Justicia, Justicia, - el caso saiegh

Domingo 2 de noviembre
De la angustia a la esperanza. Con un pie entre la vida y la muerte
¡Cómo nos domestican los hábitos! Pese al frío, al hambre, a la
suciedad, al dolor, esa mañana de domingo, cuando desperté, a pesar de que
casi no había podido dormir un rato prolongado en toda la noche, entendí
nuevamente que estaba entre la vida y la muerte, en manos de terceros,
sabiendo que eran sicarios que actuaban por órdenes recibidas de los sátrapas
civiles socios del mal llamado Proceso, y el deseo de sobrevivir me generó una
angustia tal que sentí como un gran agujero en todo el pecho.
Sentía que esa angustia se realimentaba a sí misma. Era un mar de
sensaciones arrasadoras, en el que se combinaban y superponían el instinto
por conservar la vida, la desesperación, la esperanza, la resistencia interior
para conservarla, la desazón y el terror por la posibilidad de que se me
escapara, que ya no la sintiera y que, con ello, se fueran mis escasas
posibilidades de resistir.
Después de un rato, y cuando empecé a reponerme, comencé a
entender que tenía que cuidarme, pero no sabía cómo hacerlo. Sentí que,
aunque fuera irreal, tenía que “evadirme” de la situación que estaba viviendo...
y apelé a la imaginación.
Estando cautivo en esas condiciones, no es que sólo sintiera que
permanecía encerrado entre cuatro paredes, en un cubículo ínfimo, sucio, en
una situación inhumana. Había a mi alrededor otra celda, otro espacio sin
salida: la puerta desaparecía de mi percepción y de mis sensaciones, no
parecía posible que pudiera atravesarla para poner fin al encierro.
Sentí que la imaginación podía ser una salida virtual. Apelar a la
capacidad de imaginar, a veces innata, que tenemos los arquitectos, y que
afortunadamente me acompañó en toda mi trayectoria profesional y
empresarial, hasta ese momento y aún hoy.
Pensé, imagine que mediante los recuerdos, otras vivencias, podía sentir
que en realidad no estaba ahí, en esa mísera celda, sino en mi casa. Empecé a
imaginarme sentado en el jardín, leyendo los diarios, pensando en el asado del
mediodía, ese ritual dominguero que empezaba con un buen desayuno y la
lectura infaltable de La Nación, Clarín y algún otro medio de los que había en la
época, y pensando en el encuentro del mediodía con toda la familia, algunos
pocos amigos y la presencia infaltable de mi madre. Y fue entonces, a partir de
conectarme y sentir lo que mi madre debía estar sufriendo en ese momento, al
igual que mi mujer y mis hijos, que me invadió una congoja muy grande, por el
dolor y la angustia que estarían viviendo. Pensé que mi madre no podría llegar
a soportar mi muerte y mucho menos en esas condiciones.
Sentí que si me dejaba arrastrar tanto por la angustia por mi situación y
la de mi familia, angustia que me atravesaba el pecho, iba a entrar fácilmente
en una depresión que me debilitaría frente a lo que me esperaba. Por eso,
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