etcetera 67

24 DRACHEN|März 2017
Egyd Gstättner
Wie ich den Lindwurm verschluckt habe
Essay
Als ich noch ein angry young man war, habe ich tief im alten
Jahrtausend einmal geschrieben, es stünde zu befürchten,
dass ich in den Brunnen spucke, aus dem ich trinke, oder
umgekehrt, dass ich aus dem Brunnen trinke, in den ich gespuckt
habe, sodass ich also meine eigene Flüssigkeit wieder
zu mir und in mich nehme, ein ganz natürlicher, geschlossener
Kreislauf. Es stünde weiter zu befürchten, dass ich den
Kommunalpolitikern und Minimundusfiguren gegenüber renitenter
würde, in der Literatur gäbe es keine Jausengegner. Es
wäre möglich, dass ich einen Briefwechsel mit dem Bürgermeister
anfange, in dem ich ihm vorschlage, den Lindwurm
vom Neuen Platz zu entfernen und durch eine überlebensgroße
Goldbüste meiner Person zu ersetzen. Dafür gäbe es
triftige Gründe: Der Lindwurm (der im Inneren eines Brunnen
am Hauptplatz podestiert ist) schädige den Tourismus und
die Fremdenverkehrswirtschaft. Die Sommergäste kämen in
Erwartung eines mächtigen Steinungeheuers und seien bei
der Altstadtbesichtigung sofort maßlos enttäuscht von unserem
verwitternden Möchtegernungetüm! In natura sei der
Lindwurm mickrig, sabbere, wende den Stadtvätern das Hinterteil
zu und provoziere also geradezu Antiheimatliteratur,
vielleicht sogar Antiheimatliteraturliteratur, und verweise auf
den Sumpf, aus dem wir alle kommen. Ausgerechnet einen
Wurm zum Symbol und Aushängeschild einer Stadt zu machen,
muss zwangsläufig in die Unterliga führen, wie es der
Austria, den sogenannten Lindwurmstädtern damals gerade
passiert war, wie es ihnen alle paar Jahre einmal passiert, so
auch heute und morgen und in aller Zukunft.
Hingegen sei soziologisch einigermaßen fundiert, dass gerade
Quereinsteiger in die Goldbüstengalerie mit hohen Popularitätswerten
zu rechnen haben. Im Status quo wirkte meine
Goldbüste noch einigermaßen dynamisch, jugendlich und
zukunftsorientiert, befreite die Stadt von der permanenten
Unterstellung der Totentollwut und wiese sie unverbrüchlich
als Kunst- und Kulturstadt aus.
Ähem, Stadtväterinnen und Väter! Ich bin kein Lindwurmkind
– was denn nicht noch alles? – ich bin der Schöpfer schöner
Dinge! Und beim Sechsteiler um 20.15 dürfte der Bürgermeister
mich persönlich enthüllen. Es habe noch lange nichts mit
Selbstüberschätzung, Eitelkeit oder Imponiergehabe zu tun,
habe ich damals geschrieben, sich in puncto Bedeutsamkeit
mit einem paralysierten Schmalspurarchiopterix messen
können zu glauben, Herr Bürgermeister, und neu ist, ohne
kritische Transzendenz und nicht über den Umweg der Weltverbesserung
auf den Neuen Platz kommen zu wollen.
Natürlich hätte mir der welterfahrende Bürgermeister entgegen
halten können, dass man in Brno und Ljubljana – damals
sagte man noch Brünn und Laibach – ja auch Lindwürmer als
Wappentiere genommen hat, und immerhin hätten die Lindwürmer
Flügel – geflügelte Tiere, geflügelte Worte, Geflügel,
Geflügel, und was ist mit Wales? Wales, Herr Dichter, jetzt
schauen Sie aber! Und was die Lächerlichkeit betrifft, Herr
Angry, lassen Sie sich gesagt sein, die kleine Meerjungfrau in
Kopenhagen ist noch viel lächerlicher als der Lindwurm, und
erst der winzige Pisspage von Brüssel, der ist lächerlicher als
der Lindwurm und die Meerjungfrau zusammen, dem muss
die Stadtverwaltung jeden Tag ein anderes Kostüm anziehen,
damit er überhaupt etwas gleichschaut! Oder das Goldene
Dachl in Innsbruck! Nicht einmal ein eignes Gebäude oder
Haus, bloß ein Dach! Nicht einmal ein ganzes Dach, bloß ein
Dachl! Ein Vordach! Ein Vordachl! Ein völlig funktionsloses
Detail!
Aber derartiger Assoziationsreichtum war des Bürgermeisters
Sache nicht. Natürlich wüsste ich um die Wortkargheit
des Bürgermeisters Bescheid, der bevorzugte das Jodeln am
Geflügelmarkt, und er würde auf meine gewichtigen Argumente
nicht eigentlich schriftlich eingehen, sondern mich mit
einem lapidaren Zweizeiler abspeisen wollen, in dem er mich
zu einer persönlichen Unterredung in sein Büro einladen wird.
Solche persönlichen Vieraugengespräche seien gewöhnlich
immer allgemeine Ausderwelträumungsvieraugengespräche,
vier Augen räumen mehr aus der Welt als zweihunderttauend.
Das aus der Welt ins Bürgermeisterbüro Geräumte ist
aus den Augen und aus dem Sinn, als ob ich nicht meine eigenen
Schubladen hätte in meiner Mansarde. Ich aber würde
den in Vertretung des Bürgermeisters von der Sekretärin des
Bürgermeisters unterschriebenen oder mit dem persönlichen
Bürgermeisterunterschriftenstempel versehenen Zweizeiler
als willkommenen Anlass für meinen zweiten Brief nehmen,
in dem ich versichere, von einer persönlichen Unterredung
im Bürgermeisterbüro Abstand nehmen zu wollen und weiterhin
dezidiert auf einer schriftlichen Stellungnahme aus dem
Bürgermeisterbüro zu beharren, zumal ich den so entstehenden
Briefwechsel unter dem Titel Briefe an den Bürgermeister