Családi Kör, 2017. október 5.

humor
KORRUPCIÓ
– Uram, tudja, mi jár azért, ha hamisan
tanúzik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Igen, egy BMW-t ígértek érte.
SZÉKELY NYUGALOM
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az
asztal közepén egy flaska áll. Az első megfogja,
húz belőle egy nagyot, majd lerakja
az üveget. A második szintén megfogja, húz
egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja,
megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri, és megszólal:
– Az.
FELESÉG
Egy férfi felad egy hirdetést: Feleséget
keresek!
Másnap kap száz levelet, mindegyikben
ez áll: Mit szólna az enyémhez?
IDEOLÓGIÁK
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit
és néhány idegen kifejezést
viszonylag könnyű megérteni.
Íme, néhány kézzelfogható példa:
1. FEUDALIZMUS: Van két tehened.
A földesúr a tej egy részét megtartja
magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A
kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel,
hogy vigyázz rájuk, majd eladja
neked a tejet.
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két
tehened. A szomszédjaid segítenek az
őrzésükben, és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS:
Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni,
de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A
kormány mindkettőt elveszi, téged
meg lelövet.
6. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened.
A szomszédjaid eldöntik, kié
lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI,
KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két
tehened. A szomszédjaid kijelölnek valakit,
aki megmondja neked, hogy kié
lesz a tej.
11. KAPITALIZMUS: Van két tehened.
Az egyiket eladod, és veszel helyette
egy bikát.
12. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened.
A kormány elveszi mindkettőt,
és letagadja, hogy valaha is léteztek. A
tej tiltólistára kerül.
SPORTOS AZ ÖREG
– Képzeld, az én nagypapám már 80
éves, mégis minden reggel 6-kor kel, és lefut
10 kilométert.
– És mit csinál esténként?
– Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó
pár 100 métert.
KOCSMAI IDILL
Egy pasas bemegy a kocsmába, a pultos
kérdezi:
– Jó napot! Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem. Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget,
milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.
*
Az egyik haver mondja a másik havernak:
– Te mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
*
Két részeg megy ki a kocsmából. Amikor
elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal
az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd én megtanítalak.
NEVE
– Mi a neved?
– Andrea.
– Szép név!
– Köszi, a születésnapomra kaptam!
WOODY ALLEN
– Nem vagyok antiszociális, csak
nem vagyok szociális.
– Nem hiszek Istenben (...). Mert ha Isten
létezik, akkor mondd csak, bácsikám,
miért van szegénység és kopaszság?
– Megismerhetjük-e ténylegesen a
világmindenséget? Ugyan, hiszen a kínai
negyedben is alig ismeri ki magát
az ember!
– A halál nem más, mint álom! Igen,
igen, csak éppen az a különbség, hogy
ha meghaltál, és valaki elkiáltja magát,
hogy: „Ébresztő, kész a reggeli!”, akkor
sokkal nehezebben találod meg a papucsodat.
– Nem mintha félnék meghalni.
Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
– Mondhatnám, hogy a szüleim nem
szerettek. A kádban általában hajszárítóval
és rádióval játszottam.
– Amikor születtem, az orvos kijött
a váróterembe, és így szólt apámhoz:
Amit tudtunk, mindent megtettünk, de
mégis kinyomta magát.
– Amikor apám szeretkezni akart,
anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
– A feleségem a legrosszabb szakács.
Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania
kellene a sötétben.
RENDŐRÖS
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, ma olvastam az újságban,
hogy piacra dobtak egy új autót!
– Te jó ég, de ugye nem esett baja a kofáknak!
48 2017. október 5.