Heft 4 / 2008 - Interessengemeinschaft deutschsprachiger Autoren eV

Prosa
auf meinen beiden bereits um Hilfe ächzenden
Stühlen in die Körperhaltung „halb acht“ und
fühlt sich als Sieger. Meine Notizen enthalten
jedoch nicht die Bedingungen, die er mir bereits
diktiert, sondern die Widersprüche, in die er sich
in seinem selbstgefälligen Leichtsinn emsig verstrickt.
Das ist regelmäßig der Moment, in denen
mein Lächeln erstirbt. Jetzt lehne ICH mich entspannt
zurück, sage ihm auf den Kopf zu, was
ich von dem halte, was er mir aufzutischen versucht
hat und erkläre mit aller mir zur Verfügung
stehenden Vehemenz, daß seine Darstellung des
Sachverhaltes durch die Präsenz eklatanter Widersprüche
das akute Indiz eines vorsätzlichen
Betruges impliziere und er gerade nicht nur keinen
höheren Geldbetrag herausgehandelt habe
sondern ich auch noch sämtliche bereits ausbezahlten
Gelder von ihm zurückzufordern gedächte.
Einschließlich Zinsen. Fünf Prozent über
dem Basissatz. Über den gesamten Zeitraum.
Tschakkaaaa!! Jetzt ist mein Lächeln echt. Der
Koloß ist blaß. Übrigens sitzt er nun wieder senkrecht,
genau wie sein Schlips. Na bitte, in zwanzig
Minuten 1,5 Millionen für den Freistaat herausgeschunden!
Wenn das keine Leistung für einen
Vormittag ist! Die Miete der kommenden Monate
für das Bürogebäude habe ich ganz allein erwirtschaftet!
Innerlich tanze ich Bi-Ba-Butzemann
und geh im Kreis herum, dideldum. Der Koloß
sitzt mittlerweile wieder. Nicht auf Bürostühlen
sondern für fünf Jahre. Mein Riecher war richtig...
Nachdem nun Schädel und Knöchel gemeinsam
hämmern, schickt mich mein Chef nach
Hause. Zu Hause gedachte ich mir etwas Gutes
zu tun. Sekt macht dick, Beluga ist zu teuer. Die
Lösung: „Vollbad“! In Emangelung eines ansprechenden
Badeelixiers schnell noch einen Abstecher
in eine namhafte Drogerie gemacht. Die
Duftnoten der angebotenen Marken „Rheumafeind“,
„Venentrost“ und „Bandscheibenvorfall“
sagen mir nicht direkt zu. Ersatzweise erwerbe
ich zwei Duschgels. Beide für Männer gedacht,
aber in Wahrheit für mich gemacht. Marke
„Spax“ (der Duft, der Frauen perforiert).
Zunächst fällt mein Blick auf diese leuchtend
hellgrüne Flasche. Ich liebe Grün. Schnell eine
Nase voll probiert. Hmmmm, Lemongrass. Name:
„Anti Hangover“. Perfekt! Laut Beschreibung
sollte man nach einer durchzechten Nacht davon
im Handumdrehen wieder flott sein. Na bitte. Die
hatten bei der Kreation dieses Spitzenproduktes
der Körperhygiene genau mich vor Augen.
Daneben steht noch ein dunkelgrünes, ähnlich
ansprechendes, aber weitaus sinnlicher duftendes
Duschgel mit dem Namen „Thai-Massage“.
Das weckt mein besonderes Interesse. In meinem
Kopf spielen sich nach einer Geruchsprobe
wahnwitzige Fantasien nie geahnter exotischer
Sexualpraktiken ab. Ich muß mich am Regal festhalten,
so schwindlig wird mir. Dieses Duschgel
mußte mit, so viel war klar. Leider lese ich erst
zu Hause die Beschreibung. Hinten auf der Flasche
steht, daß die Entspannungswirkung erst
dann ekstatischer Natur sei, wenn man jemand
anderen mit dem Auftragen des Gelfilms betrauen
würde. Das ließ sich in meinem Fall nicht so
schnell bewerkstelligen.
Als Frau ist man ja immer für viel mehr Dinge
zuständig als ein Mann. Aus diesem Grunde
sollte Frau frühzeitig lernen zu delegieren. So
unter anderem oder insbesondere die pikanten
Dinge des Lebens. Aber heute bin ich nicht in
der Stimmung, erst noch meinen Dauerlustknaben
(DLK) herzubeordern. Ich brauche Entspannung
schnell, pur, unmittelbar und gnadenlos.
Die wichtigsten Hilfsmittel besitze ich ja jetzt ...
Mein innerer, nach Verwöhnen und Wohltat lechzender
Schweinehund rief mir zu: „Selbst ist die
Frau!“
Das Wasser ist heiß. Die Thai-Massage duftet
zum Wahnsinnigwerden. Draussen regnet es so
schön, die Kerzen wirken vor dieser Kulisse viel
besser! Pfeif drauf, ich mache doch eine Flasche
Sekt auf. Ein Kilo nach oben vertrage ich noch.
Eine Flasche vom Besten: „Brut“. Eiskalt. Perlend.
Jetzt noch meine Eric-Clapton-CD … Meine
Sinne feiern Orgien. In meinem Kopf dreht sich
alles (der Sekt …, nicht der Stoß).
Raten Sie doch mal, wonach mir jetzt so ist: Leidenschaft
oder Selbstmord?! Bin ich jetzt abartig?
Möglicherweise. Soll ich Ihnen etwas beichten?
Es ist mir scheißegal! Was immer Sie jetzt auch
von mir denken mögen:
Es ist auf jeden Fall ein fantastischer Tag!
PROST!
IGdA-aktuell, Heft 1 (2009), Seite 22