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A propósito de su último libro, Qué nos pasó cuando fuimos niños y qué hicimos con eso,
entrevistamos a LAURA GUTMAN, para conocer más profundamente su pensamiento
POR Nancy Giampaolo
–En sus últimos libros, se refiere al “discurso engañado”,
del “personaje” y del “escenario” a la luz de la
“biografía humana”, ¿puede explicarlo? Mi intención
es transmitir y formar a otros profesionales para que hagan
algo que siempre hice intuitivamente. Por eso fui teorizando
frente a ciertas evidencias. Por ejemplo, una de esas evidencias
es la distancia entre lo que los individuos “pensamos” y
nuestra propia realidad emocional. ¿Por qué pensamos lo que
pensamos o valoramos lo que valoramos? Porque alguien (en
general, nuestra madre) lo ha dicho. Eso es el “discurso engañado”
porque no describe la realidad, sino que la interpreta.
El “personaje” es el mecanismo de supervivencia que hemos
utilizado cuando fuimos niños para sobrevivir al desamor.
–¿Cómo une estos temas con los intereses de las madres
que la leen? ¿Y cómo se compatibiliza el trabajo
full time de las mujeres con el cuidado necesario para
un niño pequeño? Las madres me leen porque la están
pasando mal en el periodo maternal. Ahora bien, el problema
con respecto al vínculo entre las madres y nuestros niños es un mecanismo de incorporación desesperada). Ninguna
pequeños nunca es el trabajo. El único obstáculo es el nivel sustancia nos va a llenar el hueco emocional que sentimos
de desamparo, soledad, violencia o desamor que hemos experimentado
por dentro. Lo que sí podemos hacer hoy es iniciar una
Entrevista
siendo niñas. Por lo tanto, lo único que precisamos indagación personal que nos permita comprender qué fue lo
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establecer es la verdadera dimensión de nuestro dolor infantil que nos pasó, para tener plena conciencia de esa falta y hoy
y los mecanismos que hemos usado a lo largo de nuestra vida darnos cuenta de que es tiempo de amar, incluso si no fuimos
para sobrevivir. Justamente, es lo que intentamos establecer a suficientemente amados.
través de la biografía humana.
–Cuando habla de ir para atrás en el árbol genealógico
–¿Qué pasa cuando la madre decide unilateralmente da a entender que en cada generación el patriarcado
cortar el contacto de sus hijos con el padre a modo de
como sistema fue más dañino. Sin embargo, hay
“castigo” o “venganza”. ¿Cuáles son las consecuencias aspectos de la crianza que ejercieron nuestras abuelas
psicológicas para un chico privado del contacto con su
o bisabuelas que se ajustan más a una maternidad
papá? El mayor problema no es que el niño no vea al padre, intuitiva. ¿Qué podemos rescatar de la maternidad
sino que ese niño nace y crece en un ámbito mucho más violento,
en el pasado más o menos inmediato? Me parece que
hostil, desorganizado y desprotegido de lo que tenemos del pasado inmediato es poco lo que podremos rescatar. Es
registro. Cuando las madres le declaramos la guerra a nuestras
verdad que nuestras abuelas o bisabuelas parieron en casa y
ex parejas, no es más que la última batalla dentro de un con suerte amamantaron a nuestros padres. Pero me parece
sistema orgánico de conflictos y violencias visibles o invisibles que ahí se acaban las ventajas. El nivel de represión sexual,
presentes desde el inicio de esa relación (en verdad, desde el sometimiento, ignorancia y por lo tanto de violencia en el que
inicio de nuestras propias vidas, porque así hemos entendido han vivido, nos permite comprender de qué aridez emocional
los vínculos amorosos), en la que el niño siempre es rehén provienen nuestros padres y cuánto de esa distancia emocional,
y principal víctima. Tenemos que aprender a observar los
desequilibrio o abandono han trasladado nuestros padres
escenarios completos y buscar ayuda para comprendernos a sobre nosotros. Lamentablemente… no hemos nacido de un
nosotras mismas. Comprender la lógica de nuestras propias repollo. Somos consecuencia directa de generaciones nacidas
infancias, observar cómo hemos aprendido a sobrevivir a y crecidas en el desamor.
través de mecanismos violentos para luego decidir –alguna –¿Qué ocurre cuando una madre es cómplice de la
vez– abandonar esos beneficios y aprender a amar al niño. violencia del padre? No existe un señor violento conviviendo
–¿Y cuando las mujeres se presentan socialmente como
con una señora que no sea violenta (aunque puede ser
víctimas del ex y hacen falsas denuncias a la policía por violenta, de modo invisible, a través de sus desprecios, humillaciones
u otras variantes). Lo primero que tenemos que
violencia? ¿Qué pasa con el niño que es botín de guerra
Con las Mejores
de su madre? Sí, es muy frecuente. Porque no comprendemos
que es verdad que hemos sido víctimas, pero eso sucedió escenario determinado. El problema para un niño no es solo
aprender a vislumbrar es la lógica de la violencia global en un
cuando fuimos niños/as. Ahora que nos hemos convertido en la complicidad de la madre que entrega al niño a la violencia
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Intenciones
adultos… ya no somos víctimas. Al contrario, somos perpetradores/as
inconscientes de diversos mecanismos de violenlencia
sobre el niño de lo que el niño puede registrar. Porque
del padre, sino que esa misma madre ejerce mucha más vio-
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cia. Intentar satisfacer prioritariamente necesidades propias
(porque no fueron satisfechas cuando fuimos niños/as) es un
mecanismo violento, porque “el otro” –en este caso el niño– no
obtiene nada. Entiendo que parece fuerte esto que está descrito
en casi todos mis libros, sin embargo, esta comprensión global
es la que nos va a llevar hacia una humanidad más amorosa:
ahora que somos adultos, ya no vale la pena buscar compensación
(económica, afectiva o del orden que sea). Ahora no sirve
pelear, porque eso significa perpetuar la batalla del desamor
que ya está perdida de antemano. Si seguimos creyendo que
el violento “es el otro” y no somos capaces de registrar nuestra
propia violencia invisible, el niño estará a la deriva.
–También relaciona el problema de las adicciones
como fruto de las carencias infantiles… Sí, claro. Todo
ese caudal de nutrición y sustancia materna que no hemos
recibido cuando fuimos niños, luego lo compensamos
introduciendo lo que sea para calmarnos. No importa si nos
calmamos con drogas duras, con alcohol, comida, psicofármacos,
actividades, dinero, azúcar o aire (sí, el asma también
la madre nombra la violencia del padre pero no nombra la
violencia que ella misma ejerce. Luego, creemos que el único
violento es el padre. Sé que es un tema muy controvertido y
que merece explicaciones más detalladas.
–La han tildado de polémica, entre otras cosas, ¿por
qué piensa que es blanco de este tipo de cosas? ¿Qué
es lo que más pone en jaque (de su pensamiento) al
statu quo? Entiendo que, cuando hemos tenido infancias
horribles, muchas personas pretendamos matar al mensajero.
Podemos hacerlo, pero nuestras infancias igual seguirán siendo
horribles. Quienes dicen barbaridades de mí, no han leído
ni un solo libro mío. Porque mis escritos tocan el alma de
todos nosotros. Nos dan alivio. Nos ordenan. Ponen palabras
a sentimientos antiguos y relegados. No bajo línea. No estoy
a favor ni en contra de nada. No juzgo. No tomo partido.
Todo lo contario, pretendo ofrecer un sistema para comprendernos
a nosotros mismos –cada uno en su especificidad– y
luego tener la autonomía emocional para decidir hacer lo que
deseemos con nuestras vidas