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In Ivanas WELT berichtet die biber-Redakteurin
Ivana Cucujkić über ihr daily life.
IVANAS WELT
SECRET ESCAPE: HEIMAT ALL INCLUSIVE
Es ist Sommer. Wir fahren runter. Endlich. Für viele
beginnt jetzt die lang ersehnte, schönste Zeit im
Jahr. Keine Termine, kein Dresscode, keine Ruhestörung.
Aber dafür ganz viel Freiheit. Die Freiheit,
ohne Ankündigung bei Freunden aufzutauchen,
barfuß durchs Dorf zu radeln, Zwetschken
von Nachbars Baum zu pflücken, ganz laut Musik
aufzudrehen, Stunden im ‚kafić’ (Café) zu verbringen,
die Zeit vergessen. Und das jeden Tag so. Ja,
dieser Emotionscocktail aus Euphorie, Sehnsucht
und dem Duft saftiger Fleischtomaten aus Omas
Garten ist es, der auch heuer wieder Tausende ins
geliebte Dorf fliehen lässt.
PARTY, FLEISCH & FREIHEITSFEELING
Seinen Urlaub an jenem Ort zu verbringen, dem
man (oder die Eltern) einst zu entfliehen vermochte,
ist allerdings nur mit Rückkehroption attraktiv.
Diese mentale Reiserücktrittsversicherung versetzt
einen erst in Ferienstimmung. Auch lässt sich das
‚Zuhause auf Zeit’ viel angenehmer mit doppeltem
Monatsgehalt gefüllten Taschen verbringen. Party,
Fleisch und Freiheitsfeeling – oder: Flucht in die
Illusion. Das erwartet sich der Heimaturlauber. Das
hat schon was vom Verhältnis zu einer Geliebten.
Wenn’s im echten Leben super stressig wird, verschwindet
man zur unverbindlichen Erholung und
zum verschwenderischen Spaß in fremde Wirklichkeiten,
verlässt die eigene aber nie ganz. Schließlich
weiß man, was man (zu verlieren) hat.
GASTARBEITER SUMMIT
Ist der Heimaturlaub vielleicht ein Überbleibsel
(des schlechten Gewissens) einstiger Rückkehr-
cucujkic@dasbiber.at
absichten in die alte Heimat? Die Hiergeborenen
zieht wohl kaum die Aussicht nach einer baldigen
Pensionsniederlassung in die mehrwöchigen Jugo-Ferien.
Aber eben diese schleierhafte Sehnsucht
nach fröhlicher Gesetzlosigkeit, Völlerei und
extatischem Feiern. Letztlich bleibt man ja meist
unter sich. Die Crowd, die hier samstags abfeiert,
verabredet sich zum kollektiven Urlauben, um unten
in den Open-Air-Clubs, die das fette Umsatzplus
durch die Dijaspora kaum abwarten können,
weiter zu feiern.
Für die Elterngeneration wird mit der Ankunft im
Geburtsort der gesellschaftliche Jahresbericht abgegeben:
Wer heiratet wen, wer hat sich getrennt,
ist tot, ist wahnsinnig gealtert, nicht mehr in guten
Verhältnissen, hat sein Haus (Schande!) verkauft....
FLUCHT NACHHAUSE
Nach vier Wochen stellt sich ein wenig Urlaubsmonotonie
ein. Die Heimat fängt an zu nerven. Man
möchte die Geliebte wieder verlassen.
Man tanzte sich von Hochzeiten, zu Taufen und
Jubiläen, absolvierte die üblichen Pflichtbesuche,
verteilte Hofer-Schokotafeln und Bodylotions,
schlürfte den zweiundsiebzigsten türkischen Kaffee,
reparierte die vom Winter lädierten Wasserleitungen,
baute das dritte Stockwerk weiter aus, um
sich am Ende des Heimatbesuchs, jedes Jahr aufs
Neue, beklagend in Einsicht zu üben. Was hätte
man mit dem Geld nicht alles Sinnvolles machen
können, „Luxusurlaub mit All Inclusive zum Beispiel“.
Zum Beispiel. Nächstes Jahr dann. Ganz.
Bestimmt. Aber erstmal schnell nachhause! ●
10 / MIT SCHARF /