nach 30 Minuten
im Backofen zerbricht meine Illusion
endgültig. Der Kuchen geht nicht auf.
In meiner Verzweiflung rufe ich eine
Freundin alias Backexpertin an. „Bist
du wahnsinnig? Wenn da Kastenform
steht, musst du die auch nehmen. Abgemessen
hast du auch nichts, oder?
Versaut. Zerbrösel den Teig und mach
Créme drauf. Dann wird er eben gelöffelt.“
Er wurde gelöffelt – dieser traurige
Nicht-Kuchen, mit dem ich meine
Backkarriere endgültig beendete.
Ob mich Kochen mehr entspannt?
Na, rate. Essen:
definitiv. Aber Kochen – ich
glaube, das liegt in meinen
Genen. Als ich zehn war,
hat mein PapanNudeln im
Topf anbrennen lassen. So
stark, dass der Rauchmelder
auslöste. An diesem Abend gab es
Lieferpizza. Den Lieferdiensten bin ich
treu geblieben. Für lange Kochabende
alleine habe ich weder Zeit noch
Geduld. Ich hasse es, mich in Rezepte
einzulesen, lange Einkaufszettel
zu schreiben. Apropos Einkauf. Als
Single-Haushalt habe ich mein System
perfektioniert. Ich weiß, was ich
brauche, kaufe die richtigen Mengen
und finde mich im Supermarkt meines
Vertrauens zurecht. Es sei denn,
mein System wird gestört. Die Folge?
Komplette Hilflosigkeit – wie vor einigen
Tagen. Ich habe mit einer Freundin
einen Kochabend geplant. Kochen in
Gesellschaft finde ich gut. Einige Zutaten
haben noch gefehlt. „Wir brauchen
Tonka-Zucker, Chavroux Tendre Bûche
und eine Topinambur-Knolle.“ Keines,
wirklich KEINES dieser Dinge kenne
ich. Ich laufe durch den Laden, suche
in Regalen und bin völlig verloren. Genervt
bleibt mir nichts anderes übrig,
als sie anzurufen und mich durch das
Geschäft navigieren zu lassen.
Ob meine Küche immer ungenutzt
bleibt? Nein. Ich besitze vier verschiedene
Geräte, um Kaffee zu kochen. Das
kann ich gut. Auch Pizza und Pasta
funktionieren. Für alles andere habe
ich ein Rezept entwickelt: Ich nehme
eine Prise gut kochende Freunde, eine
Handvoll Lieferdienst-Nummern und
reichlich Restaurant-Abende. Et voilà
– so funktioniert Genuss ganz ohne
Küchen-Katastrophen.
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